愛と慈悲と忍耐と

唐突ですが、現在我々夫婦は東海地方に住んでおります。
私は先月まで東京の往復生活をしていたので、引っ越してからも住んでいる街に
馴染もうとせず、休みの日はただただ家で引きこもっておりました。

今月からはいよいよ本腰を据えようと、街の探検を始めてみました。
車も4年ぶりに運転して、行動範囲も拡大中。
何があるのか、何が出来るのか、妄想が広がってきます。
そんな時、あの、ダライ・ラマ氏が静岡にやって来るということを聞きました。見に行かなきゃあ。

数年前、北国に赴任していた時、道を歩いていると、人がなにやら集まっていて、しばらくすると
黒い車に乗った天皇と美智子様がスピードを落として窓を開けて、手を振って通り過ぎました。

おぉぉ。

それまでは、
テレビの中でしか見たことのない人。
歴史上の人物。
国の象徴。

よく空港や街で芸能人を見かけたりすると、やっぱり一般人とは違うんだわ、という空気が
漂っている気がするのです。気のせいかもしれないけど。
だけど、一瞬だけ見れたかのお二人は、なんだか、これまでに感じたことのない『大物』感が。
あぁ、本当に、ただ者ではない。


ただ、天皇と美智子様が過ぎ去った後、なーんか、あれー、なんかこの感じ、知ってる気が
するなー。なんだろうなー。　と、モヤモヤしていたのですが。

あっ

ミッキーだ！
あくまで個人的な見解です。祖母に言ったら「不敬罪！」と叱られてしまうことでしょう。
でも、私の感じたそのオーラなのかなんなのか分からないけどその雰囲気、それは
あの、ネズミーランドに住んでいるミッキー氏のものと、酷似していた気がするのです。

それを夫に話すと夫も、「確かに皇居なんて、ディズニーランドみたいなもん（はい色々失礼！）だし、共通点はあるのかもね」とまんざらでもなさそうな感じで。ミッキーの中の人が気になるけども
世界的なスターだし、やっぱり、歴史に残るような存在というのは、特別なのかもしれない。


で、ダライ・ラマ氏です。
歴史上の人を見たい、とミーハー心でラマ氏の話を聞きに行きたいと思ってしまった私です。
オレンジというか黄色というか、素敵な色の僧衣に身を包んで、ピッカーと光って見えました。
まぁ主観なので。知り合いは「普通だった」と言ってました。衣装（！）の効果もあるのかなぁ。
どだい失礼な発言が続いて、関係者の方々すみません。

私にとって宗教は日常に根付いているものではなく、海外の方に宗教は何か聞かれ、ハッとしたものです。「　・・・・仏教？」と、クエスチョンマークをつけながら答えると、相手の答えは　
輪廻転生ってクールだよね！というものでした。　　ハハハ、輪廻転生、、クールなんかぁ。
あとは毎朝神棚に向かって毎日手を合わせる、というもの。　神道だしさっ。　
(夫によると海外の人に宗教を聞かれた時は、“ZEN（禅）”と答えるのが正解だそうです＾＾；なんじゃそりゃ)

でも、祈りの場というものは、こよなく好きです。
横浜にいた時は鎌倉のお寺を巡るのが好きでしたし、東京もお寺や神社があるとつい足をとめて
入ったり。海外旅行でも教会とかあるとフラリと入って深呼吸をすると、なんか、異国にいるのに、
とても落ち着くんですよね。人が祈る気持ちというのは、世界中どこへ行っても同じなんだなーと。
（実家は熱心でない仏教と神道でしたが、幼稚園と高校がカトリック系だったので、「神様はいる」「神様は見ている」と聞かされていたので、今でも“誰かに見られている”感を拭えない私です。　　ちなみに、人間は自分の意志で心臓を動かすことは出来ないので、何か、見えない大きな力はあると思ってます。それが、神様という解釈で良いのか分かりませんが。）

今回ダライ・ラマ氏も参加したイベントは、6つの宗教がそれぞれ富士山に向かって祈りを捧げる、
というものでした。静岡だからね。富士山の見える丘で執り行われました。
神道、キリスト教、イスラム教、修験道、チベット仏教、日本仏教、の6つ。
コンセプトは素晴らしかったけど、写真撮影可、ということで、参列者のみんなが携帯やアイパッドをかざしながらの参拝だったので、なんだか神妙な雰囲気はほぼありませんでした。
あ、私もパシャパシャやってました。　ミーハーな国民性なのです。ごめんね聖職者のみなさん。

それぞれの宗教が、神に奉仕するための様々な踊りや歌を持っていて、それを披露（奉仕？富士山に向けて）してくれました。現在は歌や踊りといったものは芸術的、文化的なくくりのものになってはいるけど、人がそもそも踊りや歌を発展させたのは、神に捧げるためだった、というのをどこかで聞いた気がするので、重要な部分なのだと思います。

以前、どこかのライブハウスでお坊さんがお経のライブをしているというのを聞いて観に行きたいと
思ったのですが、夫が「不謹慎だ」といって怒ってた気がするのですが、私は良いと思うんです。
色々な祈りの形があって。お坊さん方は毎日発声練習してるから声も良いし、お経はそもそも
耳に心地よいものだし、そうやって宗教が日常に入り込んでいくのは、とても良いことだと思う。
もっと身近に感じた方が楽しいのじゃないかなーと。　ゴスペルとかみたいにさ。


で、話は戻りますが、ダライ・ラマ氏の講話がその後に続きました。
内容は結構長くて忘れてしまいましたが（あほなので）、印象に残っているのは、
違う宗教の間で様々な闘争があるけど、信仰する理由というものはほぼ共通していて、みんな、
愛と慈悲と忍耐を学ぶためにしていることである、といったようなことでした。
有難いお話でした。　なんせ声が、良かった＾＾。

宗教は違っても、学ぶことは同じ。　私もそう思う。
大して宗教に関心もなく、戦争の無い平和な国で暮らしている私が言ってもなんの説得力も
ないけど。　　愛も慈悲も忍耐も大して持ってないわー、、そっかー。　先は長いな。


その後、参列者もダライ・ラマ氏も聖職者のみなさんも一緒に祈りの時間が設けられました。
祈り、かぁ。
私の祈りたいことって、なんだろうな。
痩せたい？妊娠したい？　それって、願望か＾＾；（特にひとつ目）。
神様に伝えたいことではないよね。。。
・・世界平和、というのはもちろんだけど、壮大過ぎるかな。

ふと心に浮かんだのは、先日、妊娠後期で死産されてしまった、大好きなブロガーさんでした。
交流はないので、私のことは知らないと思いますが、私は好きで読ませてもらってます。
文章から、人となりが伝わってきて、大好きなブログのひとつです。
それは先週に突然起こり、あまりにショックで言葉を失っておりました。
自分が流産した時は、人を慰められるような言葉をかけられるような人になりたい、だなんて
大口たたいていたくせに、いざ直面すると、もう、何も言えない。 ただただ呆然としてました。
どうしてこんなことが？　神様なんて、いないのかなと。（一応、神様はいると思ってます、、）

(神様は)本当にびっくりするほどひどいことをすると、妹が生後4ヶ月で亡くなった時に思いました。
人が亡くなるのは仕方のないことだけど、小さくて可愛い赤ちゃんを奪わなくても、良いのに。
心臓を握り潰されるような辛い出来事は、ある。　でも、生きていかなきゃいけない。


何も出来ないけど、祈ることなら、出来るのかな、
どうか、あの人の心が癒やされますように。
どうか、前を向ける日が近い将来に来ますように。

笑っちゃうぜっ

どなたかのブログに書かれていた、「移植後の笑いが着床率を上げる」という研究結果に
ものすごーく、心動かされました。　やっぱり、笑いって、世界を救ってるのね。

最近移植された方々へ。そして、いつか移植出来た時の自分のための覚書に。
あ、でも笑いのツボは人それぞれだと思うので、大したことない、なんて怒らないでね。。

夫と私は日常、大した内容のメールのやりとりはしていないのですが、たまに夫が脈絡なく
画像やら映像やらを送りつけてきます。　そして私はいつもそれに笑わせてもらってます。
その、一部です↓　　あ、全てネット上から拾ってきたものらしいです。だめなのかな。。

非常にシュールな漫画版『こころ』

天皇をもてなすくまモン

きっと、小学生に効果は見えにくいよね。

 蛭子能収さんが提案する、東京オリンピックのキャラクターだそうです。『トカイッコ』。

 あの高視聴率ドラマ、3連続。

迫真の演技が、、。

おぉ、高視聴率。

評価の高さに、頬がゆるみます。

あ、、、分かってしまった。

“ボブ”と検索すると出てきた画像。　・・・・・・ボブ！

 と、短いですがこの辺で。

D8 卵管造影検査→旅行→D2 診察 その参（検査結果）

前回の続きですが、旅行中の、D9あたりに鮮血がちらりとあったので、あれ、卵管造影で
出血した？なんてのんきに考えていたのですが、D10でそのまま赤い衆らがやってきました。おぅ。
予定に無かったので、サニタリー用品は持っておらず慌てましたが、幸いにもホーチミン市は
都会なのでコンビニエンスストアなどもあり、急遽購入して事なきを得ました。

で、本来はD12であったはずのD2の日の朝7時に成田空港へ到着し、その足で杉山へ。
短い旅行ではありましたが、初めて訪れる土地で緊張もしたことで、その時既に疲労困憊。
杉山へ着く頃にはヘロヘロになっておりました。
先週の月曜日に杉山のロビーで、汚いジーンズ姿に黒い顔をしていたのが私です＾＾；。
夫は成田からそのまま自宅へ。冷たいやつめ。

D2にも関わらず内診してもらうことになりました。
子宮はすっかり生理中の形をしているとのことで、内膜も1mmくらいだったかな、
そんなに薄くなるのねっ　というくらい薄くなってました。
卵巣も両方共ひしゃげた感じの黒い影が見えました。

先生も頭を捻らせて、うーんとうなり、結局その場で血液検査をすることになりました。
一時間ほどで結果が出るとのことで、丸の内をウロウロして、フォーを食べてから戻りました。
結果、E2の値が89くらいあって、生理中にしては高いそうで、やっぱりおかしい。
ひょっとしたらまた数日後に卵が育ってくるかも。　なんて予想をしてくれたのですが、
来周期からステップアップを考えていたので、ピルで強制的にリセットしてもらうことになりました。

・・最近、なんか妙に気分が悪い時間がある、なんて気になっていたのですが、
妊娠もしていないのに、気持ちが悪くてなんか嫌だな。脳腫瘍とかでも気分が悪くなると
聞いたことあるし、、、なんだろう。病気だったら困るな。

なんて思っちゃったけど、プラノバールを飲んでるんだった！
（プラノバールの副作用のひとつに、眠気や気分の悪さといったものがあるようです）
ハハハハ＾＾；　AHOですね。

そうそう、プラノバールを2週間飲んで、3～5日後に生理がくるそうで、
そうしたら体外受精周期に入りたいと思います。お金の用意が出来たから、、。

本当は、ものすごく怖いです。
この数ヶ月、ステップアップをすることを視野に入れては来たけど、
同時に、このまま諦めて、夫婦2人で過ごすか、里親になるか、違った選択を
することもあるよね。と、そんなことをグルグルと考えてきました。

3月に妊娠出来た時、内診の度に「今回ダメでも、絶対にまた挑戦する」と
思っていたけど、時間が経つうちに、もう、あんな想いは二度とごめんだと、
ここ数ヶ月はそんな弱気な気持ちが勝るようになってきて、はっきりいって怖気づいていました。
「赤ちゃん待ち」のカテゴリーには、私なんかより大変な思いをされてる方がたくさんいるのに、
これしきのことでへばってる自分が情けないですが。
それに、こんな逃げの気持ちから乳児院に行っても、かえって失礼ですよね。

昨年の春に、ラーメン屋ののれんをくぐる気分でKLCにステップアップした時とは大違い(呑気すぎた､､)
病院も、KLCに戻るとか、他の病院への転院も考えてはみたのですが、この数カ月お世話に
なって、診察にも満足していてカルテもあることだし、杉山でやってみようと思います。

ただ、ここ数ヶ月は生理自体がおかしいので、決めたからといってすぐに出来るのかは
分かりませんが。でもやるとなれば、身体のめぐりを良くして、身体を温めて臨もうと思います。
がんばろう、ウム。

（検査結果）なんですが、不育症と着床障害の血液検査の結果が出てきました。
特に目立ったところは無かったのですが、「第XII因子凝固活性」（なんのこっちゃい）という
項目が人よりも若干高いそうで、血液が固まりやすいとのことでした。
もし上手くいけば、念の為にバファリン等薬を処方してくれるとのことでした。

↓PCの環境も整ったので、再び貼り付けられるようになりました。よろしかったらお願いします。

D8 卵管造影検査→旅行→D2 診察 その弐（旅行記）

1週間ほど前に風邪をひいたのですが、咳喘息になってしまい、咳に苦しむ今日このごろです。
帰国して病院に行って、気管支拡張などの薬はもらって飲んでいるのですが、まだ効いてこない、、
咳のしすぎで肋骨の内側に、切れてる？という痛みが、、、ぅぅ、みなさん咳にはご注意を。

そうそう、生理周期が10日で終わっちゃった、というつまらない話の途中でしたね。
今回は治療と全く関係無いのですが、ちょっと旅を振り返りたいと思います。
他に残せる場所が無いから・・。興味のない方はスルーしてくださいね。

D8で卵管造影検査をした後、成田へ走り、夕方の飛行機に飛び乗ってベトナム（ホーチミン市）へ
行ってきました。
我家の夫は非常に気まぐれ。　旅行に限らず、ふと夫が思いついた時、思いついたことをするので
私としては気が休まりませんが、結婚生活8年間で柔軟に（？）対応出来るようになりました。
夫の休みは、私の仕事。

で、今回は夫ルーレットによって、ベトナム旅行が組まれました。
特に行きたいと思ったことはありませんでしたが、いやーとても面白く興味深い旅でした。

ホーチミン市中心部

ビテクスコ・フィナンシャルタワー

街並みは、フランスの植民地時代の面影を残しながら、新しい建造物がたくさん出来ていました。
“わー、（フレンチコロニアル）可愛い～”などと声が漏れましたが、現地の人にとっては「植民地」
であった時代は決して誇れるものではないから、そんな風に“可愛い”などとはしゃぐのは、
ちょっと違うのかしらと、勉強不足な私は微妙な心境でしたが。でも、素敵だな。

市民劇場

ホテルマジェスティックのシャンデリア

友人にベトナムへ行って来たことを言うと、「雑貨屋さんめぐりした？」と最初に聞かれるのですが、
いやいや、きまぐれ夫との旅行でショッピングタイムは、ありません。
最終日にささとスーパーに寄ってお土産を買うので精一杯でした。
ゆっくりショッピングとか、したいなぁ。　コテコテだけど、アオザイとか作りたかったなぁ。

食事も全て美味しくて、日本人の口にぴったりだと思います。

空芯菜の炒めもの、茄子のグリル

海鮮土鍋ご飯（むっちゃ美味い）

ビビリなので、屋台は怖くて食べれなかったのですが、レストランに入っても、大概は日本よりもずっと安価に食べられます。
上の写真はベトナムの家庭料理を出している『フーンライ』というお店のものです。
現地に住んでいる夫の友人に聞いて行ったのですが、毎日食べたい味でした。
オーナーは日本人らしいのですが（あ、でもお客さんは日本人だけじゃなかったよ）、コンセプトが、スタッフには元ストリートチルドレンや貧困家庭からの子どもたちを教育して雇用している、ということだったので、それも少し驚きました。

だって、スタッフのみんなはプロフェッショナルな接客と英語をマスターしている子ばかりで、
改めて私の偏見と価値観の狭さを感じました。　“チャンスさえあれば” なんだなぁ。


初日から、クチ・トンネルという、ベトナム戦争時代にゲリラ戦が行われた跡地を観光しました。
ホーチミンからバスで2時間くらいの場所にあります。 インターネットで「ベトナム　ツアー　日本語」
と入れると、色々なツアーが日本語ガイド付きで申し込めます。

クチ・トンネル

↑ジャングルの地下にこーんな穴の住居があって、ベトナム戦争中、アメリカ軍に抵抗する

ゲリラ勢力がこの中で暮らしていたそうです。全長250kmだったかな？

穴の大きさは幅60cm、高さ1m。試しに入らせてもらいましたが、私の前を歩いていたおじさんが、

膝が痛い、といって動けなくなり、後ろから人は来るし、酸素は薄いし、若干パニックになる始末でした。 当時はもっと狭かったというし、いやー、ベトナム人てすげぃ。

そういったゲリラ達に手こずって、アメリカ軍は枯葉剤を撒いてジャングルを一掃しようとしたわけですが、枯葉剤の影響に私はまさに腰を抜かしました。

戦争証跡博物館の写真展より

ベトちゃんドクちゃんは日本人にもなじみがあると思いますが、ベトナムでは現在でも彼らのような枯葉剤の影響を受けた子どもが毎年産まれているそうです。
上の写真は、女性の両親が枯葉剤を大量に浴びたんだけど彼女は健康に生まれ、、
ところがその子どもに影響が出ていた、というもの。何世代にも渡って影響が出るそうです。
ベトナムには現在400万人の枯葉剤による疾患を抱えた患者がいるそうです。
街を歩いていても、たくさん見かけました。


私としては過去の話だと思っていたけど、まだまだ現在進行形で。
いやーー。アメリカは、本当に、してはいけないことをしてしまったんだ。
決して許されてはいけないこと。
原爆もだけどね。

でもね、クチ・トンネルへ行った時の日本語ガイドさんは、ベトナム人だったんですが、
歴史のことも本当に詳しくて、何を聞いても答えてくれるような賢そうな人で、
植民地時代、ベトナム戦争時代を感情込めて苦しそうに話してくれるんだけど、
一方で、ベトナム人は、それらを忘れようとしている、とも話してくれました。

さすがに高齢者は記憶に新しくてアメリカに対する憎悪を隠そうとはしないらしいんだけど、若い人たちはアメリカの文化を受け入れ初めているのだそうな。　　・・・偉いよなぁ。

はぁ、思い出すと感慨深くなっちゃうなぁ。
自分の無知かげんを改めて反省。


今回の旅行は、思いがけず色々と感じさせられたものになりました。
帰りの飛行機でふと思い出したのはフーンライ（レストラン）で働いていた元ストリートチルドレンの若者たちの笑顔がとても素敵だったことで、あれだけの社会経験と自信を身につけたら、どこでもやっていけるだろうなぁ。皆とても仲が良さそうで、彼らは彼らが家族なのかもなーとも思いました。
色んな家族のカタチがあるんだなーと。
あと、戦後38年ということなのですが、復興ぶりに頭が下がる思いでした。
ベトナム人、やっぱすげぃ。


なにはともあれ、咳が辛くてポジティブなことが何も浮かばない、、。
やっぱり体力は必要だなぁ。

最期まで、ありがとうございます～。

D8 卵管造影検査→旅行→D2 診察 その壱

いやー、、なんか最近、いよいよ私の下半身が変です。（いきなりの下半身事情ですみません。）
9月に、生理周期18日で生理が来てしまい驚愕していたのですけど、
今回は10日で周期が終わってしまいました。　うーん。

33歳の頃に派遣で働いていた職場で、「最近身体の調子がちょっとおかしいんだよねー」
ようなことを同世代の女性に話したら、「女が下り坂に入ったんだよ」と言われたことが印象深く。
あれから4年。　私の女力もこれまでなのか。
・・もともと女力の低い私なので、ちょっとした変化にもビクついている次第です。


今周期は、きまぐれ夫のきまぐれ旅を予定していたので、人工授精は半分諦めていたものの、
蓋を開けてみたら、D8で卵管造影検査をしてそのまま成田へ。
3泊5日の旅行をして、D12に成田到着、そのまま杉山へ行って卵胞確認をする、というスケジュールが組めたので、“わ～、上手くいくと、良いな～”なんてファンタジーを思い描いていたのですが。
まさかの生理周期わずか10日でのリセットでした。　　おぅ、まい。

とりあえず杉山の予約は取り消さず、生理2日目にもかかわらずエコーで排卵されているか、
確認してもらいました。　・・生理中の内診、好きな人なんていませんよね（涙）。

D8の卵管造影検査の話に戻りますが、体外受精にステップアップするのなら、しなくても良いのかもしれませんが、今後は体外の間に人工を挟みながら、と考えているので、やっぱりやっておこう。
できることは、なんでもしよう。

卵管造影検査も今回で3回目となりました。前回2回とも問題は無かったのですが、一応。
初めて行ったのは、ちょっと古めの産婦人科で、内診室で管を入れたあと、腰にタオルを巻いただけの姿で、待ってる患者さんの横をテクテク歩いてレントゲン室に行きました。
2回目は不妊治療専門クリニックで、内診台に座ったままで、いつも見ているエコーのモニターに
卵管造影の画像が映り、おぉ、と不妊治療クリニックの設備の高性能なのに感動を覚えました。

果たして杉山は、どうなのかしら？
前者でした。
内診室からレントゲン室は歩いて数歩のところでしたが、一応待合を通るので、
誰もいなくて良かった。ほっ。　　・・てか、誰とも会わないように、時間を設定してくれたのかな。
レントゲン室は、よくある普通のレントゲン室で、人ひとりが横になれるような台がでーんとありました。　先生がこんな服を着て現れて、（↓誰だろう、、写真勝手にお借りしてます）

液を入れながら、何枚か写真をとりました。　いやー、痛かった！
でも先生がどうぉ？なんて様子を聞きながらしてくれるので、気は紛れましたが。

結果は、痛みはありましたが両方共卵管は通っておりました。
でもいつか院長先生が言っていたのですが、卵管は通っていても、卵管采が内蔵のどこかに
くっついてしまっていて、卵を取りに行けていない、というケースもあるそうなので、
卵管造影検査で異常なし ≠ ピックアップ障害ではない
ということではないそうです。　まぁ念のため。

で、その後は夕方の便に間に合うよう、成田へダッシュしたわけですが、
卵管造影検査は人によっては気分が悪くなってしまう人もいるようで、私もその晩は微熱があったので、あまり無茶なスケジュールは組まないほうが良いなぁと思いました。当たり前か＾＾；。

長くなるので、続く。

『置かれた場所で咲きなさい』

3、4年前、本屋をうろついていた時、本の背表紙に書いてあって、“良い言葉だなー”と思い、
それ以来そのフレーズが頭に残って、いつしか定期的に浮かぶようになりました。
買わなかったのですけど、、。

ググってみると、渡辺和子さんという修道院にいる方が書かれた本が出てきました。

あれー、でも、私が見たのは違う方の本だったので、よく言う言葉なのかしら。。
渡辺さんの本しか出てこないから、消えてしまったのか、、可哀相な。


“置かれた場所で咲きなさい”


背筋の伸びる言葉だなぁ。
・・先ほど片付けをしながら転勤妻の不平を頭の中でグルグルし始めかけた時、
この言葉に、グイーっと引戻されました。

いろんなシーンで使えそうですよね。
ちょいと、書き留めておきます。

「死ぬときに言う」

まだ新婚で私がメルヒェン全開だった頃、夫に「結婚して、良かったね～」とのろけたところ、
返ってきたのが↑上の言葉です。
“本当に結婚して良かったかは、今言えることではなく、死ぬときに初めて分かる”ということらしい。
なんか、シビアですよね。　新婚の時くらい、客観的にならないで欲しいものですが。
でも、夫のそんなところも嫌いではないのです、はは。　・・とはそんなことはどうでもよいですね。


先週東京での仕事を締めくくって、最後の日はグループの皆さんとご飯を食べに行き、
花束なんてもらってしまったのですが、そのお花達も今朝にはいよいよ元気なく、萎れてきました。
もう前を向いて、始動しなさいということだと思うのですが、何をすれば良いのか、分からない・・。

早くて来月にステップアップを予定しているので、とりあえずはのんびりを企てております。
歯医者を探そうとベネッセのウィメンズパークにログインして、住所変更をしたところ、
現在の街の掲示板に、様々な人が書き込みをしていました。

“引っ越してきたばかりです。お友達になってください。3歳と1歳の子どもがいます。”
昨日書かれたらしいその書き込みに、既に3件くらいの返信が入ってました。
それぞれ同じ歳くらいのお子さんを持った女性達から、、ぁぁいいな。

先日夫の先輩夫婦が来てくれた時も、お互い転勤族なので、新しい街の感想を聞いたところ、
「子どもがいると、どんどん知り合いが出来て、世界が広がるんだよねー」と。
やはりそうだったか・・。　薄々分かってはいたのだけどね、　ヘンッ。




テレビの話なのですが、NHK教育でやってる『グレーテルのかまど』という番組が好きなのですが

“ヘンゼルとグレーテル”の末裔の姉弟、という設定で、瀬戸康史扮するグレーテル（弟）が、姉ちゃん（ヘンゼル）のためにスイーツを作る、という30分の料理番組です。
毎回、美味しそうなお菓子が出てきて、面白いのは、それにまつわる様々なエピソードが用意されているので、美味しそうなだけではなく、ちょっとした感動もついてきます。
“オードリー・ヘップバーンのチョコレートケーキ”とか、“宮沢賢治のアイスクリーム”とか。
・・瀬戸康史くんがイケメンである、というところも大きいですが。

私が今回いつも以上に感動してしまったのは、“沢村貞子の大学芋”。
沢村貞子さんは、1908年、芸能一家に生まれた女優で、甥には長門裕之と津川雅彦がいます。（敬称略）
名脇役と言われ、晩年は随筆家としても活躍されていた方です。

家庭をとても大事にされてた方で、魅力的な役のオファーがきても、家族の夕飯を作れない
ものは断っていたのだとか。家事と仕事とどちらを取るか。といった質問には、「家庭があっての
仕事だから、まずは家事をすることを最優先します。毎日の基本を大切にしたいから」ような

返事に、なんだか素敵だなーと感じ入ってしまいました。　私は全てが中途半端なので（汗）。

『わたしの献立日記』沢村貞子著

とはいっても、最期まで過ごしたご主人とは、37歳の頃、お互いに家庭を捨てて（！）一緒になったというので、いつも、“捨てられる側”につい感情移入してしまう私としては少し微妙な心境ですが＾＾；。　（やるなぁ）

365日欠かさず食事日記をつけて、ご主人の好物を作ったそうです。なかでも食後の大学芋が彼の好みだったそうで、日記には頻繁に登場します。
ご主人が亡くなられてから、彼女宛ての一通の手紙が見つかったそうです。
内容は、“何の取り柄も無い自分に、唯一降ってきた幸運はあなたです”ような感じのものだったそうです。そういったことを生前、一度も言ったことのない人だったので、とても驚いたのだとか。

その手紙のナレーションが流れて、その思いやりのある言葉に自然と涙が出ました。
彼女も、「私はひとりだけ、幸せに出来たんだわ、とおもったの」と話していて、素敵でした。


して、我家の夫の言う、「死ぬときに言う」は、はたしてどうなるのでしょうか。
私は夫を、幸せにすることは出来るのでしょうか。　今から怖いです＾＾；。

レンタルビデオ

私はNHKの朝の連ドラを見て、その後朝イチという番組を見ています。
今朝は有働アナウンサーが、「以前連ドラはヒロインの心境になって見ていたけど、
最近はもう、母親の心境になって見てる」といっていたのに、ものすごく共感してしまった。

先月まで一緒に働いていた派遣仲間のUさんは、30歳と言ってたけど、見た目は新卒。
外見も中身も可愛くて可愛くて、私は内心「息子の嫁に来て欲しい」と思ってました。なんだそりゃ。


レンタルビデオ、、もうDVDなのにどうしてもそう呼んでしまう。
私は以前はスカパーを利用していて、中毒のように海外ドラマを見ていたのですが、
最近は落ち着いて、BSの海外ドラマチャンネル（Dlife）を少し観る、くらいになりました。
その中でも、先月までやっていた『ホームランド』というアメリカのテロ対策を主題にしたドラマに
どっぷりハマり、毎週楽しみに見ておりました。

『ホームランド～帰還兵はテロリスト？』
まるで、“奥様は魔女？”的な軽い感じでそんな言葉を使わないで欲しいと思いつつ。
アカデミー女優のクレア・デーンズがCIA捜査官役を主演しています。
双極性障害（躁鬱病）を持っていることを隠しながら、仕事に心血を注いでいて、
テロ防止のために被疑者に近づいていく、とても難しい役どころを演じています。

これまでのアメリカのドラマって、“善人が悪人を叩く”、的な単純な構図があったと思うのです。
このドラマは少々込み入っていて、でもやはりテロはイカンだろう。という所には落ち着くのですが、
その行程にはアメリカという大国が抱える人種間の問題や、宗教や戦争の問題を浮き彫りにしていて、飽きずに最後までかぶりついて観ることが出来ました。CIAの情報収集の実態とかも、、、。

他のアメリカのドラマで、新米刑事が「悪人を逮捕する」と言うと、中堅の女性刑事が「それは誰？」
なんてやりとりを見ると、なんか、アメリカドラマも変わってきたなーと感じている今日このごろです。
（上から）

で、シーズン1が終わってしまって放心状態だった私は、“も、もう待てない”とばかり、近所の
ツタヤへ走ってシーズン2を大人借りして一気に観ることにしました。

しかし、次のシーズンの続投が決まってるドラマの最終話というのは必ず、これまでにないくらいハラハラの終わり方をするので、もうそれはやめて欲しいですよ。　
一応安心な感じで終わって欲しい。　シーズンとシーズンの間って、かなり開くので、その間ずっと気になりっぱなしなんですよこっちは。　　あぁ腹立たしいな。

果たして、シーズン2もクレア・デーンズは頑張ってくれてました。いやー、すごいね。
見終わった感想は、、、「早くシーズン3を放映するか、DVD化してくれー」。
ほーんと、あんな終わり方ってあり？といった感じです。（まんまと製作者の策にハマってます）
て、内容は難しくて書き表せないという。すみません。

ツタヤをうろついていましたら、なんとなく目についたDVDを手にとってみました。

『マザー』（2010年放映のテレビドラマ）
35歳の独身女性（松雪泰子）が、虐待されてる疑いのある女の子（芦田愛菜）を救おうとする、というお話です。

確か当時職場でこのドラマを見ている人がいて、どんなに面白いかを力説していたのですが、
私は自己タイミングもままならず、不妊治療に行くべきか悩んでいて、一番沈んでいた
頃だったので、いかにもな『マザー』なんてドラマを観る気にはなれなかったのです。

最近は、精神的に一段落ついたこともあり、今年、同じ脚本家のドラマ『Woman』を観て、
そちらも凄く良かったので、なんとなく手にとって、なんとなく借りてみました。

結果、
な、なんじゃぁこりゃー！

と、いうくらい、良かったです。
いやー、衝撃的でした。
脚本家、天才。

ネタバレですが、松雪泰子は6歳の頃に里子に出されたという設定の女性なのです。
2人の母の間で心が揺れ、芦田愛菜に母性を抱く課程やら、感動爆弾があらゆる所に隠されてるので油断してるとウォン泣きをしてしまいます。
私が里子の事も考慮に入れるようになったからなのかは分からないけど、高畑敦子の里親母さんぶりも、ほんと素晴らしいなー。ちなみに、女社長という設定でお金に不自由していないという
ところはなんだか共感出来ないけど＾＾；、“母は強し”。やっぱりその一言に立ち返ってしまいます。

ちなみに、ネグレクトする母親役が尾野真千子で、その（虐待する）恋人が綾野剛でした。
まだ脚光を浴びる前の2人が、そんなところで共演していたなんてびっくり。
後半では尾野真千子がどうして子どもをネグレクトするように荒れていったのか、という話に数十分も費やしていて、脚本の奥深さを改めて感じました。

今回発見したのは、最近テレビで芦田愛菜のモノマネをしている芸人やしろ優、いますよね。

私はいつも笑ってしてしまうのですけど「全く似てないのに、なんだかおかしい」と思ってたのです。
ところがこのマザーを観たら、どうやら似ている、 ということに気がついてしまいました。
くやしいけど、なんか、似てました（笑）　
（敬称略）

D1 心機一転

昨日で東京での仕事を終えて、4ヶ月の往復生活が終わりました。
その間、あわよくば再び妊娠したいな、などと目論んでおりましたが、うーむ、本日リセットです。

今後数年に渡っての、新しい土地での生活が始まります。
東京、大好きでした。
その前はとある北国の街にいたのですが、その頃は田舎生活が板についていた私です。
畑を借りて野菜を育てたり、山登りしたり温泉行ったり、スキーを楽しんでおりました。
東京に転勤が決まった時は、都会のスピードについていけるかとても不安でしたし、
よく言う、“田舎の人はく温かくて、都会の人は冷たい”なんてフレーズも頭をよぎり、
東京にくるのに少々億劫がっていたものです。

でも結果、人なんて、どこに住んだって基本は変わらないものでした。
東京の人は確かに忙しい人が多いので、時間がない人が多い、といった印象でした。
それがイコール“冷たい”ことなのかというと、そんなことはないと思うんですよね。
一度スーパーの自転車置き場でドミノ倒しをしてる女性を見たのですが、通りがかりの人が
1人2台ずつくらい起こして、あっという間に直っちゃった、という所に出くわしました。
なんだか心がホワっとなりました。ご近所づき合いこそ無かったけど、職場では色んな人と
知りあえて、なおかつプロ意識の（何の？）高い人が多くて、とても良い刺激を受けたと思ってます。
今は、人間が“温かい”とか“冷たい”とか、んなもんはねーな。といったところに落ち着いてます。

むしろ、たくさんの人と出会えた東京は、私にとってはエネルギーと文化に満ちた街。
色んな場所から人が集まってきているので、“アウェイ感”を感じることもありませんでした。
あーー、またいつか、戻りたいなー。鮭のように。

先日東京にいた時に以前住んでた街の美味しい和菓子屋さんに寄って夫へのお土産を
買おうとした際、夫婦2人にもかかわらず、4つも買ってしまいました。
私は時々やってしまうのです。とっさに、2つだけ買うのが寂しくて多めに頼んでしまうという。
夜自宅について、ふいにお隣さんへ持っていくことにしました。

夫には“そんな面倒なことはやめろ”近所づきあいなんてしなくていいよ、ということ？を
言われましたが、いいんだもん。都会じゃないから、時間はあるのだ。

お隣さんはSさんという、70代くらいのご夫婦で、二人共とても上品な佇まい。
今朝は“これから（仕事とか）どうしよーかなー”なんて思いながらテレビを見てるとSさんが
信州へ行ったお土産を持ってきてくれました。 始まりました、ご近所付き合いが。イシシシ。

なにやら、Sさん夫婦もこの土地出身ではないらしく、娘さんの嫁ぎ先の近所に越してきたとのこと。
まだ知り合いもあまりいなくて、孫も受験が始まるのであまり会うことは出来なくなり、
最近は暇なのだとか。、、、、そうか。

私の中で、打算が始まりました。
もしうちに赤ちゃんもしくは子どもが来てくれたら、この夫婦を頼ることにしよう。ヤッホーイ。
こうして今から少しずつ仲良くさせてもらって、いつか“ちょっと預かってもらう”くらいに
ならないだろうかと。二人共まだまだお元気そうだし、イケるんじゃないか。
なーんて、狸の皮算用に勤しんでいる次第です。フハハハ。


住めば都。
今住んでる街に初めて来た時、ふと、ここが大好きになってる自分を想像していました。
まだそんな好きではありませんけど＾＾；、数年後、そうなってると良いな。

D27 フライング

今朝、やってみましたが真っ白。心の目で見ても、白。
そうか、今回もだめだったか。。

というのも、今回は右の卵巣からだったので少し期待してしまっていました。
昨年の今頃カイロに行った際、「左側が働いてない」と言われたのですが、
その後気になって注意して見てると、いつも調子が悪いのは左の卵巣の時でした。
今年治療した何本もの虫歯は全部左だったし（関係ないかもですが）。

KLCで透明帯が欠けた卵子が採れた時も左。
2ヶ月前、一旦大きくなった卵胞が縮んでいき、D19で生理になってしまった時も左。

反対に、KLCの初採卵で3個採れたうち2個が胚盤胞になったのは右。
3月のAIHで妊娠出来た時も、右。

これだけでは少なすぎて断言出来ないかもしれませんが、
右の方が、調子が良いようなんですよね。

それに、昨日は朝から気分が悪くて、、ひょっとすると、つわりなのか？
よく考えたら、便秘気味だし！足の付け根も、痛い気がする！◯◯な気がする！
などと、期待に拍車がかかり始め、少し動揺していたのかもしれません。

今日は朝から夫と些細なことで喧嘩。
これは精神衛生的に良くないなーと思って検査薬を試すことに出たわけです。
もう反応が出る頃だろうと思って。



でも、がっかりはしてるのですが、なぜか、悲しくはありません。
というよりも、悲しむ気力が、もう、無い。

悲しむのも怒るのも、結構気力が必要ですよね。
最近は私も疲れていることから、夫に夫婦生活を強要（！）することはほぼありません。
ということは、イコール、ゼロなわけです。

最近、不妊治療に関する本を何冊か購入して読んでいたのですが、
不妊治療をするにしても、節句スレスというものは、本当に妊娠を遠ざけているのだそう。
ある哺乳動物は、性交することで排卵するし、それだけ子宮や卵巣を整える力があるのだとも。
まぁ、人間も哺乳動物だから、近しいものがあるのかもしれません。

よく、不妊治療中の人が言われたくない言葉、とか、言われて嫌だった言葉、というのが
話題になってますが、私は医師から「ちゃんと節句スしてる？」と、言われるのが一番嫌でした。
だって、出来てないから。だから、病院に来てんの。何言ってんのおっさん、と心で悪態つきます。

私にその意志があっても、相手にその意志が無ければ出来ないわけで。
夫はいつでも疲れてるから、言うのが憚られるし。
疲れてるから無理と私の提案を拒否した後、サッカー観戦しに行ったり山登りしたり。
それを責めると「分かった分かった、じゃーやろー」みたいな感じにはなるのですが。
だったら、「俺、ゲイだから」「俺、ロリコンだから」「お前を女として見れない」と正直に（？）
言ってくれた方が楽なのになーと思ってます。私だって、まだ恋人くらい、作れるのよっ。と＾＾；

これまでは、こちらから強要しなければタイミングを取れないという状況をものすごく悲しんで
いたし、それが怒りに変換されることも多々あったのですが、最近はなにも起こりません。
もう、怒るのも疲れた。悲しむのも面倒。怒ったところで、相手を変えることなんて、出来ないから。


あ、でも、仲は良いです。親友といった感じです。


あと何回人工授精をすれば良いのだろう？
よく、人工授精の成功率は5％～10％などと言われるのですが、
妊娠した人の80％は4回くらいまでに妊娠しているとも言われてるそうです。

私は2回目で妊娠出来たけど、流産後は仕切り直しで数え始めるのか？続きで数えるのか？
今月したので通算6回だけど、あと2回やれば、妊娠できる？うーん。

疑問が湧いてきたのでググってみたのですが、人工授精の成功率が低いのは、
そこにピックアップ障害や卵管閉塞といった症状の方も含まれるからだそうで、
不妊治療が必要無い人だけで確立を出すと、30％～40％にもなるのだそうです。
自然妊娠よりも、確立が高まるのだとか。そっかー。

でも、私の場合は昨年何度かした体外受精で成果が出せなかったということは
卵の質が悪いということ。おまけに高齢。3月の人工授精が成功したのは、奇跡だったのかも。
右の卵巣は機能してるしピックアップ障害でもないことは分かったけど、左は怪しいし。


体外受精にステップアップするタイミングを考えております。
不妊治療は選択の連続ですね。
夫婦2人の専業主婦をしてると、選択なんて、車の色を決める、くらいなので、
この選択を非常に難しく感じます。
うぅぅ、どうしよう。

妹のこと

私には姉と、妹が2人います。（妹1（上）と妹2（下）とします。）
といっても、妹1は生後4ヶ月の時に亡くなったので、今は姉と妹2の三人姉妹としています。
それにもし妹1が今でも生きていたら、妹2はこの世にいなかったでしょうし（ごめん妹2よ）。


妹2は先天性の病気を持って生まれ、少し人とは違った雰囲気があるのかもしれません。
私が学生時代、“人と同じなんて、嫌”といった、中二病のような価値観に酔いしれていた頃、
彼女は小学校でいじめに遭い、「人と同じになりたい」といって泣いてる姿を目にして反省しました。
いじめは過酷なもので、私は地方の大学へ行ったためあまり目の当たりにすることはなかった
のですが、両親、特に母親は半分ノイローゼのようになっていた時期もありました。
それでも妹2の明るい性格は誰も壊すことが出来ず、今も前向きで朗らかで、とてもよい子です。

今は、“夢を追う”ために会社を辞めてアルバイトをしていて、私としては彼女が会社を
辞めると言った時、「正気の沙汰じゃない！」 と大反対していたので、それ以降あまり
顔を合わせることはしていなかったのです＾＾；。

彼女は生まれながら卵巣が発達しない体質で、自力で排卵することができません。
以前インターネットで妹2と同じ症状を持つ女性が、卵子提供で出産しているブログを見つけて
読んでいたのですが、妹2は、結婚や出産に興味があるのか定かではありませんでした。

先日、妹と2人で話す機会がありました。
彼女はその、生まれながら持った体質のために、小学生の頃から自己注射をしていました。
病院にも定期的に通っているので、主治医がいて、相談相手もいるのですが実際にどういうことなのか、その症状を学生時代にインターネットでよくよく読んでから、落ち込んだ時期もあったそう。
これからは誰も好きにならないし、1人で生きていこうと思ったのだと。
妊娠はおろか、結婚も出来ないかもしれないのだと彼女は解釈したそうです。

私は最近になって、子どもは出来ないかもしれない。諦める未来もあり得るのかもしれないと、
時間をかけてやっとそういった気持ちになってきましたが、それを頭から否定されたとしたら、
それは一体どんな心境なんだろう。

・・彼女はそれもあって、夢を追おうと会社を辞めたというのですが、、それはよく分からないけど。
昨年辺り彼氏が出来たらしいのですが、彼にいつそれを告白すればよいのかもとても悩んだそう。
初めから言えば“前のめりな”と思われる？　遅くなれば“今更？”と思われる？と。
そんなふうに悩んでいる妹を想像するだけで、、あぁ、泣けてくるぜ。

でも実際は、結婚して、卵子提供で出産している人も、います。
妹2も卵子提供のニュースはチェックしていたようで、卵子提供や不妊治療の話に花が咲きました。
「私もあげられたら良いんだけど」とそこまで言うと妹の顔が一瞬ぱっと明るくなったような気が
しましたが、「35歳以上になると、卵子が老化してあげられないんだよ」と続けました。
「老化」という言葉にあぁと反応する彼女。
「でもあと数年なら大丈夫かもしれない、あげられるかもしれないよ」と言ってももう反応薄。

この時ほど若返りたい、と思ったことはありません。
品定め志向の男性からの評価こそ落ちるけど、女性は年齢を重ねれば重ねるほど楽になれるような気がするのです。どんどん肩の力が抜けていくというか、20代の頃よりも今の方がずっと楽しい。
だから、いくつの頃に戻りたい、など一度も考えたことがなかったのですが、
私がもっと若ければ、妹の出産の力になれたかもしれないと思うと、時間を巻き戻したい。

陳腐な話になりますが、高校時代にお付き合いしていた人から、「（その人のこと）愛してる？」と
聞かれて戸惑ったことがありました。若気の至りです。その時は「う、うん」と答えた気がします。
“愛、、愛って、なに!?”と一瞬混乱し、しばらくなんだろうなーと思いながら生活してました。
その頃妹2は小学校低学年の可愛い盛りで、私の周りをチョロチョロ動きまわっていました。
そんな彼女を見ていると、当時付き合っていた、そのひとりよがりな人（ごめん！）を私は愛してないなーと実感しました。私がその頃“愛してる”と胸を張って言えるのは、妹だけでした。

愛、それは、、、なんて話は出来ませんが、でも「自分を100％信じて構わないよ」「あなたの
ためなら私は死んだって構わないよ」と思えることかなーって、思います。


妹がもし本当に望むのであれば、倫理も考えず採卵することはいとわない私ですが、もともと自分の体質で良質の卵子が採れないことや、卵巣年齢には逆らえないので、こればかりは難しい問題です。

妹2には、とりあえず卵子提供するにしても、それに理解のある伴侶を得るにしても、どちらにせよ
定職についていた方が良い旨を伝えて帰ってきました。　
お金で幸せは買えないかもしれないけど、自由は買えると思うので！（とは、どなたかのブログで見た言葉かもしれない・・）

D16 排卵確認

D16の昨日、杉山で人工授精後に排卵されているか、確認してもらいに行って来ました。

エコーを見ると、クシャッとなった卵胞が見えました。　ほほぅ。
そして内幕は、やはり7mm。　うーん、薄い。

診察してもらうのは眼力のある女性の先生で、こちらまで元気になりそうな感じ。
ステップアップの助言をしてもらいました。

子宮内膜については7mmというのはやはり薄過ぎで、最低でも8mmは欲しいとのこと。
もし体外受精であれば、凍結して、ホルモン補充周期で移植をするでしょうとのこと。
胚盤胞移植が希望であれば、希望者には胚盤胞培養をしてくれるとのこと。
人工授精で妊娠する人は6回目までに90％が妊娠するので、今後は6回、を区切りに。
私の場合はクラミジアにかかった形跡があるので、卵管が通っていても、狭かったり
するところもあるのかもしれない。卵管造影を、もう一度してみましょうとのことでした。

次回、もし生理がきてしまったら、卵管造影検査の予約をする予定です。（D6～9の間）
実は、ステップアップを考える際、培養技術がトップレベル（なんだよね？）のKLCに戻る、
という方法が頭をよぎりました。 私は新鮮胚移植は2回して、陰性だったので、不安なのです。
杉山は、基本的には新鮮胚移植を推奨しているようなのです。　私は胚盤胞移植、希望なのだ。

でも、KLCだと体外受精オンリーなので、私としては人工授精も並行して施術して
貰える方が、有難いのです。　やっぱりこのまま、杉山で続けるのが良いのかな。
もしくは第3の病院を、、、。



それはさておき、先ほどブロ友さんの義両親や義兄弟への不妊治療カミングアウトの記事を
読んだのですが、ぅぅぅ、なんか、家族の反応が暖かく素晴らしくて、あたしゃー打ち震えました。
家族で一致団結して彼女夫婦の不妊治療を応援しているのが読み取れて、すごいなぁ。
素晴らしいね、aさん！

私はというと、夫の両親には言ってないばかりか、会っても“イビられない”ようにと、
ビクビクと緊張して過ごす始末です。
でも縁というのは人それぞれなので、今の私にはそのくらいが合っているのでしょう。
私に出来ることは、今後子どもの親になれたとした時に、彼女のお義母さんのように
お婿さんもしくはお嫁さんを大事に出来るような人を目指すこと。かな。



仕事が今月いっぱいで終わるので、両親の家から荷物を引き上げることになりました。
しんどかったけど、なかなか楽しい2重生活でした。
来月からは新しい赴任地に腰を落ち着けて、新生活を始める予定。
またパートをしようと思ってるんですが、不妊治療しながらの仕事探しというのは、なかなかねぇ。
でもま、なんとかなるわいね。　また、ここでも素敵な縁に恵まれますように私。

D14 AIH

D14の今日、杉山にてAIHを行って来ました。

長距離通院のため、夫のモノを２時間以内に届けるため、朝は分刻みのスケジュールです。
私は夫が抽出してる間は近所のコンビニで時間をつぶすのですが、“終わったよメール”がくると
いったん家に戻って、夫の子分達を連れて再び家を出て電車にのります。

前回の反省を踏まえ、時間に余裕をとって、メールも時間内にきたので機嫌良く戻ると、
今回も夫が、「ちゃんとなってるか確認して」と“見てリクエスト”してきました。　
自分の体の中から出て来たものを人に見せたがるというのは、人本来の姿なのでしょうかね。。


果して卵胞は22mmまで成長してくれていました。昨夜22時にブレセキュアをしたので、
これから排卵するでしょうとのこと。連休後半の夫爆弾の影響は避けられたようです。ほっ。

前回の日記に書いた我が家の旅行ですが、どうやら来月に夫が休みをずらせそうなので
来月行くことになるみたいです。
そうすると、今回もし陰性だった場合は、ちょうど排卵日あたりにきてしまうので、
うぅーん、という感じですが、これ以上文句をいうといよいよ夫が切れるので黙っておきます。

今回は内膜が７mmだったのですが、薄いですよねぇ。。。クロミッドの影響・・？うーん。
ググってみると、「７mmでは妊娠しません」なんて言い切ってる人もいて、なんだかヒヤリです。

ＫＬＣにいた時のメモを見返してみると、移植時の内膜がやはり７mmとか８mmとか。
初めの移植はクロミッドを飲んでたので、“それが良くなかったのかなー”なんて言ってる
先生もいました。
でもＫＬＣではもし内膜が厚くないと着床出来ないのであれば、子宮外妊娠はありえない。
というスタンスで、内膜の厚さはあまり気にしていない様子だったので、私はそちらを
信じようと思います。

お願い、桜よ咲いてけさ！

夫が心配

※これは、心配している風を装った愚痴ですので、苦手な方はスルーしてください。

先日血液検査の結果で人工授精の日程が決まったので、
もうしっかり卵を育てるためにノーストレスとロングスリープで今週末はのんびりしよ～。
などと、意志あるぐーたらを決意した私ですが、思わぬところで足をすくわれました。

今月末辺り、我家では海外旅行を予定しています。場所はまだ未定。
遅すぎでしょ。と思う方もあると思うのですが、我家の夫はなんせ気の向くまま雲のような人で。
行きたい場所もコロコロ変わるし、休める日も直前まで分からないし。

私も何度か夫婦で行く旅行の予定を立てようとしていた時期もあるのですが、
何時間もかけて調べて、「こうします」といった途端、夫「やっぱ違う場所にしよう」なーんて、ザラ。
結局、思いつきの夫の気ままな旅行になったりするので、もう、全て夫に任せるようになりました。

今回は、もう日にちが迫ってきてるので何度も急かしても「どうしようかね～」ばかりで、
どこに行くのかもいつ行くのかも私は分からず、内心、行くのめんどくさいなぁ。
くらいに考えておりました。

すると昨晩夫がいきなり行動開始。
でも夫が行きたい場所は、既にマイレージの特待航空券があいてなかったり。
唯一空いてた場所は少々高いので、私に5万円出せと言ってきたのでそれは嫌ですと断ったり。
苦肉の策で、長年貯めて来たマイレージを解約してコイン？に変えてツアー料金として
使おうと思ったら、既に予約でいっぱいだったという。

それを夜の10時くらいから始め、12時くらいにはマイレージも無くなり、コインも使えない。
という状態になって苛立つ夫。
ソファをバンバン足で蹴ったり、悪態をついたり、「（5万円出さないと言った）お前が悪い」と
連呼し続け、、、マジカ。

とりあえず夫にまかせっきりだった私は冷静なので、
まだ空いてるツアーを探したり、日程は変更出来ないか確認したり。
でも夫の苛立ちは収まらずずーーーーっと、「お前が悪い」と当たられ続け。はぁ。

今朝は夫1人で山登りにいったので、ほっと一息ついて、もう、忘れよう。
コインの使えるツアーを探した方が良いかとも思ったけど、夫の言った、「もうやめる」の
捨て台詞を信じたいこともあるし。

・・私はもし子どもが出来た場合は、歴史を学べる旅とか、好奇心を起こさせるような旅が
したいな、と思っていて、子どもにリゾートとか、経験させないわ、というのが理想。
贅沢なだけの旅なんて、幼い頃から経験して何になる。と思うので。夫も「そうだね」と
言ってくれてたので夫婦2人で行くこの旅行がリゾート納めなのかなと思ってたのですが。
夫はどうやら北京とか、歴史を見たり美術館めぐりをしたいと言い出して。
政治情勢とか空気汚染のことを考えると、今中国は私はあまり行きたくなくて。チキンですが。

そんな感じで特に積極的に探すことはせずのんびり過ごしてると、山から夫が帰ってきました。
さぞかしスッキリして、昨晩のことなど忘れてるだろうと思って普通に接してたのですが。
どうやらまだ根に持ってるらしく、帰るなり棚にたまったホコリを指さして「汚い」だの
私のことを「デブだな」、「うるさい」、「なまけもの」と、とにかく並べられるだけの
ネガティブワードをつらつらと唱えだしました。

っくぅ～～、コイツマジカ。
そもそも腰を挙げるのが遅すぎたことは棚に置き、全てが私のせいになってるようです。
100㌔ある男性に大声出されたり、思い切り八つ当たりされると、ほーんと、みぞおち辺りが
キューってなります。しかも大事なXデーを控えてるのに（涙）　この人、なんなんだろう。



昨晩はそれでも、仕事が大変なんだろうな。
転勤したばかりだとやはり、仕事も環境も変わるので覚えることもたくさんあるし、
人間関係も、誰がどうなのか分かってなくて安心できないことも多いんだろうな。
なんて気持ちを収めてなんとか就寝したのですが。
今も↑これなんだろうな、とは思おうとしてるのですが、、Xデーのことを思うと、
卵胞がヘソを曲げてまた縮んだりしないだろうか。　これで今月も施術出来なかったら、
なんて思うと泣けてきます。

・・・しかし最近の夫、突然キレることもあるし、デジカメの簡単な操作が出来なかったり、
昨晩の旅行の検索の仕方も出来てなくて苛立っていたのもあるし、ちょっと心配になりました。
なんか、病気とかじゃないだろうかと、戸惑っているのは本当です。

D11 卵胞確認と本購入

D11の昨日、卵胞確認に行って来ました。

エコーで見ると、内膜は7mm、卵胞は15mmになっていました。
診察は女性の副院長先生。きれいで上品で、好きだなー。こんな女性になりたかった。

3周期前、15mmに育った卵胞を見て先生の“もう大丈夫”との判断で三日後にAIHを決行しました｡
今回も同じ先生で同じくらいのサイズなので、三日後かなーと勝手に考えて、診察を待つ間
三日後のスケジュールを頭の中で立てておりました。
すると今回は、血液検査をしてから日程を決めるとのこと。
さすが、何度も同じ失敗（なのか？）は繰り返さないのね。。。

2周期前の卵胞確認の際、卵胞が14mmまで育ったあと、縮んでいき、そのままリセットになる、
ということがありました。私の卵胞はちょっと信用ならないところがあるのです。
ごめんねた～さん（卵）。

ちなみに、杉山で血液検査（排卵のための）をすると、その日の14時から17時の間に
専用の番号にかけてその後の予定を教えてもらいます。
今回は診察が午後で、血液検査は15時過ぎに行ったので、内心「結果は明日になるかな？」と
少し懸念していたのですが、看護師さんに苦笑いで「16時45分から17時の間に電話してください」
なんて言われ、「えっ（たった15分間!?）」と少し慌てました。2人でハハハと仕方なく笑い。

ステップアップすることを迷っていることを、副院長先生にも聞いてみました。
私は違う先生にあたる度、同じ質問をしてしまいます。先生によって考え方が違うので。
今回は、副院長先生の所見では、私は多嚢胞性卵巣症候群とはっきりとは言えず、
それよりもインスリン抵抗性の影響の方が強いのじゃないかと。
今はインスリン抵抗性の影響を抑える薬（メデット）を服用してるので、卵の質も以前よりは
改善されているはず。もう少し人工受精を続けても良いのでは。とのことでした。

そっかー。

ここ2年半ほどは、毎月なにかしらの排卵誘発剤を飲んでいるので生理も順調に30日くらいで
くるようになりましたが、それまでは1年に3回くらいは、生理周期が40日になる、といった感じで。
治療を開始してしばらくしてからでは多嚢胞性卵巣症候群なのかは、判断が難しくなるらしいです。
これから治療を考えている方は、敷居は高いと思うけど、最初から不妊治療専門のクリニックにかかった方が、良いと思いますよ☆


インスリン抵抗性・・・インターネットで何度かググってみたのですが、何度読んでもどういった
症状なのかいまいちよく分からず。帰りに丸善に寄って医学書コーナーを覗いてみました。
“医学書コーナー”　こちらの方が難解でした＾＾；。
背表紙に「インスリン抵抗性」と書いてある本を手にとってパラパラと見てみるも、「はじめに」
までは理解できてもその後はさっぱり（笑）。
どうしよう。何度も読んだら分かるかなぁ。うーん。と棚の前で悩んでいると。

後ろの方から若い男女の話し声が聞こえて来ました。
女「これこれ、これ、めっちゃ分かりやすいからー！」
男「へぇー、そうなんだ。」
女「そうなの、これだときっと、初めて勉強する人でもすいすい入っていくと思う。」

どうやら医学部の学生？といった感じで、やたらと女の子の方が「すごい」「分かる」を
連発しているので、ものすっごく気になりだしました。
チラリと彼らを見てみると、彼女が平積みになってる本を手にとっているところでした。

彼らが立ち去った後、ススとその台に歩み寄ってみると、おぉぉ。

『病気が見える』というシリーズ本が、ダダっと平積みになっていました。
全ページカラーのイラストがたくさん入っており、確かに飽きずに読めそう。
それでも当たり前のように専門用語がたくさん入っているので医療関係者用に書かれた
ものであることは分かるのですが、ちょこちょこ用語説明も入っているし、これなら頑張って
すがりついていけるかも。義父が既に糖尿病だし。夫も時間の問題だし。

ちなみに、メディックメディアというところから出ていて、③糖尿病・代謝・内分泌は3,300円です。
↓現在は10分冊になっています。 価格は3,150円～3,675円、B5版で300ページくらいです。
①　消化器　
②　循環器　
③　糖尿病・代謝・内分泌　←今回買ったのはコレ
④　呼吸器　
⑤　血液
⑥　免疫・膠原病・感染症
⑦　脳・神経
⑧　腎・泌尿器
⑨　婦人科・乳腺外科
⑩　産科

ついつい、⑨婦人科を買いたくなりましたが、重いので今回は③だけを購入。
私にとっては3000円の本は高いけど、悩んでいた本は7千円だったので、安く感じられてしまった。
帰りのバスの中で読むも、やっぱり難しいんだけど、用語を調べ調べ、なんとか読めそうです。
ありがとう！声の大きい彼女！

パラパラ読みで分かったことは、（当たり前だけど）インスリン抵抗性の状態は良いことではなく、
妊娠したら薬も服用出来なくなるので、今のうちに改善しておくべきものだということ。
これも当たり前だけど、適度な運動とバランスのとれた食事で改善するのが一番。
・・・なにも医学書を買わなくても良かった内容ですね（汗）もっとちゃんと読みます。。

私の不妊治療についての知識は主にインターネットからのもので、読んだ本はほんの数冊です。
ネットからだけではなく、ちゃんと本も読んだ方が良いかな。ということで何冊かポチりました。
本当は図書館で借りたいのですが今の家の近所には無いのです（涙）。

良かったら、また感想を寄せたいと思います。

名付け

先日、義父の古稀（70歳）の祝いを我家で行いました。

義兄嫁をイビっていることから、兄嫁とその子ども達は不参加。
「お義父さん、人望が無いから人も集まらないんだね」と夫に悪態をついていた私ですが。
結果、お義父さんが屈託なく喜んでくれて、「これまでで最高だ！」なーんて言葉までもらい、
祝えて良かったなーと、心から思いました。


どういった経緯でその話になったのかは忘れましたが、“名前”の話になりました。
夫の家は夫の曽祖父が、とある中部地方の山奥の村からいきなり東京へ出て大出世を遂げ、
ちょっとした資産家になったらしいのですが。その後40代で急逝し、祖父（子）がまだ
幼かったことから資産は全て親戚達が浪費しまくり、今はもう無い。らしい。本当なのか。

まぁ今の夫宅はごく普通のサラリーマン家庭なので、私には関係無い話なのですが、
夫家がその曽祖父を一族の誇りとして特別に想っているのはビシビシ感じています。
曽祖父は５男だったので、継がなかったらしいのですが、本家ではある名前を代々、
長男に継がせるのだそうで。いわゆる襲名というやつですね。

義父がいきなり「クルトンさん、◯◯（その名前）にするといいよ。使っていいよ。」
などと言い出しました。
突然だったので、はへ？という顔をしてたと思いますが、じきに話を飲み込み。　あぁ。

我家を見て周って、物置と化している部屋に入って、義母と、「ここは子供部屋だな」と
コショコショ話してるのも聞こえたし、まだうちに赤ちゃんはやってくると、思っててくれてるんだなぁ。
ありがたい反面、でも、名前、かぁ。
一番大事なところっしょ。


名前。
かぁ。


赤ちゃん待ちをしてる方ならきっとみなさんそうだと思うのですが、
どんな名前にしようか、と、想像することもあるのではないでしょうか。
私も、しました。

そして、候補もいくつかあげてあります。
男の子でも女の子でも、夫（夫の名前は縁起が良いのです）から一文字を取るのも良いし。
あとは、身近にいる尊敬している人の名前とか。
“名は体を表す” とはよく言ったもので､きちんとした名前の人は､
やっぱりきちんとしてる気が、するんですよねー。偏見かもしれませんが。

自分がそうだったように、親元にいる期間は本当に短いもので、自立してからの人生の方が
どだい、長い。
なので子どもは一時的に、天から預かって、送り出すものであるから、自分の所有物では
無いわけで、名前を、好き勝手自由な趣味だけで付けてはいけないと思うんですよ。
誰もが読めなくて困るような名前とか、つけた人アホじゃないか、と、正直なところ思ってます。

義父の言ったその名前は、男の子限定ですが、でも昔ながらの、今でもさほど珍しくない、重厚感
のある名前だったので、候補にいれようかな、と思ってます。５男だから関係ないと思うんだけど。
でも男の子だった場合、私が一番付けたいのは、夫から一文字とって、私の父親と
読みかたを同じにするというもの。
私の父は「日本一の孫」と呼ばれ、とても律儀で誠実な人なので。
日本一の孫ってなに（笑）という感じですが。
でも最終的には、「無難で、字画が良い」というところに落ち着くと思います＾＾；。


なにはともあれ、治療ファーストです。
里子だった場合、キラキラネームだったらどうしようなどといらぬ心配をしてる私ですが。
、、、それはそれで、好きになるわきっと！

D9 子宮鏡検査

D9の今日、杉山へ行って来ました。
前回予約した子宮鏡検査と、卵胞確認のためです。

子宮鏡検査は、子宮の中に小さなカメラを入れて目視で確認する、という検査です。
生理が始まったら、経血がなくなるだろう辺りの日に予約をいれます。
人工授精をする時に入れる、間口（！）を広げる器具を付けて、消毒をして、
ふと見るとモニターに子宮の内部が映し出されてました。おぉ。
水をかけながら行うので、少々違和感を覚えましたが、あっという間に終わりました。

結果はきれいなもので、卵管のトンネルも見え、ちょっとした感動がありました。
色はきれいなピンク色で、急に↓この動物を思い出しました。

 確か今年の3月の杉山初診の際に検査の予約を入れるように言われたのですが、
その後バタバタしてしまい。
覚えてはいたのですが、子宮鏡検査ではなく腹腔鏡検査（へそからカメラを入れるやつ）と
勘違いしていて怖くなり、忘れたフリをしていたのです。
でも前回院長先生にまた勧められ、簡単な、膣から入れる検査と知り、即座に予約しました。

自分の内蔵を見られることなんて滅多に無いので、面白かったです。
何もなくて良かった。ほっ。

卵胞は14mmくらいになってました。
また数日後に行って、確認して、人工授精の日取りを決めます。
今月は排卵誘発剤は飲んでないのですが（院長先生も私も忘れてたという＾＾；）
結構順調に大きくなってて、安心しました。ざくろジュース効果か・・・？
睡眠をしっかりとって、人工授精に備えようと思います。

実は前々周期、15mmくらいまで育ったのを確認した後安心して、ジムでいつも以上に
ガシガシ走っていたのです。その後の診察で卵胞が縮んでいく、というのを経験したので、
（それが原因じゃないかもだけど）今回はおとなしくウォーキングくらいにしておこうと思います。



昨日まで仕事だったので実家に泊まって、今朝はそこから杉山に向かいました。
私の実家は郊外のとある住宅地にあって、駅から徒歩20分のところにあります（遠っ）。
学生の頃こそ、親に「駅まで送ってよ～」などと甘えてましたが（断られてたけど）、
37歳になった私は、駅まで歩くこと込みでの“実家”で、運動不足解消にもなるしむしろ歩きたい。

でも父が、私を駅まで送ろうと待機しているのです。
彼も仕事があるので断るのですが、でもなんとか送れないかと色々提案してきます。
父親が家を出た娘のために出来ることって、きっとそのくらいなのかもなぁ。
父の愛情表現、といったところでしょうか。

助手席に座りながら、
“私はこの世に生まれた時からずーっとこの人に愛されて、今も変わらず愛されてるんだなー”
なんて、無駄に感動しておりました。
子どもの頃から親の愛情を疑ったことなんて、無かったものな。私は本当に幸せに育ったな。
私が10歳でも50歳でも、この人にとって私は“子ども”なんだなーと。

そしてやっぱり、この父から（母もだけど）受けた愛情やら諸々を、
後世に伝えていけたら良いのにな。　と、思いました。
プライスレス。

D3 排卵確認と着床不全および不育症検査

D3の昨日、杉山へ行って来ました。診察は久しぶりに、院長先生でした。
内診で排卵が確認でき、遺残卵胞の陰は無しでした。ふぅ。

今回は人工授精後、高温期が14日間続いてのリセットでした。
なにかとメランコリックな9月だったのですが、やはり季節の変わり目だったからでしょうか。
ふと、“あれ、私何を沈んでるんだ？”と我に返りました。最近はのほほんとしております。

D12くらいにフライングをしてみて、驚きの白さ。遺残卵胞なのだから、とあまりショックではなく、
そして急に、夫と2人の将来を想像し始めました。・・・・悪くないかも。

これまでは肩肘張って、陰性であればあるほどムキになっていたのかもしれません。
里親になるということは、私が考えているよりも簡単なことかもしれないし、
反対にもっと難しいことなのかもしれなくて。
とりあえずはもっと知ってから判断するとして、一番身近な選択肢は、夫と2人きりなこと。
夫が元気でいてくれれば。

私はすっかり子どもがいる家族ばかりを目で追って、自分達夫婦は恵まれない境遇なのだと
擦り込んでいたような面があるのですけど。
考えてみたら、子どもがいなくても素敵に過ごしてる夫婦も、たくさんいるんですよね。
いなければいないで、ちょっとした贅沢も許されるし、なによりみなさん仲が良い。

もしこのまま子どもがいない人生を選択したら、、
夫と年に1回くらい海外旅行に行ったり、外食をして舌を肥やしたり、
そして、50代にはケリーバッグを持てるようになろう。と、思いました。

目標設定は高く。
 
なんだか軽薄な目標だけど。

余談でした。

院長先生の診察で、体外受精について聞いたところ、私の場合は注射とクロミッドで
3～4個を目標に誘発するでしょうとのこと。
KLCで３回目の採卵は5個採れたけど、全てダメだったことから、なんだか不安だなー。


移植は３回して１回はわずかに着床したものの２回は着床もせず。
なんてことをモジモジと、引き下がらずに先生と話していると、「こんな検査あります」と
ピラリと一枚の紙を見せられました。

「着床不全および不育症」の特殊検査

《着床不全》

体外受精・胚移植で良好な胚を３回以上移植しても

一度も妊娠反応を得ない方が対象

《不育症》

３回以上続けて流産を経験している方が対象

だそうでして。
検査の内容は二つ、子宮鏡で子宮の中の状態の確認と、血液検査です。
移植が３回とも陰性だった時、着床不全という言葉が頭をよぎりましたが、
でも卵の質なのかなーと思い直して忘れてました。

３月の人工授精で妊娠したので、きっと着床不全の検査はする必要が無く、
また流産も一度なので、不育症の疑いもまだ無いと思うのですが。

私がモジモジするばかりで引き下がらないので、先生もネタ切れで出してきたのかもしれませんが、私は思わず喰いついてしまいました。
子宮鏡検査は自費で１万円。血液検査は５万円。（ご、ごみゃん!?）　
思わず「おう。」と声が漏れました。

そこで、私が得意としているフレーズです。
「でも」
「後悔したくない」

でぃぇも、こうかい、したくない。

そういって、一体いくら費やしてきたことでしょう。
ケリーバッグ（一番安いやつ）は買えてるんですよね。
ふぅ。

でもね、やってやりました。ごみゃんえんの血液検査を。
ステップアップして陰性だった時、やっておけば良かったと絶対に思うと思って。
もう、毎日塩にぎりを食べて過ごしますよ。

こうして、不安を抱えてる人間に高額なものを買わせるのは、チョロいものなんだね。
なんて、誰ともなしに悪態をつきつつ、血を抜かれ、現在に至ります。
検査結果は３、４週間かかるそうです。
なので、その結果を聞いてから体外受精を始めようと思ってます。

今度こそ、ちゃんと石橋を叩きながらステップアップしよう。

「安産型なのにね」

↑子どもが出来ない、と母に告白した時に彼女が言った一言です。
この、悪意なく人を傷つける、という特徴は遺伝していて、
私も残念ながら受け継いでいるのを実感しております。
私と交流のある方は、どうかそのあたりを了承してもらえると助かります。。。




前回の日記ではネガティブ全開、「死にたい」とかいっちゃあいけないよなー
とは思ってるんですが。もちろん本気じゃありません。
親より早く死んではならんと思ってますし、せっかく私と結婚してくれた夫にも悪い。

ただ、こうして赤ちゃん待ちをしているのに容赦なく赤い衆らがやってくると、
もう、消えていなくなりたい。と切に思ってしまうんですよね。
これもしんどいことだけど、“世界、しんどいこと選手権”に行ったらかなり
初めの段階で負けることでしょう。こんなことにしんどがってたらいけませんね。




楽天が優勝しましたね。
これはきっと、楽天ファンじゃなくても、野球ファンですらなくても、嬉しいことと思います。
震災後、どうか楽天が良い成績を残せますように、と思いつつ、野球はほぼ見ないので
忘れていたけど（！）ニュースで知って目頭が熱くなるという脳天気ぶりですが。
でもでも、本当に良かったなー。東北の復興は日本中の人がみんな願ってることだもの。
もう、君付けなんて出来ませんね。マーさん。

他の方のブログで楽天市場でセールをしてると知りました。そっか！
ブログの中でその方の買ったものを紹介していたのですが、
私が先月買った物が半額になってる！キィーッ！
朝から機嫌が悪くなった私です。




あまちゃん、終わっちゃいましたねー。
朝の楽しみが。起きる理由が。。
小ネタ詰め込み過ぎ！とは思ってましたが、色んな伏線が複雑にからみ合い、
さらに東北を元気づけて、クドカンって素晴らしいね！なんて大絶賛してましたが。
夫がすかさず「こんなん、放送作家何十人も呼んで作ってるに決まってんじゃん」なんて言い、
そっか。ショボン。

しかし半年間、楽しめたなー。
「こんなことなら始めから見ときゃ良かった」なんて言っていた職場のAさんや夫に
唯一優越感を感じました。




人工授精してから11日目？くらい。
書かなかったけど、当日杉山で先生とお話中、カルテをまじまじと覗き見しました。
前周期、D19で生理が来た時まで追跡していた卵胞は左。そして排卵せずに赤い衆らの到来。
今回、D11で26mmまで育った卵胞も左。レフト。L。

・・・完全に遺残ですよね。
その時既に夫のスパーム達は調整され、離陸準備を終えた後。
もう、“やっぱり辞めます”なんて、言えない。いや、言いたくない。

と、こんな経過があるので、ほぼ望み無しな今周期ではあるのですが。
それでも、心のどこかであれ、これは初期症状なのでは？と希望を持ってる自分がいます。
もう、冷静に見たらおかしな人なんだろうな。と思うのですけど。

近くばかり見てたら近眼になるので、遠くを見ようと思います。
資金が調達出来そうなので、そろそろステップアップをしようと考えてます。

そして、そればかりに集中すると私のことだので切羽詰まってキリキリ舞いを踊ることに
なるので、もし、ダメだったら、その時は里親のことも考え始めよう。
でも急ぎすぎていつも失敗する私なので、2年間は下調べや勉強をして備えようと思います。

楽すんな

ここ最近、東京へ往復するのに疲れてるだけなのかもしれませんが、
色々しんどくなってきて、不妊治療やめてーなーなんてことばかりが頭を占めています。

友人の妊娠を無邪気に喜べていた頃に戻りたい。
生理がくるときの、死にたくなる気分から開放されたい。
子どもの話についていけず、猫の話題を挟んでしまう自分に劣等感を抱くのが悲しい。

なーんてね。　みつをの教えを守って、決してがんばってもいないのですが。
でも病院にはちゃんと通おうとは思ってますが、それも今年度いっぱいにしようかな。
妊娠を諦めることなんて出来ないと思ってたけど、いやー、なんか、見えてきてしまった。

などなど、季節の変わり目だからかなのか、ひとりおセンチになっておりました。
うちは幸いにもどちらの両親からも「子どもは？」なんてプレッシャーを与えられることはなく、
周囲にもそのようなことを聞いてくる人はいないので、結構のほほんとしております。ところがこの週末、そんな私に喝を入れんばかりに、子どもネタパンチ３連発。

1パツめ。
以前赴任していた先で仲良くなったおばあちゃんが、毎年この時期野菜を送ってくれるのですが、
そのお礼の電話をしてみると、頭っから『家族増えた？』の質問。なのでいつもの言い訳。
でもまぁこれはおばあちゃんの孫が大きくなったという話をするための呼び水に過ぎなかったので、
スルーです。

2ハツめ。
夫の会社の先輩が、突然子供連れで遊びに来てくれました。
我々夫婦と同じ頃に結婚して、毎年夏はイベントへ4人で出掛ける、等していたのですが
一昨年に奥さんが妊娠出産をしたので不参加になり。
その子ももうそろそろ2歳。可愛い盛りでした。
先輩家族が去った後も、なんだか家の中の空気が軽い。子どもって凄いなー。

3パツめ。
東京にいた頃資格を取るために受けていた講座で一緒だった人（33歳女性、子ども2人）が、
偶然にも今の赴任地の近所に住んでいて。
彼女は平日しか時間が無く、私は週末しか時間が無いのでまだ会ってないのですが、
何度かFacebookのメールでやりとりをしてて、でもなんというか、意思疎通が難しい人。

私も元々コミュニケーションスキルが低いほうなのでもらったメールはよく読むように
してるのですけど、彼女のメールは毎回？？？が消えません。


今回は突然子育てサークルのスタッフをやらないかと誘いのメールが来たので、
あれー、子どもいないこと言ってなかったんだっけ。なんて思いながら
“うち子どもいないんで、ちょっと対象外かも”ように返信すると、
彼女「子どもいなくても大丈夫。今後のことを考えて参加する人もいるし、看護師さんや
保育士さんも参加してるから」
なーんて返事。

確かに、私は子育てをしていないから、子育ての大変さも、お母さんが何を欲してるのかも
分かっていない。今回夫の先輩夫婦が来てくれても、2歳の子どもが何を食べるのかも
さっぱり分からず、どんな椅子にすわるのかも、何を使って食べるのか。何を飲むのか。
分からないことだらけ。
奥さんはどうしたいのか。子どもに触って欲しくないのか。見ててもらいたいのか。

そっかー。たとえ子どもがいなくても、子育てしてるお母さんを身近に見て、教養のため？
今後の参考にした方が良いのかしら。もう、修行だな。
なんて彼女の言っていたサークルのHPを覗いてみると、いやいやいやいや無理でしょう。
お題が、「赤ちゃんを迎えるにあたって」とか「子育て中の悩みを先輩に聞いてもらおう」だとか。
スタッフに、子どもいない人なんて、1人もおらんよ。私、看護師でも保育士でもないし！

どうして彼女が私を誘ったのかは、“スタッフ急遽募集！”とデカデカと書かれた赤字を見て納得。
なんだ、ただの人集めか。
断ってよし子。だって、日程が、次は生理中卵胞確認しないといけない日あたりに当たるし、あとは仕事の日と被ってるし。仕事の曜日も言ってあったはずなんだけどな。
断って良いのだと分かってものすっごくほっとしてる自分がいました。

スタッフ紹介の彼女のところに、「自分の時間が無いのも、幸せ！」と書いてあった。
そっか。
私は最近「自分の時間が持てるのは、幸せ！」と納得しようと思ってたところ。
こんニャロメ。

ちなみに、そのサークルのスタッフになっている自分をちょっと想像してみた。
子育てでノイロジックになってる若いお母さんに、
「欲しくても出来ない人もいるんだから、自分の時間が無いくらい、幸せなことなのよ。」
とかなんとか言って、慰めるんだろうか。　・・うーん、泣けるぜ。

いろんなネガティブ感情から逃れたいと、子どもなんて要らないなーと思おうとしてたんだけど、
“そんな楽させんよ”とゲンコツをくらったような気持ちになった連休なのでした。

D11とD12 卵胞確認とAIHと排卵確認

D11　卵胞確認
前回D19で未排卵のまま生理を迎え、その後、指定されたD11の診察へ行って来ました。
結果、22mm×26mmの今にも排卵しそうな卵胞が見えました。
おぉ。　　・・・・・・・あれ？
遺残卵胞でない？
※遺残卵胞とは、薬で誘発した卵のうち大きく育たなかったものが消えずに残り、翌周期に優先的に
　成長してしまうものです。ちなみに中の卵は不良なようです。

腑に落ちないながらも院内で排卵検査薬をしてみると、陽性反応。
先生「そうしたら今夜と明日、タイミングをとってみてください。」
人工授精には遅すぎると思われたのでしょうか。
今更タイミング指導なのか？と一瞬ひるみました。

でも平日の営みはまず不可能。それにフーナー不良なこともあり、
人工授精にしてもらいました。
して、遺残卵胞の疑問をぶつけてみると、
先生「でも排卵のホルモンが出てるから、そう（遺残卵胞）じゃないと思うんだけど」
私（ふーん、遺残卵胞だとLHが出ないのかしら）

などと無理やり納得して終了。
もう排卵ホルモン出ちゃってるし、私の勝手な判断で中止にしても後悔するだけだわ。

その後は仕事があったので、排卵誘発の点鼻薬は出来なかったのでHCG注射を
打って終了しました。

前回のAIHの時は夫の子分達を運ぶのに気温などが気になったのですが
今回は↓こんなものを買ってみました。保温ジャーです。
温度が一定になるかなと。本当は体温くらいで持っていくのがベストらしいです。
（『ブラジャーに入れて』なんて聞くけど、私の平らな胸のどこに入れられるのか）
今後は夫のお弁当等にも使う予定＾＾。

D12　AIHと排卵確認
果たして当日。
前夜は、翌朝の分刻みのスケジュールをイメージングしながら寝ました。

出発の時間が迫ってきたので、夫の子分達の容器をすぐに入れられるように、
保温ジャーにお湯をくぐらせてほんわかとなったのを確認してキュッと蓋を閉め、
外出して夫が抽出するのを近所のコンビニで時間を潰して待ちます。
10分あれば大丈夫と言ってたのに（生々しくてごめん）、20分たっても連絡が来ず。
このままだと電車に乗り遅れるなどとキリキリしはじめ。

やっと連絡がきて戻ってみると、ジャーの蓋は開けっ放しでその横にちょこんと子分入りの容器。
うーん、なんのために温めておいたと思ってるんだろう。
すぐにこの中に入れる。って、言わなかったっけ・・。
カチーンときて、なんであけんのよっ　なんて怒りを露わにすると、
夫「だって見てもらおうと思って」とシュン。

うん◯を見せたがる子どものようなのねこの人は。と思ったら、なんだかキュンとしました。


当日の診察はまた違う先生だったので、遺残卵胞のことをふたたび聞いてみました。
めんどくさい患者でごめん。
その先生にあたるのは初めてだったので、私のカルテは見ずらかったのかしら。
いけしゃーしゃーと、全周期のD16のホルモン値を見て、
「生理中のE2の値が低いから、遺残ではありませんねー」と言いました。

結構、いい加減なんだな。生理中ホルモン検査はしてねいし。
それ以上聞くのが怖くなって質問を止めました。
こんなに、交通費をかけて、時間をかけて、夫に怒鳴ったりしながらスパームを奪って来て、
ここで遺残だからやめよう。なんて言われても困るし。

もう、1ヶ月も無駄に過ごしたくない37歳。
その後注入して、下半身丸出しにしながらスパームが落ち着くのを待ってる間、
カーテンから先ほどの先生がちょこっと顔を覗かせて、
来周期からは、生理になってすぐに来院して、遺残卵胞の確認からした方が良いかもね。
とアドバイスをくれました。　うん。そうします。

排卵確認は、いつも1週間後くらいにまた赴くのですが、今回は卵胞が18mm×15mmくらいに
縮んできていて、これは排卵したてだと思う。
とのことだったので、そこだけその先生の言葉を信じることにしました。✔排卵確認

今日はとっても良い天気。
洗濯機を4回回してスッキリ～。
でもその後はずっと録画したテレビ番組を見るのみ。
このまま夫婦2人でこんなのんびりな生活もまぁ、良いのかもなぁ。
なんて、思ってしまった。

最近摂取しているもの

よくブログで妊娠した方がやっていたこと、食べていたものを書き出してるのを見ますが、
私は熟読しております＾＾。
そして、私も妊娠したら、その時にやっていたこと、飲んでたものを書きだそう。
なーんて思ってるのですが。
4月に妊娠出来た時は、安定期に入れたら書こうと思いつつそのままダメになってしまい、
やっていたことも忘れるという（汗）。
なので、覚えてることを自分のメモとして残しておきます。


去年の11月に最後に採卵して、卵の質の悪さに愕然。
年齢ということもあると思うのですが、多嚢胞気味ということもあって、年齢以前の問題も
ありそうだなと反省しました。
確か、何かで“卵の質と新陳代謝はやっぱり関係してる”ようなものを読んでからは
近所のスポーツジムで軽く汗をかいて、そのまま岩盤浴に行って汗を流し、、というのを
何回かやっていました。
あと、肩こりがひどかったのでストレッチ整体と、カイロプラクティック。

■その頃～やってること
　　・ジム
　　・岩盤浴か温泉で汗をかく
　　・ストレッチ整体
　　・カイロプラクティック

■その頃～飲んでるもの
　　・ざくろジュース
　　・マルチサプリメント
　　・みどりむし

□最近それに付け足したもの
　　・青汁（冷凍のやつ）をトマトジュースで割ったもの
　　・イミダペプチド
　　・メデット（糖尿病用の薬）


なんか多いですね。最近胃が疲れ気味なのは、これらのせいだろうか、、。

KLCにいた時、いつもE2の値が不安定なのでざくろジュースを飲み始め、

薄毛が気になって皮膚科に行くと栄養不足を指摘されサプリメントを飲み始め、

そして妊娠したブロ友さんが「みどりむし」を勧めていたのを読んで即買いし。

「みどりむし」を勧めてくれた方は飲み始めてから程なくして妊娠し、そしてそろそろ出産。。と思います。
・・・流産してからは、それきりになってしまいましたが、幾度と無くその方のブログにはおじゃまして、
最近39Wから更新されてないので、もう生まれたかなーなんて思ってて。

ここ最近は妊娠された方のブログはいよいよしんどくて、見ていません。
でも、みなさん大変な思いをしての結果だから、本当によくやったね！おめでとう！と思ってます。
ただ、もうその後は見ないよ。と、ちっぽけな人間である私は妊娠ブログを追って見たりはしません。

それだから不妊様は、と思われるかもしれませんが、そんなんどこの世界だって、そうさ。
みんなで彼氏つくろう！なんて言ってても、自分だけ彼氏が出来ないのに、他の人のノロケを聞くのはしんどいものさ。
みんなで就職がんばろう！と言ってて、自分だけ就職出来ないのに、職場の愚痴を聞くのだって、しんどいさ。

会社の中で、自分だけ昇進しないのに、管理職の辛さを聞くのはしんどいよ。

だから、そんなちっぽけな理由で読まないのですが、時々気にかけて、言葉をかけてくれた方々は後々まで気になります。そうして、読み逃げしています。

・・・これを読んでくれているか分かりませんが、薄情な私ですが、出産の無事を祈ってます。

そして、可愛い子と素敵な家族になってくださいね。


前回AIHで奇跡的に妊娠出来たのは、実は「みどりむし」のおかげじゃなかったのでは、と思ってます。

それまではサプリメント等に一切の信憑性を

感じられず、何もせずにきましたが、

三回の採卵で全敗後の奇跡のAIHでの妊娠。

うーん、やっぱり色々飲んだのは、効果あったのかなぁ、

と思わずにいられません。

みどりむしを教えてくれて、妊娠菌をいっぱいくれたのに、ビームまでして届けてくれたのに、いかせなくてごめんなさい。
私も、出来れば、後を追いますので。
こんな小さい私ですが、どうかその時はみなさん子育ての先輩になってください。

数打ちゃ当たる

昨日は職場で、妊活メイトのUさんと一緒でした。

5月に妊娠を理由に（転勤もあるし）早々と

仕事を辞める宣言をしたものの、その後流産してしまい。

後任として来てくれたUさんと一緒に

なぜか今も居る私です。

Uさんは、私よりずっと年下にも関わらず既に体外受精をしていて、

私と同じ頃に流産も経験してました。

私が流産して身も心もボロボロだった時、

隣の席で一緒にアホな話をして笑ってくれました。

彼女がいなかったら、まだまだ黒ーい顔してただろうな。

そんな彼女が先日久々に採卵、凍結確認を終えたとかで

清々しい顔をしてました。

ここ最近“全く妊娠出来る気がしない”

などと勝手に落ち込んで疲れ切ってる

私とは大違い。おぉ。

なんか、キラキラしててかわいいなぁ。

元気をもらいました。勝手に。

それに夜はサッカーを観て、先制点を決められたにしても、

果敢にシュートに向かう日本を観て、

“あ、数打ちゃあたるんだわ”

などと、勝手に励まされました。

いや、それだけじゃないけど、勝ってくれて嬉しかったです。

本当に日本は強くなったなぁ。。

夫がEDだった時、パート先で「お子さんは？」なんて聞かれると、

私「いやー、欲しいんですけど出来ないんすよねー」

なんて返すと、時々

「数打ちゃあたるわよっ」なんて励まし（？）てくれる人が

ありましたが。

EDだからそれが出来ねいのす。

と心で突っ込むことで精一杯だったけど、

AIHならいけてたんだなーと、今更ながら思う。

ご主人がEDで何も出来ずに悩んでる方は

きっととても多いことと思います。

ちょうど働き盛りでストレスも冗談じゃないくらいあって、

まぁ、色々あると思う。

そんな時にカップに出せ、なんてとても言えませんよね。

でも、あの頃の私に言いたい。

“おめーは乙女かっ”と。

後になったらもう何倍も大変になるんだから、

夫に泣かれようと、絞り取るべきだった、、。

何もかも早めに出来たのに。

とは、叶わないことなので、もう前を見ます。

とりあえず、弱音吐きつつ今年度いっぱい、

再ステップアップも頭に入れて、出来るだけのことはやろう。

D1 うーん、これは生理だね

生理周期19日目のはずが、リセットしてしまったようです。

普段の生理は28日以上で、それより長くなることはあっても

短く、しかも20日もないなんて、こげなことは初めてなので戸惑ってます。

杉山に電話してみると、そしたら次のD11に来てね。

のみ。おぅ。

人工授精だからなのか放任主義だね。

“何度も通うのしんどいなー”なんて、ボヤいていたけど、

いく気は満々だったのに（涙）ふぇん。

こうして何ヶ月も何も出来ずに過ぎていくよ、、。

不妊治療仲間のKさんと先日ランチすると、

彼女は私より3つ上で、そろそろ諦めようかなーと言い出した。

なんか、分かる気がするな。

私ももう、いっかな。と実は思え始めてきている。

こんなに疲れやすくて、子供なんて育てられんのかな？と。

うちの場合はセックスレス（少ない？）というか、もう皆無！なので、

諦めた途端の自然妊娠、的なことはありえないので、

私が通わなくなれば終了。

里親になることを考えるとワクワクするけど、

夫に具体的に話し始めたら、結構引いてた。

夫は元々子供については“別にどっちでもいい”

というスタンスで、最近では“欲しい”と私が言わせてました。

なので、私が諦めてもどうも思わないと思います。

私自身もそんな簡単に決められることではないとわかってるので

しっかり時間をかけて考えようかな。と思います。

D18 不正出血なのか

トイレにて、ギャっと一声上がりました。

不正出血、でも量があって生理が始まるのか？と思いました。

その後数時間経ってみにいくと茶おりに変化。終了の様子。

うーん。どいうこっちゃ？

話は変わりますが、ブログ村のカテゴリが、少し変わってましたね。

今日気がつきました、、。

最近不妊治療のブログが荒らされたり、

それで、ブログ辞める、なんて方もいて、ひどい話だなーと思ってたので、

それが改善されるといいです。

私も一度子持ちの友人を批判したら、

匿名の人から説教されたことがありました。

その時は、子育てがどんだけ大変なことかは想像していたつもりだし、

その上で、それでも友人の言動に我慢出来ず、

長くなるからそうなった経緯を省いて記事にしたら、

その説教の人の気を害したようで。

「子育ての方が不妊治療の何倍も大変」

「私も不妊治療して子供を持ったけど、

子供のいない人には幸せを隠すようにしてます」

ようないらんことまで書かれてゲンナリしました。

つまるところ、人の悪口言ったり相手を非難するのって、

快楽なのだと私は思ってます。

私も友人の我慢出来ない所を書いたらスッキリ。

自分がマシな人間に思えたりなんかした。

、、読んで不快なら閉じればいいのに。

ネットという性質上、相手を非難したところで

返り討ちにも相討ちにも合わないから、

それをする人が多いのかなと。

あることはしかたないと思うけど、卑怯な手段であることは自覚するべきですね。

D16 卵胞確認

昨日の朝一に杉山に行って来ました。
結果、卵胞は1個、縦15mm、横13mm、みたいな。
おぅ、まぃ・・・。

基礎体温が36.8℃になっていたので、排卵しちゃったか？
なーんて心配が、的中なのか？
おそるおそる診察室に入ると、
開口一番、「ごめんなさいねぇ」と院長。

私（マジカ！）

でも、KLCの時もあったのです。途中まで育った卵胞が縮んだり。
今回も先生は見た目だけでは分からんと、また血液検査をすることになりました。
ただ、排卵してしまった場合に備えて、私はリセット後の排卵誘発剤を処方してもらい、
先生は血液検査は保険診療でしてあげるね、といった感じで診察を終えました。

午後になって電話確認。
するとどうやら、縮んだ説が正しかったもようで、また来週に診察となりました。
うーん、一体何日目で排卵してくれるんだ、the 卵。

こんなに排卵が長引いて、私は今回も見送りなのかしら、なんて軽く落ち込んでいたら
夫が「また、留年生が卒業できるんじゃないの～？」なんて持ち上げてくれました。

縮んだわけ、これじゃないか？と勝手に予想しているのですが。“疲れ”的な？
今日は何も無いので家にいるのですが、朝起きてから軽いめまいがあって。
疲れてくるとあるんですよね。常に身体が斜めになってきてしまうのです。
力んで歩かないと徐々に左に寄って行ってぶつかる、といった感じなので。

外は雨模様なので、今日はココアでも飲みながら録画した番組でも見よう。
思えばここ数日、不妊のことばかり考えて精神衛生的にもよろしくなかったので、
もう、気を紛らわせよ～　
雨、凄いな。　ダムに貯まってくれると良いな。

よそ見する2

こげな本を読んでみています。

養子って、どうなんだ？

なんて先日思いたち、実際に特別養子縁組で

お子さんを授かった方のブログの中で紹介されてました。

著者も不妊治療の末、またアメリカに留学経験があったことから

養子縁組で子供を授かりたいと思い始めたのだとか。

まだ半分しか読んでないのですが、

里親制度についてとても分かりやすく、

経験者談も交えて書いてありサクサク読めてしまいます。

中でも私にとって興味深かったのは、転勤族の夫婦。

その夫婦はやはり子供に恵まれず、でも当時はまだ若かったので

籍は入れず、一時的に預かる養育里親になったそうです。

※子どもの実親との関係を保ったままの里親制度

子供にも実親の苗字を名乗らせ、一時的な親として。

次々と里子を受け入れた結果、7人の子供達の里親に

なったそうです。素晴らしい経験だったとか。そうだろうなぁ。

養育里親だと里親手当が出る為、それだけ多くの子供達を受け入れることが出来たから、むしろ良かったのだとか。

里親になりたいと思った動機は、

「転勤の辞令一つでやっていたことや友人関係を壊され、この繰り返しで定年まですごすのかと思うと、やるせない気持ちになりました。私の生きる道、一生できる仕事、転勤してもつづけられる仕事をやりたいと考えていました。」

うーん（涙） 私のストライクゾーンでした。

最近はきっと、疲れてるせいもあると思うのですが、

不妊治療がしんどくなってきました。

といっても、人工授精自体は痛くないし、

財布にも比較的痛くないのですが、

往復に、時間に体力に気力に。

いつになったら子どもが出来るのか。

流産せずに産めるのか。

考えるだけで、情けないけどウルっときてしまう。

結婚して9年目に入りました。

子どもを本格的に望み始めてからは丸6年。

先日、去年ＫＬＣで同じ頃に治療してこの間出産した友人に言われました。

「大丈夫だよ、結婚10年目の知人もこの間妊娠してたもの」

私（お前が言うなお前が、、）

母は妹を38歳の時に産んだのですが、

子育てがなにしろ大変そうで。

半分ノイローゼ気味でした。

私はいつからかとても疲れやすい体質になったので、

こうして治療に時間と体力を費やして、

家族になるべき子どもの為の体力を

浪費してしまってるのではないか。

なんてね。

疲れてると思い詰めます。

もっと落ち着いたら、冷静になってゆっくり考えよう。

D12 血液検査の結果 ままならず

15mmあった卵胞に大油断をしてましたが、

なにやら肝心のホルモン値はちっとも上がっておらず、

また来週に診察することになりました（涙）

先月はD10で卵胞確認とD13で人工授精、

と二回の通院で済んだので楽勝風を吹かせてたのですが、

今回の方が私の実力、といったところでしょうか。

このままいくと、まぁ仕事の日と被っても

遅刻か変更出来るけど、夫のゴルフと被ると、

今周期は中止になってしまう。

あわよくば決行出来ても何度往復しなきゃなのかな。

うーん、ほんと、ちっともままならないな。

不妊治療は学び、、、くぅ。

D12 卵胞確認

D12の本日、またまた杉山へ行って来ました。

肝心の卵胞は縦16mm、横15mmになっていて、

うーん、あともう少し！なのでした。

診察後血液検査をして、午後に電話で詳しく

ブレセキュア（排卵誘発の点鼻薬）と人工授精の日程を聞きます。

慎重に決めてくれて、ありがたい。

ちなみに今日は院長先生でした。

そうして直ちに夫の住む街にゴーバック。

ほーんと、東京に住みたいだわさ。

D10 卵胞確認

卵胞確認してきました。

排卵誘発剤をD5から5日間飲んで、

今日は縦17mm横11mmの卵胞が確認出来ました。

17mm、と見えた時点で、わーい、週末に人工授精だわ〜と

早合点しましたが、縦と横の長さを足して割ったものが、

目安とする卵胞の大きさということで、

今日は14mm。あともうちょいなのでした。

今日の診察は女性の副院長先生。

入るなり「残念でしたねぇ。」などと

声を掛けてくれたのですが、一瞬なんのことが分からず。

前回行った人工授精の陰性を気にかけてくれたのですね、、

どうもありがとう/ _ ;

14mmとは難しいところらしく、先生もうーーんと。

前回と同じように◯日後に決行！してしまっても良いけど、

いざ内診してみたらまだまだだったりすると悪いからねぇと。

結局、もう一度診察に来てから決めることにしました。

今日はこれから友人とご飯食べた後夫の街に帰る予定なので、

東京往復が一回増えてしまうことになり、

お財布にも軽くダメージではありますが。

後で後悔したくないものね。

…「後で後悔したくない」

そう言って使ったお金、結構な額になるわ〜。

みつをに励まされる

会社にて。

隣の島の人の席に、みつをの詩が書かれた

ハガキがあることはなんとなく知ってたのですが。

誰もいなかったので、なんとはなしに読んでみた。

一言一句覚えてはおりませんが、

がんばんなくてもいいからさ

具体的に動いてみなよ

とかいう感じ。

みつを、、あなた、いいこと言うのね。

よそ見する

みなさんこんにちは、投稿が滞りがちなクルトンです。
なんせPC環境が悪く、更新するのが徐々に億劫になってきてしまっています。
しかしまぁ、書くこともなんもないのかなーといった今日このごろでして。

8月の2週目に行った人工授精は陰性で、先週赤い衆らがやってきました。
毎度、“いよいよ私、頭がおかしくなるんじゃ？”なんて、生理予定日前は極度に緊張するのですが
夫に当たったりメソメソしたり、自分をごまかしながら現在に至ってます。
子どもなんか要らないね。と、思えたら良いのにね。


なんて、やる気の無さを無駄にアピールしてしまいましたが、
いつもポチッとしていただいて感謝しております。
私はコメント欄を限定にするなど感じ悪い人であるにも関わらず
ポイントが入っていると、読んでくれた方からの何かしらのメッセージかしら。
なんて、心温まっております。　どうもありがとう。


今回、赤い衆らの到来に恐れをなしていた頃、夫との話しの中で『養子』のフレーズが出ました。
夫「出来なかったら、養子もらえばいいじゃん。」
私（マジカ！）

私が高校時代を過ごした国では養子縁組がとても頻繁に行われていたので、
人種の違う親子がいるなど、決して珍しいことではありませんでした。
そしてこの何年にも及ぶ不妊歴の中、養子ってどうなんだ？と意識したことも幾度かありました。
でも夫の家はとても保守的で、日本人でもこういう人でなければ、ああいった人はだめ、などと
「何様のつもりなんだ？」といった（お義父さん失礼！）こだわりのある家で。
養子なんてもっての外なんだろうなーと、夫には一切話すことはありませんでした。

でも先日ふいに「養子とろうよ。人種の違う（笑）」と冗談交じりで言った夫の真意を確かめると、
まんざら嘘でも無い様子。現に夫の祖父の弟は養子に出た先で医者になったことが誇らしくもあり
悪い印象はなさそうでした。そうか。

ただ、現代の家庭では、「家」を存続させるために親しい友人に次男を託す、なんてことは
無いわけで、事情があって両親と離れなければいけなくなった子どもに来てもらうことになります。
両親を知らない子を引き取るのは色々心配だよな。何も始まって無いのに勝手に悩み始める私。

人間1人を丸ごと受け容れるということの大変さは、私の想像を超えているんだろうな。
そして、私の中にも小さな義父がいることを発見しました。

とりあえずは今目の前にあることをこなして行こう。

今週期のアナストロゾール(排卵誘発薬)はもらっておいて良かった。

次はD10での通院です。卵が育っていると良いのですけど。

D21 排卵確認

D21の本日、杉山で排卵確認をしてきました。

排卵は無事済んでました。ほっ。

杉山でも排卵誘発剤を処方してもらうようになったのですが

先生から言いづらそうに（次の生理が来たら、つまり今回もダメだったら）

薬を処方しておくかどうかを尋ねられたので、

私にとってはその薬をもらうことで今回の妊娠の可能性を全否定することになるのですが、

いかんせんそのためだけに来院するとなると

交通費が高くつくので処方してもらいました。

前回の人工授精の時同様、微塵も期待できない私です。

、、いや、期待してない風を装ってる、といった方が正しいかも(^^;;

徒競走でゴールの先をゴールと思えと教えられた時のような感じかしら。

朝は5時前に起きて始発の長距離バスに乗り。

東京に入る手前で渋滞になるのは仕方ないのですが、

往路より1時間余計にかかるので、結構どっぷり疲れます。

そのせいか、やはりまたまたネガ子と化してしまいました。

内診室で下着を取って台にのって、脚が広がっていくと、

「もう、人前に股を晒すのは嫌だよ、、（涙）」

などと根本に戻って居たたまれなくなってきました(^^;;

最近は子宮頸がん検診等で内診する機会が結構あって、

友人知人とこしょこしょと、あれはどうなんだ？

なんて話すことが結構あるのですけど、

当然ですが好きな人などいません。

最後まで医師と全く顔を合わせないタイプの時もあり、

私はあれはかなり屈辱度が高いと思っていたのですが。

知人に言わせると、あのタイプは下（陰部）と

顔が合致しないまま終わるから、むしろ良いと言ってて、

ウケました。確かに。

友人は妊娠五ヶ月まで初診に行かなかったのは、

内診が嫌だったからだとか。そっか。

会計を待ちながら、私は何人の先生に何回くらい股を診てもらったんだろう、

なんて数えてみようかと思ったのですが、

途中でアホらしくなってやめました。

しかし不妊治療を専門にしてる先生方は、

どいった経緯で専門を選んだのでしょうね。

不妊治療の研究が進んで本当に有難いと思う反面、

凄く不思議。でもありがとうの気持ちでいっぱいです。

D14 カイロ

ホッカイロではありません。

カイロプラクティックです。

昨年ブロ友さんに教えてもらったゴッドハンドと言われる先生。

去年体外受精にステップアップして、卵にも問題があったことが判明し、

慌ててサプリメントや運動やらを始めまして、そしてカイロも。

ブロ友さんとも、「プラセボ効果かもだけど‥」

「騙されて子供が出来るなら騙されよう」

ような（大変失礼な）やりとりの末、通い始めました。

色々始めたのが去年の冬で、妊娠できたのが今年の春。

ひょっとして、色々効果があったのかな、なんて思ってまして。

今は去年の冬にやっていたことを、なるべく同じようにするように心掛けてます。

といってもまぁ、体を動かして汗かいたり、岩盤浴で汗を流したり、

サプリメントを飲んだり、睡眠をしっかりとったり、みなさんされてることです。

4月に妊娠が判明してそんな色々していたことをパタリとやめました。

サプリもとり過ぎはいけないと聞いて半分にしたり。

温め過ぎも良くないと、それまで毎日していた半身浴をやめたり。

カイロも2月の移植の時以来行ってなかったので、

今日のお休みを利用して決行。

結果、叱られました(^^;;

先生曰く、妊娠が分かってからがますます大事。

ベストコンディションで臨まなきゃ、育つものも育たないよ！

それから患者さんでこんな人がいたあんな人がいたと色々聞かされましたが

えー、マジで？それ、盛ってるでしょ！

と、言いたくなるような「カイロって凄いでしょ話」でした。

でも騙されて妊娠出来るなら、私は喜んで騙されます！（だから度々失礼なやつ）

‥一回4000円で、月に一回も来なくて良いよ、と良心的なんですよね。

何より、いつも笑顔で朗らかな先生の人柄が魅力なんだろうな、と思います。

先生「今回は何週まで育ったの？」

私「8週でした」

先生「惜しかったなー！あともうちょっとだな！」

私「ははは、そう、もうちょっとですよねー！」

先生「まだ若いんだから大丈夫！出来るんだって分かったんだから！」

西洋医学では度々落ち込む事を言われる私ですが、

こちらに来るとヒョイと気持ちが楽になる事も確かです。

遠くなってしまったけど、またおりを見て通おうと思います。

プラセボパワーです（失礼）。

D13 AIH

D13の今日、杉山産婦人科丸の内分院で

AIHを行ってきました。

朝一で夫のモノを抽出して新幹線に乗る予定だったのですが、

まさにこれから抽出開始、という時に

夫と小競り合いの喧嘩をしてしまい、

夫が出せなかったら（シモでごめん）

どうしよう、などと不安でしたが問題なく

終えることが出来ました。ほっ。

ちなみに抽出時は私は外で待機します。

小さな喧嘩をしてしまうのも、私がイライラしてしまうのも

コミュニケーション不足が災いしてるよなーと思います。

自分で望んでしている別居だけど、

気をつけなきゃなー。

昨日の午前中にブレセキュアをしたのですが

卵胞の方は20mmまで育っていてまだ排卵しておらず、

夫の方は運動率が65%で洗浄後88%になったものを

注入しました。

待ち時間は3時間くらい、杉山には珍しく待ち時間の長い診察でした。

日曜日は医師が1人体制なので仕方ないのだとか。

午前中で全て終わったので、さて午後はどうしよう？

またまた墓参りへ行ってきました。

内診のために素足にスカートで行ったので、

蚊に刺されそうだ、これは時間の勝負だねと

イメトレしながらお墓に着いてささと掃除してると

近所のお墓に来ていたおばあちゃんが寄ってきて話しかけてきました。

なにやらうちのお墓の周りの草を抜き始めてくれて、

今年の三月に夫を亡くしてね、と語り始めました。

ヤ、ヤバイ、話し相手を求められてる(^^;

おばあちゃん1人に草取りさせるわけにもいかず、

これは急いで抜いてしまおうと全力投球しました。

その間もやぶ蚊の猛攻を受け、

合計20箇所以上刺されて完敗。あぁ。

話なら、どこか屋内でしようよ‥

実は今日の午前中はここ数ヶ月で1番と

言ってよいほどネガティブに落ち込んでたんです。

杉山の素敵なロビーで待ちながら、

早起きだったのもあってグッタリしつつ、

一体これはいつまで続くんだろう

こうしてまたのらりくらりと一年くらい過ごしてしまうのではないか

子供は要らないと言ってた友人の子ももう二歳

私の女性としての生はもう終わってしまったのか

そもそも子育てなんて私には無理なのかもしれない

子どもなんか欲しくないと、思えたらな

要らんことをぐるぐる考えながら、

もう疲れた。

などとネガティブオーラ全開でした。

でも蚊に刺されて悶えながらどうしたら蚊に刺されない体質になれるのかを

ググることに夢中になってネガを忘れとりました。結果オーライ。

おばあちゃん、ありがとう。

ちなみに蚊に刺されない体質になるのは無理のようでした。

でもお線香を焚いた途端に蚊がいなくなったので、

今後は線香を振りかざしながらお墓を歩こうと思います。

今回はお墓の中の人達に今日の施術の成功を

お願いしようと思ったのですけど、

考えてみたら、

そこに〜わたしは〜いません〜♪

眠ってなんか〜いません〜

なんですもんね(^^;;。

私は蚊に刺されにだけ行ったのでしょうか。

おじいちゃん、おばあちゃん、

どこかでうちにくる途中で迷っている

子供に会ったら、我が家への道順を教えてあげてください。住所変更しましたので。

お願いします。

ではでは。

D10 卵胞確認

D10の昨日、卵胞確認へ行って来ました。

私は生理不順なので、今回も排卵遅れてるかもねーと期待せずに行くと嬉しい裏切り、
順調に15mmくらいに育っていてくれました。
15mm以上あると赤ちゃんの卵はほぼ成熟していると考えて良いらしく、
無事人工授精の日程を決めることが出来ました。ほっ。

今回は前日に自分で点鼻薬をして排卵を促します。
最近はすることは多いのになんだかボーっとしてうっかり忘れることが多いので
これだけは絶対に忘れないようにしなければ。


最近は毎週夫の街と実家を往復しています。
当初は主に生活するのは職場と病院に近い実家で、夫の街には月に1度くらい行けばいいかな、
なんて目論んでいたのですが実際は“夫と一緒にいない生活”は私には出来ないと実感しました。
ははは、いきなりののろけですみません。ゲリラ的のろけ。
なので今は出来るだけ夫の街にいるようにしているのですが、そうすると実家に預かってもらっている猫が恋しくてしかたない。自分で好きでしている生活なのに、アホな悩みです＾＾；。

往復しながら私、歳とったなーと思うことは、持ち物が増えたこと。
確か高校生くらいの頃1人で旅行するようになって、お金さえ絶対に忘れなければなんとかなる。
くらいに考えていたのですが、その後眼鏡とコンタクトレンズが加わり、そして携帯の充電器が加わり、基礎体温計が加わり、ここ最近は薬とサプリメントも入りました（おばはん・・）。

そして今回の往復で新たに加わったのが耳栓。
実家では姉のいびき対策（遺伝なので私にもありますが）で、新居では風鈴被害を回避するため。
風鈴、風流なんですけどね｡風の強いこの地域ではもはや凶器｡一睡も出来なかったこともあった｡
忘れちゃならんものがたくさんあってお金だけ握りしめていた若かりし頃が懐かしい。

いやー、睡眠て大事です。話は戻りますが。
今回卵胞が順調に育ったのは睡眠がちゃんと取れてたからでは、と疑ってまして。
実家では居場所が無くて＾＾；早くに就寝してしまうんですよね。往復で疲れているのもあって。
去年散々排卵がうまくいかなくて移植を何度も延期していたときは睡眠に無頓着で（それだけではありませんが）、夜更かしとかもしてしまっていたと思います。睡眠はほんと、大切。

いつも読んでくれてありがとうございます～では。

D4 西へ東へ

先週の金曜日、D4の診察へ行って来ました。
すっかり転院する気満々で行った病院X、少々肩透かしをくらってしまいました。

初めて読んだ不妊治療ブログのブロガーさんが通っていて良さそうだったのと、
KLCの三回目の移植が陰性に終わって撃沈されているところに夫がふいに
「あの病院行ってみようか」などと言ったのがきっかけで決めた病院。
その後ブロ友さんも通っていることを知り、期待に胸が膨らみました。

不妊治療を始めてから、タイミングも含めて今回の病院で6つめ。すっかり放浪しております。
初めの産婦人科では（1年タイミング陰性の後）「このままタイミングでも出来ると思うよ～」と言われ
次の不妊治療専門クリニックでは初診で「あなたのような人は体外しかありません」と言われ
KLCでは「多嚢胞性卵巣症候群っぽいから、誘発した方が良いかもしれない」と言われ
杉山では「年齢を考えたら体外へ進んだ方が良いと思うけどとりあえず人工授精で」と言われ。

今回の病院では「人工授精で出来たなら、体外受精は勧めない」と言われ、
もう、みんなそれぞれなコト言うよねーと、良くない頭を悩ませております。
体外受精でなくても良いのでは？と今回の先生に提案されて、経済的な面ではほっとしたものの、
本当にそれで、大丈夫なのか？思ってもみないことを言われ非常に慌てました。

問題は夫がいないということ。と、私の卵の質。
凍結精子だと解凍した際に成績が半分以下にさがるので、顕微授精が必須らしいです。
そんな精子達で人工授精は、ほぼ無意味なので、夫が来られないのであれば顕微授精決定で。
一応病院Xでは顕微授精という方向で話を聞いて来ました。
月経時ホルモン検査は2、3日目でなければダメとのことで、出来ませんでした。くやひー>_<。

そんな訳で病院Xの初診はD4であるにも関わらず次の生理の3日目に来院してください｡
なんて言われて終了してしまいました。　へ？これだけ？

夫に報告すると、「俺は人工授精で良いと思う」などと勝手なことを。
「凍結だと無意味なのだそうです」「それか夫の街でどこか病院探そうか」と返信するとあっさり、
「東京行くよ」とすぐに返事が。　　う、嬉しい　マジデカ ToT
ただその後確認すると、仕事が比較的忙しくなかったり週末であれば。ということらしい。うーむ。

多嚢胞の人はやはり卵の質が落ちるらしいですね。
杉山でも、病院Xでも、幾度となく言われました。流産率も普通よりも高くなってしまうのだと。
もうあんな想いはしたくないけど。


今周期は人工授精をするのであれば杉山の方が夫の街からアクセスも良いし、杉山にすっかー。
電話すると卵巣の腫れを確認するためD5までに来てくださいと指摘されました。忘れてた（汗）
その後すぐに杉山に向かって内診してもらい、卵巣は普通の大きさまで戻ったことを確認して
D5から5日間飲む排卵誘発剤を処方してもらいました。

昨日までは杉山に戻ることはありません、ありがとうございました。などと心で思ってましたが
結局出戻り､無駄に1周期を見送ってしまうところをまたまた助けられました。ありがとう杉山さん｡

その後インスリン抵抗性の結果も聞くために内科へも行き、一日のうち病院を3件はしごしました。東奔西走、赤ちゃん抱くまでがんばるどー。

徒然な夏2

両親の家にお世話になるようになってはや三週間。

慌ただしい中にも両親の親切にすっかり甘え

仕事から帰ると美味しいご飯が待っている♡

朝起きると既に猫にご飯が与えられトイレの掃除も終わってる♪

食後にコーヒーが出てくる☆

夫との生活とはまた違った幸せを噛み締めています。

その一方で子ども扱いされることに今更ながらの反抗期が復活(^^;;。

家族LOVEの父は私が家にいることが嬉しいのか

私のために布団を敷いたりお風呂をわかしてくれたりするのですが

、、、、甲斐甲斐し過ぎて、、気持ち悪いよ！ごめん父さん！

でも自分に子どもが出来た時のことを散々想像するのですが

食べちゃいたくなるんだろうな、目にいれても痛くないんだろうな。

なんて思いながら、この人たちも私が生まれた時はそうして私のことを

可愛がってくれたんだなーなんて思うと、

気持ち悪がってる自分が居た堪れなくなります。

重ねてすみません。

最近はイギリス王室の王子の話題でもちきりですが、

あのニュースが流れると死んだふりをしている私です。

遠い国の王子妃にまでジェラシー感じるなんてかなりキテると思いますが。

でもね。

最近は、私は羨ましがる資格があるのだと思うようにしました。

今から6年前、mixiを始めた時に中学時代の友人と再会。

四人で仲良くしてたうちの二人がNYの一流企業でバリバリ働いてました。

その頃私は夫の転勤について行き何もない地方の街でぼんやり暮らしてて、

しがないアルバイトをしてました。

毎日特にすることも無くパソコンゲームを何時間もしてしまったり、

子供は欲しいけどセックスレスを通り越して夫はEDになってしまった‥。

ような、宙ぶらりんな日々でした。

そんななか世界中で知らない人がいないような場所で

仕事をしているかつての友人達。

マ、マジカ。

あまりに私の環境と違うことに茫然となり、同時に

「ひ、ひぃ〜〜うらやましすぎる〜〜」

などとPCに噛り付いていたところ、夫にたしなめられました。

「じゃあクルトンは、その人達みたいに、NYで働けるように努力はしたの？

そうじゃないのなら、羨ましがる資格は無いと思うけどね」

そうしれっと夫に言われ私もハタと思い留まりました。

そうね、私には羨ましがる資格は無いのかもしれないね。

SATCを見ていたずらに憧れていただけ。

そんな訳でそれ以降はやたらめったら嫉妬はしないでこれたと

思っているのですが、妊娠に関してはもう、パンダでもダメ。

だって、もう、ずっと考えてきたんだもん。

何を持って努力というのかよく分からないけど、

でも頑張ってると、思う。

オリンピックの表彰式で、二位の人があまりの悔しさに

表彰台に上がらないなんて光景をたまに目にしますが、

私の中ではあれのつもりでいます（笑）美化し過ぎですが。

あ、でも不妊治療や大変な思いを経て妊娠された方々には

称賛とエールを送らせてもらっています。

‥実はついさっきSNSでバイト時代の年下の上司が

奥さんの出産報告をしていて、凹んでたんですよね。

前世で自分と奥さんはお姫様と平民で結ばれなかったから、

来世で結婚すると決めてたんだとか言うはぁそうですか。という人で、

仕事上でもあんなにやりにくかった人は後にも先にも

あの人くらいだなというくらい私とはソリの合わない人。

あんなヤツにまで‥というのが本音です。

赤ちゃんと奥さんに罪は無いのに。

資格がどうのとか、めんどくさい女ですが、

こんな黒い私に最後までお付き合いいただきありがとうございます。

ではでは^ ^