「やるせない気持ちになる方はスルーして下さい」

最近はあまり見過ぎないようにしているのですが、
一時期は暇さえあればブログ村の不妊治療されてる方のブログを読んでいたので、
お気に入りに登録しているブログが100近くになっていたこともありました。

ブログ村にマイページをお持ちの方は分かると思うのですが、
そこには登録してあるブログの更新情報が随時リストアップされるんです。
それ程たくさん登録してあると、毎日新しい日記を読んで関心したり、共感したり。
面白くて少し依存症のようになっていたかもしれません＾＾；。
そしていつのまにかおめでたいことに、陽性判定をもらって、治療も卒業した方が
増えてきて、ブログの題名も「◯W△D」というものがずらりと並ぶようになるわけです。
おぅ。ちょっと凹みはしますがそれは今は置いときます。

もちろん辛い時期を読んで分かっているので、陽性判定が出た時はほっとして
ヨカッタ～、おめでとうございます！ポチポチッとやるわけです。
そしてその後も気になるので読ませてもらうのですが、中には
「陽性判定後の記事になるので苦手な方はスルーしてね。」
というような注意書きがあったりするので、こちらも
「いやいや、お気遣いありがとう。でも気になるから読ませてね。」
と読み進めるのですが、この間あれ？と思うことがありました。

それはいつもの注意書きが、「陽性判定後の記事なので不愉快な方は読まないでね」
ような感じの書き方だったと思います。
あれ、私「不愉快」だったのか？うーんと考えてしまいました。


体外受精2回目も陰性だと分かった日、ベビーカーを見て泣きたい気持ちになりました。
妊娠を望まない友人の妊娠を喜べなかったり、出産したての友人の家に行けなかったり。
メンヘラ危機に瀕していた時は、家だろうが外だろうが1人になるとなんの脈絡もなく突然
「どうして神様は私に赤ちゃんを連れてきてくれないのだろう」と
ワーっと泣きだしてしまうなんてことも数知れずでした。

とはいえ、ケシ粒程残っていた私の理性は誰かが妊娠することと私が妊娠出来ないことは
全く別物なのよ、と囁き続けてくれていたように思います。本当に小さな声ですが。
でもその声に支えられて友人に会いに行きたいと思うようになったかなーと思います。

今いる会社で社長のコネで入ったからなのかとても自由にしている女性ができちゃった婚
をして、ウキウキトークを一日中してるので私は凹むという話を以前書いたのですが、
彼女がこの間赤ちゃんを連れて会社に遊びに来ました。
来ると聞いた時、彼女のことがむしろ好きではない私は赤ちゃんを見てどう思って
しまうんだろうと不安でしたが、なんてことない、赤ちゃんは本当に可愛く、アイドル。
手足なんかホワッホワで天使、この子が元気に育ってくれますようにと切に思いました。
ただ彼女が出産時の話を始めるやいなや、フェードアウトして仕事に戻りましたが。
その後彼女は会社に2時間ばかり居て他の社員とお喋りして帰りましたが、
仕事してる人捕まえて2時間喋るとは、、やっぱり自由だわ。


他の人の妊娠を喜べないのは、例えば就職活動中に自分が一向に決まる気配がない時に
就職先が決まった友人を羨む気持ちと同じ(?)で、一生懸命就職活動してるからこそ、
「自分の何が悪いのだろう？」と凹んでしまうわけで、自然な感情なのだと思います。

だから、陽性判定をもらった方の記事を、読んで「不愉快」になる訳ではないのです！
ただ切なくなるだけなのです！
なので、正しくは「やるせない気持ちになる方はスルーして下さい」かなと(笑)。
なんてことを言いたくて、今日は書いてみました。

あ、でも「陽性判定後の、、」ということわりを入れてくれる方々、
お気遣いの気持ち、しっかと受け止めております、どうもありがとう＾＾/

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血を見るまでは

夫の実家5泊の旅より戻って参りました。
今回は旅行と写真が大好きな夫の両親にPC上の写真ファイル作成講座を
開いて（大したことは私も出来ませんが、ごく基本的なことを）
時間を繋ぎました＾＾。
カメラがデジタルになってからは一回の旅行に1000枚近くの写真を
撮ってくる2人。一回分が3GBありました＾＾；

年に2回は海外旅行をするので（団塊の世代はいいよね）、
写真の重みでPCを買い換えなきゃいけなかったらしい。
作成したアルバムはその後上映会が開かれそうだったので幾度となく
フェードアウトしてやり過ごしました。ちなみに1回1時間半かかります。
（これまでは律儀に参加してましたが、団塊の世代が団体旅行してる写真は、
私にはもう全部同じに見えます！）

そんな夫の実家は、あらゆる場所に写真のフレームが飾ってあります。
夫のお兄さん夫婦には2人の子供がいて、写真はほぼその子達のものです。
兄夫婦は海外に住んでいるので会うことはたまにしかないのですが、実家の写真で
わぁ、立ってる！わぁ、着物着てる！わぁ、ランドセル背負ってる！
と子ども達の成長の早さにおののいてます。
でもフレームがたくさんありすぎるので、ホコリをかぶってたりすると、
私達に子どもが出来たら両親にはデジタルフォトフレームをプレゼントしよう、
とか考えてしまうわけです。
で、今月も生理が昨日から始まって自己嫌悪に陥ります。んなこと考えてるから。

今周期は私の不妊史上最大のメンヘラ危機でした。←使い方合ってるのか？
こんなんで、いつもどおり生理がきたら私完全に頭おかしくなるのでは？
と不安でしたがなんとかこの現実を受け入れられております。
高温期6日目から大量購入した妊娠検査薬で一日2回チェックしていたのは、
自力で着床まで促すことが出来るのかどうかを知りたかった、というのもあります。
体外受精1回目でβ-HCGの数値が低くても着床していたという事が分かり、
育てられる、というのはまだ分からなくても着床は出来るのだということを知りました。

KLCですぐに体外受精に進もうと思ったのは、KLC院長の著書で不妊の主な原因を
キャッチアップ障害だと言ってたことがあります。
卵管が通っていて排卵出来てタイミングもバッチリなのにいつも順調に生理が来るのは
卵管に卵を送り出せてない？という気がしていたので、KLCの方針が私には救いでした。

検査薬の結果は、全て「驚きの白さ」でした。これでもか、というくらいに終了線のみが
ビシッとはっきり現れて見事撃沈。いつか見たいな妖精を。
妊娠検査薬のこうした使い方をしたのは初めてなのでまだキャッチアップ障害なのかは
分かりませんが、今周期もまだ残っている分で試そう、と考えています。

お題の「血を見るまでは」まさにそうでした。
今月は排卵時期から服が触れるだけで不愉快になる乳首痛があったり、胸の張りも、
基礎体温が37度を超える日が一週間程あったり、まさかの「治療を休んだ途端に妊娠」
なのか？と、根拠のない希望に満ち満ちておりました。
一昨日体温が下がり始め、昨日ピンクオリが出現した時も、着床出血(遅すぎるけど)？
と諦め悪く見えない妖精にしがみついておりました。
気がついたら一週間生理が遅れて・・・ようなシチュエーションにならないものかな。

まずはこの暑さを乗り切らないと、ですね。
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