おわりに

夫と結婚した時、転勤族になることは必然的なことで、定期的にある引っ越しも当然のことと
受け入れることは出来たのですが、子どもが出来ない、ということは想定外の出来事でした。

なんせうちの母（父も？）は欲しい時に、欲しいだけ、4人ポコポコと産める女性だったので、
その娘である私に子どもが出来ないとは、と、なかなか受け入れられずにおりました。
（一度母に不妊であると告白した際、母は第一声「可哀想、、、お母さんはポコポコ産めたわよ」
　そして矢継ぎ早に、「安産型なのにね、、、」ととても残念そうに私に言ったのでした。私「・・・・」）

夫は専業主婦というものに対して否定的で、いつも「働かざるもの食うべからず」というスタンスで。
専業主婦でも、本当にきちんと、本でも出せるんじゃ？というくらいに突き詰めてやっている人は、
私の知り合いにもいるのですが、本当に素敵だし、凄いなと思います。
そんな方にもてなされたりすると、そうか、ここまで出来れば、夫も文句は言わないだろうな。
などと毎回感心させられるのですが、それが、私には、出来ない。
故に、いつでも中途半端に働き、中途半端に家事をこなしてとうとう結婚9年目に入り、（自業自得だけど）
その間ずっと肩身の狭い気持ちでいたのも、少し事実です。

そんな私の頭の片隅にはいつでも「子どもが出来たら」という想いが一部分を占めていました。
私は元々頭があまり良くない上に不器用なので、働きながら、子育てしながら、いつくるか
分からない転勤に備える、とは、私のおちょこほどの許容量をオーバーするに決まってると算段。
だから、結婚2年目くらいからはいつ出来たって大丈夫、赤子、カモーン、という感覚で
時短のアルバイトや派遣をして暇を潰して（雇ってくれた方々、す、すみません(；ﾟДﾟ)）おりました。

社員として忙しそうに、張りのある生活をしてそうな同世代の女性を見ると、自分に劣等感を
抱くと共に頭のなかで「いや、今の私は仮の姿だから」と、言い訳すらしているのでした。
そう、本当は子育てで手一杯な自分が本来の姿で、週3日の仕事とテキトーな家事と夫と猫と
共に余裕しゃくしゃくで過ごす週末、というのは、子どもが出来るまでの仮の姿、なんて、思ってきたのです。
図々しい。。

不妊治療も本腰を入れてやろうと思うと時間的な制限もありますし、時短の仕事でさえ
遅刻したり、休んだりといったこともあったので、益々フルタイムは無理なことだと思っていました。
でも、去年に体外受精4回目が陰性に終わった時、なんとなく、あれ？出来ないかな？と
子どもを抱く未来を想像出来なくなっておりました。（たった4回で、、、弱いです。）

そして、夫と私と猫とときどき転勤。こっちが、本来の私なんだな？
と、これまでには無かった感覚が芽生えました。

そっか。子どもがいない夫婦。こっちが本当なのかなと。
ずーっと苦しかった原因が分かった気がしました。

自分も子どもを抱いてるはずなのに。
赤ちゃん待ちを始めて以来、同級生や友人や知人や、周囲の色々な人が妊娠と出産をしていきました。
もう小学生になってる子もいて。私の赤ちゃん待ちを追いぬいて出産、生まれてきた子達は、合わせたら1学級くらいにはなってしまったのではないかしら。（勝手に合わせるなという感じですが、、）


その後、テレビだったか（いつもテレビ情報ですみません）、仏教用語で
『痛みからは逃げられないけど、苦しみは選べる』という言葉を聞いて
なにか、喉に詰まってたものがすっと流れたような感覚になりました。

今の自分は本来の自分の姿ではない（図々しい）、と思うことで私は自ら苦しんでいたのだなと。
イコール赤ちゃん待ちを諦める、ということになるのか分からないけど、ともかく現在の自分を
潔く受け入れようと思ったら、フッと肩の力が抜けたような気がしました。

今回妊娠出来た、ということに関しては、前の日記にも書いたのですが、本当に何が良かったのか
分かりません。
なにか具体的なことを書けると良いのですが、これといって、、無い。強いて言えば水をたくさん飲んで、汗をかいて、サプリメント（マルチビタミンとミドリムシ）を摂った、ということくらいでしょうか。
良く言えば自分を受け入れ、悪く言えば不妊治療から逃げようとした直後の妊娠でした。
全く参考にならなくてすみません。

10人赤ちゃん待ちをしている人がいたら、10通りの不妊原因があるような印象があって、
私が偉そうにアドバイス出来ることなんて、なにひとつありません。
実際、“もう頑張らない”と、気張ってすらいませんでした。

今思い出しても不妊治療はとてもしんどいものでした。
実は妊娠が分かった直後、「これが諦めた途端の妊娠なのか？」という考えが一瞬よぎりました。
でも、私の場合は違います。諦められないから人工授精を行っていたわけで。
たまに、「諦めた直後の妊娠発覚」という方に遭遇すると憧れたし、それを狙って治療を休んだことも＾＾；。
でも実際は頑張って妊娠されている人の方が、大半です。



妊娠発覚後、新しくブログを書き始めました。
初めは継続してくれるのか分からず不安でしたので、自分のためのメモ程度で公開するつもりは
無かったのですが、やはり誰にも読まれないものは筆も滞りがちになるのと、嬉しいことに
「読みたい」と言ってくれる方がいたので（真に受けるなと・・はっ）、公開させてもらうことにしました。
『お腹の中の女の子　名前はまだ無い』
変な題ですが、胎児ネームを夫に依頼してるのですが、まだ無いそうで。
ワールドカップが終わってからになるそうです。これは夏目漱石オマージュということで。
こちらも相変わらず、あまり参考にならないブログとなっております。

更新をサボっている間、大好きなブログのブロガーさんが「大丈夫？」とメールをくれました。
私が一方的に好きになって購読していたのですが、読者登録の時くらいに一度メッセージを
残した位だったのですが、私のブログを読んでくれていたらしく、メールをくれたのでした。超感動。
きっと私のブログスキルはごくごく低いものとは思いますが、それにもかかわらず、たくさんの素敵な縁をもたらしてくれました。
一緒に喜んでくれて、しんどい時は励ましてくれて、いつもありがとうございました。今後ともどうぞよろしくお願いします。。



不妊も、不妊治療も、私にとっては学びの連続でした。
どうもありがとうございました。

悲劇＋時間

学生時代に映画をたくさん観るようになって、その中でもウディ・アレンの作品が好きになりました。
・・彼のプライベートに関しては言及しません。きっと、ミア・ファローにとっては最悪の夫だったろう。
女の敵だな。と、いうことだけ（汗）。

ある映画中に「“笑い”とはなにか」について話すシーンがあるのですが、
ウディ・アレンが「“笑い”は悲劇＋時間だよ。」というようなことを言いました。

悲劇＋時間。



とは、オリンピックのフィギュアを見ながら思い出しておりました。
「悲劇」とはきっと戦争だとか災害だとか犯罪だとか、非日常を指して使う言葉だとは思います。
（私は真央ちゃんのファンです。）
でも、バンクーバーの悔しさを胸にこの4年間、色々なことがあって、一時はスケートを辞めようかとも思いながら再びオリンピックを目指してのぞんだ今回の演技。
きっと、彼女をサポートするチームやスポンサーや、色々と支えてくれる人のためにもなんとしてでもという気概があったり、自分一人が楽しんで満足すれば良い、といったレベルでは無かったでしょう。
いやーほんと、1人で色んな重荷を背負って、偉いなぁ。

フリーの演技は本当に素晴らしかった！
がしかし、ショートの演技は悔しかったと思う！

それを「悲劇」だなんて呼ぶにはとても失礼と思うのでしませんが、きっと、時間がそれを
大事な財産に変えてくれると思います。

素晴らしい演技をありがとう～！



本日D1。
今周期からは人工授精に切り替えて、気の赴くまま、不妊治療をしていこうと思っています。

ですが、今住んでいる街にあるクリニック2件には両方カウンセラーがいて、治療方針などの相談に乗ってくれるのですが、はっきり言って私にはそれが気が重いのです。
もう1件の不妊治療専門クリニックを辞めたのは、そこのカウンセラーさんのためでした。
（誘発方法もですが）

なかなか結果が出ず排水口の髪の毛になってた私は、自分の豆腐のようなメンタルの柔らかさに、あぁ、私には体外受精は無理なんだな。ということを悟りました。

でも、すぐに辞めるというのもそれはそれでキツいので、人工授精ならば続けられる、という所に
妥協点を見つけて地元のクリニックに出向いたわけです。
そうして「人工授精から」ということを伝えると、カウンセラーさんは、矢のごとく、やれ年齢がどうだ
やれAMHが下がるだやれややれやと私を体外受精へ誘おうとつついてきたのでした。それに500円！
採卵も移植も4回やっているのに、AMHも卵の老化も、何も知らないでステップダウンしようとしてるとでも、思ったのでしょうか。 　お金とエネルギーがあればやってるんだってば！

でもそれに触発されてしまったのか翌月にはもう1件のクリニックで採卵して、そして結果は異常授精。
今はちょっと体外受精をすぐに、という気にはとてもなれないので、人工授精をと考えてます。
D1の今日、人工授精のための予約を取ろうとすると、まずカウンセリングのための予約をとれと。

え、、なんで？なんのためのカウンセリング!?
また、年齢やらAMHやらを引き合いに出して、私を落ち込ませるつもりなの!?

電話をかけてきてくれたカウンセラーさんに、年齢もAMHのことも承知の上、体外受精も5回して、
経済的なこともあって人工授精を考えていることを伝えると、カウンセラーさんは「ハイハイハイハイ」と、ハイを何度も繰り返して、先生に確認してからまた電話をくれるといって切りました。

そりゃあさ、私だって。
子どもに恵まれたいです。



不妊て悲劇かなーと、最近考えます。
戦争でも犯罪でもなくて、平穏に生活がおくれているからこその悩みだけど。
「世界・しんどいこと選手権」に出たら、弱々ですぐに負けると思うけど。
でもやっぱりこのしんどさは、いつか、笑いに変えられる時がくるといいな。

眉毛を整える男と鼻毛の出た男

先日、ある人のブログを読んでたら、森三中の大島さんの妊活について、
“子どもを残すべきはきれいな人でないと”ようなことが書いてあって驚いた。　おぅ、マジカ。

確かに、外見の良い男性は、そうでない男性に比べると平均して生涯賃金が2,000万円くらい上がるのだそうだ。女性だってきっと同じような結果になるんだろうな。いやそれ以上か？
うーむ。外見は、生きていく上で明らかに影響してるんだねにゃはり。

でもさ、30年以上生きてると、きっと、人はみんな死にたくなるくらい辛いことの一度や二度経験すると思うけど、そんな時はどうしても、なぜ生きてるんだろうな。なんて考えますよね。

私は夫と出会ってからは、毎年夏にとある街の花火大会に行ってるんですが、
あの花火のはかなさ、美しさ、、、あれを見ると毎年、あぁ生きてて良かったという想いが溢れるくらいに感動します。

最近は人は、感動するために生きてるんだなーと感じてるんです。　良いことも悪いことも含めて。
こうして赤ちゃん待ちをしていて、辛いことも、流産も経験したけど、何かを感じ、記憶に残したといった点では、何も感じないよりはずっと良かったな、と思ってて。
もちろん、その間に子育てをしてもっと違った感動を味わえていればというのもありますが。
私の母は妹2が死んでしまった時、後を追おうと何度も考えたそうですが今では毎日楽しそうですし。

それに、人としての魅力って、やっぱり人間性ですよね。礼儀だったり、誠実さだったり、相手の気持ちを汲み取れたり、楽しい場を作ることが出来る人だったり。
いかに生きるかという意味の中には、外見が良いとか悪いとか、そんなことは関係無いように思うんです。
外見が良いほうが生き易いのかもしれない。ただそれだけ。（何事も難しい方が、感動も深いですし。）



オリンピック、盛り上がってますね。
私は普段は見ない競技でも、オリンピックだと見て感動してしまいます。
でもスノーボードでメダルをとった子達を見た際の印象が、感動よりも「眉毛剃り過ぎ！」でした。
いやー、せっかく好青年なのに、眉毛を整えてる時点で魅力が半減だわー。

別に、眉毛を整えたら人としての魅力が落ちるということではないのですが、どうしてもおばちゃんの私は、貴重な若い時分に、何時間も鏡を眺め、自分の顔や眉毛に見入っている時間が勿体無いよなーと思ってしまうのです。若い頃は勉強すれと（人のこと言えないけど）。
メダルをとれるほどにスノーボードに秀でているので、もう既に良いのかもしれませんが。

私に共感してくれる女性がどれほどいるのかは分かりませんが、私は眉毛を整え、外見に気を遣ってても話が面白くない男性よりも、鼻毛が出ていようがウィットに富んだ男性を支持します。
・・というか、夫が、まさに鼻毛が時々出ているのです！
だがしかし、人としての魅力は、夫はピカ一だなーと思ってて。鼻毛がなんだ！

最近バイト先で女性と話してて、彼女が前の職場が嫌だった理由が、「上司の鼻毛が出ていた」からだそうで。　でもそれだけではなくて人間性にも問題はあったらしいのですが。
そいえば学生時代にも、鼻毛が出てたからフッた、と話していた子もいました。
そうか、鼻毛って、そんなにNGなことなのか。と学習したのでした。
・・・とはいえ、私も気が付くと結構伸びていることがあるので気をつけねば。はは（汗）。


でも、たとえお互い鼻毛が出ていようが、しんどい時期も冗談を言い合って、毎日笑って過ごせる夫と一緒になれて、本当に良かったなーと思ってます。
一番大事なのは、やっぱり中身だよ！

ドラマ『紙の月』

昨日で終わってしまったのですが、『紙の月』というドラマに夢中でした。

他の方のブログでも書かれてたんですが、もう原田知世が可愛すぎる！
最近髪を伸ばし始めた私ですが、短くしようと決めた次第です（大して近づけないけど）。

1月7日よりNHKで全5話でスタートしました。角田光代さんの小説が原作で、結婚して10年になる、銀行で働くパートタイマーの主婦が、子どもを諦めると同時にフルタイムで働き出し、出会った若い男性に貢ぐために横領をはたらく、という物語です。

・・私がフルタイムで働きたいと言い出しているのは、このドラマの影響ではありません＾＾；。
（昨年の年末の体外受精の陰性に、もう、人では無くなってしまい、さすがにやばいと思って“諦める”という選択肢を考え始めたわけです。と、必死で言い訳。）
このドラマが始まり、自分の現状とあまりに似ていて夢中になってしまったのです。
そうです。そんな可愛すぎる知世ちゃんに、わたくし自分を重ねて見ておりました。（図々しい）

さすがに1億円横領したり、若い男性と付き合ってしまうような度胸も器量も持ちあわせていませんが、不妊であることに向き合ってくれない夫の態度だったり、“妻は夫の付属物”といった考えを全面に出してくる夫に対する反発心、また同僚の妊娠に身体をこわばらせてしまったり、キャリアを重ねている女性の話しを聞こえないように装ったり。共感する部分が満載でした。

例えば、子どものことについても夫が急に「まだまだ出来るよ、がんばろう」なんて言い出すのですが、それに呼応して知世ちゃんが夜になって「そろそろ排卵日なんだー」なんて言って布団に入ろうとすると、夫は「排卵日とか言うなや」といってプイと背中を向けて寝てしまうわけです。

それに対して何も言えない知世ちゃん。。。しおらし過ぎるっちゅーの。
我家ではそんなことが何度もあった末、2週間前には予約を取るようになりました。
それでもドタキャンされましたし、プライドも何もなくなりました。まぁ、忙しかったのだと思いますが。

知世ちゃんがフルタイムになって初めてのお給料で時計を買ってプレゼントしても、夫：「こういう安いの、ゴルフの時とかに必要だったんだよー」なんて。不躾な。そして何も言わない知世ちゃん。。
私なら、そんな風に言われたら夫をギュウギュウに締めてるよ。。

そんなしおらし過ぎる知世ちゃんは、ご主人との間に出来た溝や子どももキャリアも無い虚しさを、仕事をしたり、若い男の子に必要とされることで埋めていこうとするわけです。
もっとご主人に文句言って喧嘩すれば良かったのに。なんて一般庶民の私は思いますが。
中でも知世ちゃんのセリフに「私のこと何だと思ってるの！人形!?」なーんて出てきたのですが。
あ、それ、全く同じセリフを私も2、3回言ったことがあるのです＾＾；
私が落ち込み過ぎて排水口の髪の毛になっている間も、夫は「夫婦同伴でないと変だから」という理由で私を引き回したり、体裁よくするための妻、が必要なんだなーと思って。
でも我家の場合は、私がそう言うと、少し滑稽な感じになるので、2人でそのセリフがおかしくて吹き出してしまうのですが。
知世ちゃんが言うと、サマになるわぁ。

毎週火曜日が待ち遠しかったけど、終わってしまい、あぁ楽しみが一つ無くなってしまった。。



昨日の受精確認が異常受精に終わったことで、夫は帰宅すると「大丈夫？」と声をかけてきてくれました。もちろん大丈夫。想定外だったし本当に残念だとは思うけど、もう終わったことだし。

精子がふたつ入ってしまうなんて、よっぽど空気の読めない精子だったんだ。空気読めよ！
なんて、2つ目の精子にダメ出しして、2人で笑ってその話しを終えました。

もうお金も無いし、来月からは人工授精になると思います。（1億円あればなぁ。）
現在行ってる病院も、街にあるもうひとつの病院も、ものすごく体外受精を勧めてくるのですが。
負けないぞ。

おわりのはじまり

遅ればせながら、あけましておめでとうございます。
久しぶりの更新、少しブログから遠ざかっておりました。
その間も毎日誰かがいらしてくれて、ポチッとしてくれて、本当に、どうもありがとうございました；o；

更新しない間、何をしていたかと言いますと、体外受精の4回目に挑戦しておりました。
あ、結果は陰性です。

前回の日記にも書いたのですが、応援していた方が死産をされてしまって、
あまりの衝撃に私の中の何かがポッキリと折れてしまいました。
どうしてここまで辛いことがあるんだろう。子どもを産むって、なんだろ。

でも、みつをも言っていたように、落ち込んでばかりいないでなんとか具体的には動いてみよう。
パートin東京の生活も終わったことで、時間的にも、お金も準備が整い、もう一度ステップアップ
してみよう。と、杉山では初めての体外受精にのぞみました。

私はKLCで低刺激の方法で3回採卵、3回移植しました。
新鮮初期胚の移植を1回、凍結胚盤胞の移植を1回、凍結初期胚の移植を1回。
いずれも陰性で、F先生が“ひょっとしたら、刺激法した方があなたには合うのかも”なんて
アドバイスをしてもらったのをきっかけに転院をしました。
KLCの先生方は自然周期法の理念に信念を持って治療されてる方ばかりといった印象でした。
私に対して（ひょっとしたらと）刺激法を勧めてくれた先生は、意に反する行為でしたでしょうし、
でも3回移植をして結果が出なかったことに責任を感じてそうおっしゃってくれたのかもしれません。
とても良心的な先生だわ、と、私は解釈しております。。

その頃は自宅からのアクセスが良く比較的近い日にちに予約がとれた杉山産婦人科丸の内へ。
初診の内診で破裂しそうな卵胞が見えて急遽翌日に人工授精。そこでめでたく妊娠できました。
しかし8週で流産。
私にとって2013年は今後きっと忘れることの出来ない歳になったなーと思います。
子供の頃に経験した、妹の死の次に、ひどい経験でした。

杉山での人工授精は流産後3回やって、結果が出ず。
そろそろとステップアップを決めたのでした。

・・・んで、肝心の誘発方法ですが、また低刺激なのでした。
先生何人かにそう勧められ、えー、そうなのー？なんてその気になりつつ。
でも、採卵に麻酔は使ってくれるよね。と、ようようと構えていたら、
私は咳喘息（喘息の一歩手前の症状）があるので、麻酔や痛み止めは使わないほうが良いとのこと。ひぇ～～マジカ。　　　あたし、バカよね～♪おばかさんよね～
それだったら、KLCと変わらないじゃん・・・。転院しなくてよかったのか？

なーんて束の間思いましたが、遠距離通院の者にとっては東京駅から歩いて数分の所にある
杉山丸の内はより、ストレスが少なく、予約制ゆえ待ち時間が短く、治療のしんどさを緩和させてくれるという点では良かったかなーと思います。

■ 誘発方法
D3からセロフェンを一日2錠、5日間
ゴナールエフ150をD3、D5、D7、D9
D9で12mm～18mmの卵胞が7個程　内膜6mm　
■ 採卵
D9の夜にスプレキュア
D11の朝イチ集合　無麻酔にて3個採卵（医師の「空だなー」という声が聞こえた）
D12電話で受精確認。3個採れた卵は未熟卵（涙）でしたが、2個が受精到達（嬉）。
■ 移植
D14オシッコ溜めに奮闘。あれすごいね。受精3日目の卵はG1の8分割胚が2個。
そのうちの1個を移植。
■ 結果
陰性
■ 費用
採卵-初期培養-移植　：　￥367,500
注射（ゴナールエフ150）　：　￥8,400×4＝￥33,600
セロフェン（10錠）　：　￥2,100
胚凍結　：　￥31,500
ホルモン値血液検査E2/LH/FSH　：　￥3,150/￥2,100/￥2,100

まだ杉山に凍結卵が1個あるので、近いうちに迎えに行こうと思ってます。
でもその前に一度、今住んでいる近所の病院での採卵を考えています。
現在次周期の採卵に向けてマーベロンを服用中です。

順調に採卵出来たら、きっとそれを最期にすると思います。
2005年に結婚して早8年半くらい。
子どもを望み始めてからは7年くらい。その間ずーっと辛かったという訳でもないのですが。
これまでに私が経験したことで一番泣いたのは妹の死だったと思っていたけど、
自分が不妊であるということでこの7年の間、それを越したかも、と思うくらい泣きました。
4回目の体外受精の結果にはもう、排水口の髪の毛のようになってましたし＾＾；

4回くらいで弱気なことを言ってる、と、思われるかもしれませんが、そう、私は弱っちいのです。
でも、もう良いのです。あと1回挑戦して、出来なければ地道に人工授精を続けて、
それで出来なければもう不妊治療は辞めようと思います。それが私の2014年の予定です。
もう、「今年こそは！」とは思わないし、「子どもが出来たらこうしよう」とかも、考えなくなりました。

そうすると、なんだかすごく気が楽になって、だったら、フルタイムで働こう（あればだけど）。
何かちゃんと得意なものをつくろう。と、前向きな気持ちになってきました。

と、いうわけで一方的な報告と年始の挨拶をおわります。
ほんと、こんな日記を見に来てくれてありがとうございます。
色々といろんな方と交友出来たらとも思うのですが、不妊治療はわたしにとっては
いよいよ鬼門となってきました。　もう、心に余裕が全く、無いのです。
初めの頃のように軽口をたたくことも出来なくなりました。あぁ本当に器が小さいよ。

ではでは、夕飯の支度をするのでこの辺で。

愛と慈悲と忍耐と

唐突ですが、現在我々夫婦は東海地方に住んでおります。
私は先月まで東京の往復生活をしていたので、引っ越してからも住んでいる街に
馴染もうとせず、休みの日はただただ家で引きこもっておりました。

今月からはいよいよ本腰を据えようと、街の探検を始めてみました。
車も4年ぶりに運転して、行動範囲も拡大中。
何があるのか、何が出来るのか、妄想が広がってきます。
そんな時、あの、ダライ・ラマ氏が静岡にやって来るということを聞きました。見に行かなきゃあ。

数年前、北国に赴任していた時、道を歩いていると、人がなにやら集まっていて、しばらくすると
黒い車に乗った天皇と美智子様がスピードを落として窓を開けて、手を振って通り過ぎました。

おぉぉ。

それまでは、
テレビの中でしか見たことのない人。
歴史上の人物。
国の象徴。

よく空港や街で芸能人を見かけたりすると、やっぱり一般人とは違うんだわ、という空気が
漂っている気がするのです。気のせいかもしれないけど。
だけど、一瞬だけ見れたかのお二人は、なんだか、これまでに感じたことのない『大物』感が。
あぁ、本当に、ただ者ではない。


ただ、天皇と美智子様が過ぎ去った後、なーんか、あれー、なんかこの感じ、知ってる気が
するなー。なんだろうなー。　と、モヤモヤしていたのですが。

あっ

ミッキーだ！
あくまで個人的な見解です。祖母に言ったら「不敬罪！」と叱られてしまうことでしょう。
でも、私の感じたそのオーラなのかなんなのか分からないけどその雰囲気、それは
あの、ネズミーランドに住んでいるミッキー氏のものと、酷似していた気がするのです。

それを夫に話すと夫も、「確かに皇居なんて、ディズニーランドみたいなもん（はい色々失礼！）だし、共通点はあるのかもね」とまんざらでもなさそうな感じで。ミッキーの中の人が気になるけども
世界的なスターだし、やっぱり、歴史に残るような存在というのは、特別なのかもしれない。


で、ダライ・ラマ氏です。
歴史上の人を見たい、とミーハー心でラマ氏の話を聞きに行きたいと思ってしまった私です。
オレンジというか黄色というか、素敵な色の僧衣に身を包んで、ピッカーと光って見えました。
まぁ主観なので。知り合いは「普通だった」と言ってました。衣装（！）の効果もあるのかなぁ。
どだい失礼な発言が続いて、関係者の方々すみません。

私にとって宗教は日常に根付いているものではなく、海外の方に宗教は何か聞かれ、ハッとしたものです。「　・・・・仏教？」と、クエスチョンマークをつけながら答えると、相手の答えは　
輪廻転生ってクールだよね！というものでした。　　ハハハ、輪廻転生、、クールなんかぁ。
あとは毎朝神棚に向かって毎日手を合わせる、というもの。　神道だしさっ。　
(夫によると海外の人に宗教を聞かれた時は、“ZEN（禅）”と答えるのが正解だそうです＾＾；なんじゃそりゃ)

でも、祈りの場というものは、こよなく好きです。
横浜にいた時は鎌倉のお寺を巡るのが好きでしたし、東京もお寺や神社があるとつい足をとめて
入ったり。海外旅行でも教会とかあるとフラリと入って深呼吸をすると、なんか、異国にいるのに、
とても落ち着くんですよね。人が祈る気持ちというのは、世界中どこへ行っても同じなんだなーと。
（実家は熱心でない仏教と神道でしたが、幼稚園と高校がカトリック系だったので、「神様はいる」「神様は見ている」と聞かされていたので、今でも“誰かに見られている”感を拭えない私です。　　ちなみに、人間は自分の意志で心臓を動かすことは出来ないので、何か、見えない大きな力はあると思ってます。それが、神様という解釈で良いのか分かりませんが。）

今回ダライ・ラマ氏も参加したイベントは、6つの宗教がそれぞれ富士山に向かって祈りを捧げる、
というものでした。静岡だからね。富士山の見える丘で執り行われました。
神道、キリスト教、イスラム教、修験道、チベット仏教、日本仏教、の6つ。
コンセプトは素晴らしかったけど、写真撮影可、ということで、参列者のみんなが携帯やアイパッドをかざしながらの参拝だったので、なんだか神妙な雰囲気はほぼありませんでした。
あ、私もパシャパシャやってました。　ミーハーな国民性なのです。ごめんね聖職者のみなさん。

それぞれの宗教が、神に奉仕するための様々な踊りや歌を持っていて、それを披露（奉仕？富士山に向けて）してくれました。現在は歌や踊りといったものは芸術的、文化的なくくりのものになってはいるけど、人がそもそも踊りや歌を発展させたのは、神に捧げるためだった、というのをどこかで聞いた気がするので、重要な部分なのだと思います。

以前、どこかのライブハウスでお坊さんがお経のライブをしているというのを聞いて観に行きたいと
思ったのですが、夫が「不謹慎だ」といって怒ってた気がするのですが、私は良いと思うんです。
色々な祈りの形があって。お坊さん方は毎日発声練習してるから声も良いし、お経はそもそも
耳に心地よいものだし、そうやって宗教が日常に入り込んでいくのは、とても良いことだと思う。
もっと身近に感じた方が楽しいのじゃないかなーと。　ゴスペルとかみたいにさ。


で、話は戻りますが、ダライ・ラマ氏の講話がその後に続きました。
内容は結構長くて忘れてしまいましたが（あほなので）、印象に残っているのは、
違う宗教の間で様々な闘争があるけど、信仰する理由というものはほぼ共通していて、みんな、
愛と慈悲と忍耐を学ぶためにしていることである、といったようなことでした。
有難いお話でした。　なんせ声が、良かった＾＾。

宗教は違っても、学ぶことは同じ。　私もそう思う。
大して宗教に関心もなく、戦争の無い平和な国で暮らしている私が言ってもなんの説得力も
ないけど。　　愛も慈悲も忍耐も大して持ってないわー、、そっかー。　先は長いな。


その後、参列者もダライ・ラマ氏も聖職者のみなさんも一緒に祈りの時間が設けられました。
祈り、かぁ。
私の祈りたいことって、なんだろうな。
痩せたい？妊娠したい？　それって、願望か＾＾；（特にひとつ目）。
神様に伝えたいことではないよね。。。
・・世界平和、というのはもちろんだけど、壮大過ぎるかな。

ふと心に浮かんだのは、先日、妊娠後期で死産されてしまった、大好きなブロガーさんでした。
交流はないので、私のことは知らないと思いますが、私は好きで読ませてもらってます。
文章から、人となりが伝わってきて、大好きなブログのひとつです。
それは先週に突然起こり、あまりにショックで言葉を失っておりました。
自分が流産した時は、人を慰められるような言葉をかけられるような人になりたい、だなんて
大口たたいていたくせに、いざ直面すると、もう、何も言えない。 ただただ呆然としてました。
どうしてこんなことが？　神様なんて、いないのかなと。（一応、神様はいると思ってます、、）

(神様は)本当にびっくりするほどひどいことをすると、妹が生後4ヶ月で亡くなった時に思いました。
人が亡くなるのは仕方のないことだけど、小さくて可愛い赤ちゃんを奪わなくても、良いのに。
心臓を握り潰されるような辛い出来事は、ある。　でも、生きていかなきゃいけない。


何も出来ないけど、祈ることなら、出来るのかな、
どうか、あの人の心が癒やされますように。
どうか、前を向ける日が近い将来に来ますように。

笑っちゃうぜっ

どなたかのブログに書かれていた、「移植後の笑いが着床率を上げる」という研究結果に
ものすごーく、心動かされました。　やっぱり、笑いって、世界を救ってるのね。

最近移植された方々へ。そして、いつか移植出来た時の自分のための覚書に。
あ、でも笑いのツボは人それぞれだと思うので、大したことない、なんて怒らないでね。。

夫と私は日常、大した内容のメールのやりとりはしていないのですが、たまに夫が脈絡なく
画像やら映像やらを送りつけてきます。　そして私はいつもそれに笑わせてもらってます。
その、一部です↓　　あ、全てネット上から拾ってきたものらしいです。だめなのかな。。

非常にシュールな漫画版『こころ』

天皇をもてなすくまモン

きっと、小学生に効果は見えにくいよね。

 蛭子能収さんが提案する、東京オリンピックのキャラクターだそうです。『トカイッコ』。

 あの高視聴率ドラマ、3連続。

迫真の演技が、、。

おぉ、高視聴率。

評価の高さに、頬がゆるみます。

あ、、、分かってしまった。

“ボブ”と検索すると出てきた画像。　・・・・・・ボブ！

 と、短いですがこの辺で。

D8 卵管造影検査→旅行→D2 診察 その弐（旅行記）

1週間ほど前に風邪をひいたのですが、咳喘息になってしまい、咳に苦しむ今日このごろです。
帰国して病院に行って、気管支拡張などの薬はもらって飲んでいるのですが、まだ効いてこない、、
咳のしすぎで肋骨の内側に、切れてる？という痛みが、、、ぅぅ、みなさん咳にはご注意を。

そうそう、生理周期が10日で終わっちゃった、というつまらない話の途中でしたね。
今回は治療と全く関係無いのですが、ちょっと旅を振り返りたいと思います。
他に残せる場所が無いから・・。興味のない方はスルーしてくださいね。

D8で卵管造影検査をした後、成田へ走り、夕方の飛行機に飛び乗ってベトナム（ホーチミン市）へ
行ってきました。
我家の夫は非常に気まぐれ。　旅行に限らず、ふと夫が思いついた時、思いついたことをするので
私としては気が休まりませんが、結婚生活8年間で柔軟に（？）対応出来るようになりました。
夫の休みは、私の仕事。

で、今回は夫ルーレットによって、ベトナム旅行が組まれました。
特に行きたいと思ったことはありませんでしたが、いやーとても面白く興味深い旅でした。

ホーチミン市中心部

ビテクスコ・フィナンシャルタワー

街並みは、フランスの植民地時代の面影を残しながら、新しい建造物がたくさん出来ていました。
“わー、（フレンチコロニアル）可愛い～”などと声が漏れましたが、現地の人にとっては「植民地」
であった時代は決して誇れるものではないから、そんな風に“可愛い”などとはしゃぐのは、
ちょっと違うのかしらと、勉強不足な私は微妙な心境でしたが。でも、素敵だな。

市民劇場

ホテルマジェスティックのシャンデリア

友人にベトナムへ行って来たことを言うと、「雑貨屋さんめぐりした？」と最初に聞かれるのですが、
いやいや、きまぐれ夫との旅行でショッピングタイムは、ありません。
最終日にささとスーパーに寄ってお土産を買うので精一杯でした。
ゆっくりショッピングとか、したいなぁ。　コテコテだけど、アオザイとか作りたかったなぁ。

食事も全て美味しくて、日本人の口にぴったりだと思います。

空芯菜の炒めもの、茄子のグリル

海鮮土鍋ご飯（むっちゃ美味い）

ビビリなので、屋台は怖くて食べれなかったのですが、レストランに入っても、大概は日本よりもずっと安価に食べられます。
上の写真はベトナムの家庭料理を出している『フーンライ』というお店のものです。
現地に住んでいる夫の友人に聞いて行ったのですが、毎日食べたい味でした。
オーナーは日本人らしいのですが（あ、でもお客さんは日本人だけじゃなかったよ）、コンセプトが、スタッフには元ストリートチルドレンや貧困家庭からの子どもたちを教育して雇用している、ということだったので、それも少し驚きました。

だって、スタッフのみんなはプロフェッショナルな接客と英語をマスターしている子ばかりで、
改めて私の偏見と価値観の狭さを感じました。　“チャンスさえあれば” なんだなぁ。


初日から、クチ・トンネルという、ベトナム戦争時代にゲリラ戦が行われた跡地を観光しました。
ホーチミンからバスで2時間くらいの場所にあります。 インターネットで「ベトナム　ツアー　日本語」
と入れると、色々なツアーが日本語ガイド付きで申し込めます。

クチ・トンネル

↑ジャングルの地下にこーんな穴の住居があって、ベトナム戦争中、アメリカ軍に抵抗する

ゲリラ勢力がこの中で暮らしていたそうです。全長250kmだったかな？

穴の大きさは幅60cm、高さ1m。試しに入らせてもらいましたが、私の前を歩いていたおじさんが、

膝が痛い、といって動けなくなり、後ろから人は来るし、酸素は薄いし、若干パニックになる始末でした。 当時はもっと狭かったというし、いやー、ベトナム人てすげぃ。

そういったゲリラ達に手こずって、アメリカ軍は枯葉剤を撒いてジャングルを一掃しようとしたわけですが、枯葉剤の影響に私はまさに腰を抜かしました。

戦争証跡博物館の写真展より

ベトちゃんドクちゃんは日本人にもなじみがあると思いますが、ベトナムでは現在でも彼らのような枯葉剤の影響を受けた子どもが毎年産まれているそうです。
上の写真は、女性の両親が枯葉剤を大量に浴びたんだけど彼女は健康に生まれ、、
ところがその子どもに影響が出ていた、というもの。何世代にも渡って影響が出るそうです。
ベトナムには現在400万人の枯葉剤による疾患を抱えた患者がいるそうです。
街を歩いていても、たくさん見かけました。


私としては過去の話だと思っていたけど、まだまだ現在進行形で。
いやーー。アメリカは、本当に、してはいけないことをしてしまったんだ。
決して許されてはいけないこと。
原爆もだけどね。

でもね、クチ・トンネルへ行った時の日本語ガイドさんは、ベトナム人だったんですが、
歴史のことも本当に詳しくて、何を聞いても答えてくれるような賢そうな人で、
植民地時代、ベトナム戦争時代を感情込めて苦しそうに話してくれるんだけど、
一方で、ベトナム人は、それらを忘れようとしている、とも話してくれました。

さすがに高齢者は記憶に新しくてアメリカに対する憎悪を隠そうとはしないらしいんだけど、若い人たちはアメリカの文化を受け入れ初めているのだそうな。　　・・・偉いよなぁ。

はぁ、思い出すと感慨深くなっちゃうなぁ。
自分の無知かげんを改めて反省。


今回の旅行は、思いがけず色々と感じさせられたものになりました。
帰りの飛行機でふと思い出したのはフーンライ（レストラン）で働いていた元ストリートチルドレンの若者たちの笑顔がとても素敵だったことで、あれだけの社会経験と自信を身につけたら、どこでもやっていけるだろうなぁ。皆とても仲が良さそうで、彼らは彼らが家族なのかもなーとも思いました。
色んな家族のカタチがあるんだなーと。
あと、戦後38年ということなのですが、復興ぶりに頭が下がる思いでした。
ベトナム人、やっぱすげぃ。


なにはともあれ、咳が辛くてポジティブなことが何も浮かばない、、。
やっぱり体力は必要だなぁ。

最期まで、ありがとうございます～。

『置かれた場所で咲きなさい』

3、4年前、本屋をうろついていた時、本の背表紙に書いてあって、“良い言葉だなー”と思い、
それ以来そのフレーズが頭に残って、いつしか定期的に浮かぶようになりました。
買わなかったのですけど、、。

ググってみると、渡辺和子さんという修道院にいる方が書かれた本が出てきました。

あれー、でも、私が見たのは違う方の本だったので、よく言う言葉なのかしら。。
渡辺さんの本しか出てこないから、消えてしまったのか、、可哀相な。


“置かれた場所で咲きなさい”


背筋の伸びる言葉だなぁ。
・・先ほど片付けをしながら転勤妻の不平を頭の中でグルグルし始めかけた時、
この言葉に、グイーっと引戻されました。

いろんなシーンで使えそうですよね。
ちょいと、書き留めておきます。

レンタルビデオ

私はNHKの朝の連ドラを見て、その後朝イチという番組を見ています。
今朝は有働アナウンサーが、「以前連ドラはヒロインの心境になって見ていたけど、
最近はもう、母親の心境になって見てる」といっていたのに、ものすごく共感してしまった。

先月まで一緒に働いていた派遣仲間のUさんは、30歳と言ってたけど、見た目は新卒。
外見も中身も可愛くて可愛くて、私は内心「息子の嫁に来て欲しい」と思ってました。なんだそりゃ。


レンタルビデオ、、もうDVDなのにどうしてもそう呼んでしまう。
私は以前はスカパーを利用していて、中毒のように海外ドラマを見ていたのですが、
最近は落ち着いて、BSの海外ドラマチャンネル（Dlife）を少し観る、くらいになりました。
その中でも、先月までやっていた『ホームランド』というアメリカのテロ対策を主題にしたドラマに
どっぷりハマり、毎週楽しみに見ておりました。

『ホームランド～帰還兵はテロリスト？』
まるで、“奥様は魔女？”的な軽い感じでそんな言葉を使わないで欲しいと思いつつ。
アカデミー女優のクレア・デーンズがCIA捜査官役を主演しています。
双極性障害（躁鬱病）を持っていることを隠しながら、仕事に心血を注いでいて、
テロ防止のために被疑者に近づいていく、とても難しい役どころを演じています。

これまでのアメリカのドラマって、“善人が悪人を叩く”、的な単純な構図があったと思うのです。
このドラマは少々込み入っていて、でもやはりテロはイカンだろう。という所には落ち着くのですが、
その行程にはアメリカという大国が抱える人種間の問題や、宗教や戦争の問題を浮き彫りにしていて、飽きずに最後までかぶりついて観ることが出来ました。CIAの情報収集の実態とかも、、、。

他のアメリカのドラマで、新米刑事が「悪人を逮捕する」と言うと、中堅の女性刑事が「それは誰？」
なんてやりとりを見ると、なんか、アメリカドラマも変わってきたなーと感じている今日このごろです。
（上から）

で、シーズン1が終わってしまって放心状態だった私は、“も、もう待てない”とばかり、近所の
ツタヤへ走ってシーズン2を大人借りして一気に観ることにしました。

しかし、次のシーズンの続投が決まってるドラマの最終話というのは必ず、これまでにないくらいハラハラの終わり方をするので、もうそれはやめて欲しいですよ。　
一応安心な感じで終わって欲しい。　シーズンとシーズンの間って、かなり開くので、その間ずっと気になりっぱなしなんですよこっちは。　　あぁ腹立たしいな。

果たして、シーズン2もクレア・デーンズは頑張ってくれてました。いやー、すごいね。
見終わった感想は、、、「早くシーズン3を放映するか、DVD化してくれー」。
ほーんと、あんな終わり方ってあり？といった感じです。（まんまと製作者の策にハマってます）
て、内容は難しくて書き表せないという。すみません。

ツタヤをうろついていましたら、なんとなく目についたDVDを手にとってみました。

『マザー』（2010年放映のテレビドラマ）
35歳の独身女性（松雪泰子）が、虐待されてる疑いのある女の子（芦田愛菜）を救おうとする、というお話です。

確か当時職場でこのドラマを見ている人がいて、どんなに面白いかを力説していたのですが、
私は自己タイミングもままならず、不妊治療に行くべきか悩んでいて、一番沈んでいた
頃だったので、いかにもな『マザー』なんてドラマを観る気にはなれなかったのです。

最近は、精神的に一段落ついたこともあり、今年、同じ脚本家のドラマ『Woman』を観て、
そちらも凄く良かったので、なんとなく手にとって、なんとなく借りてみました。

結果、
な、なんじゃぁこりゃー！

と、いうくらい、良かったです。
いやー、衝撃的でした。
脚本家、天才。

ネタバレですが、松雪泰子は6歳の頃に里子に出されたという設定の女性なのです。
2人の母の間で心が揺れ、芦田愛菜に母性を抱く課程やら、感動爆弾があらゆる所に隠されてるので油断してるとウォン泣きをしてしまいます。
私が里子の事も考慮に入れるようになったからなのかは分からないけど、高畑敦子の里親母さんぶりも、ほんと素晴らしいなー。ちなみに、女社長という設定でお金に不自由していないという
ところはなんだか共感出来ないけど＾＾；、“母は強し”。やっぱりその一言に立ち返ってしまいます。

ちなみに、ネグレクトする母親役が尾野真千子で、その（虐待する）恋人が綾野剛でした。
まだ脚光を浴びる前の2人が、そんなところで共演していたなんてびっくり。
後半では尾野真千子がどうして子どもをネグレクトするように荒れていったのか、という話に数十分も費やしていて、脚本の奥深さを改めて感じました。

今回発見したのは、最近テレビで芦田愛菜のモノマネをしている芸人やしろ優、いますよね。

私はいつも笑ってしてしまうのですけど「全く似てないのに、なんだかおかしい」と思ってたのです。
ところがこのマザーを観たら、どうやら似ている、 ということに気がついてしまいました。
くやしいけど、なんか、似てました（笑）　
（敬称略）

夫が心配

※これは、心配している風を装った愚痴ですので、苦手な方はスルーしてください。

先日血液検査の結果で人工授精の日程が決まったので、
もうしっかり卵を育てるためにノーストレスとロングスリープで今週末はのんびりしよ～。
などと、意志あるぐーたらを決意した私ですが、思わぬところで足をすくわれました。

今月末辺り、我家では海外旅行を予定しています。場所はまだ未定。
遅すぎでしょ。と思う方もあると思うのですが、我家の夫はなんせ気の向くまま雲のような人で。
行きたい場所もコロコロ変わるし、休める日も直前まで分からないし。

私も何度か夫婦で行く旅行の予定を立てようとしていた時期もあるのですが、
何時間もかけて調べて、「こうします」といった途端、夫「やっぱ違う場所にしよう」なーんて、ザラ。
結局、思いつきの夫の気ままな旅行になったりするので、もう、全て夫に任せるようになりました。

今回は、もう日にちが迫ってきてるので何度も急かしても「どうしようかね～」ばかりで、
どこに行くのかもいつ行くのかも私は分からず、内心、行くのめんどくさいなぁ。
くらいに考えておりました。

すると昨晩夫がいきなり行動開始。
でも夫が行きたい場所は、既にマイレージの特待航空券があいてなかったり。
唯一空いてた場所は少々高いので、私に5万円出せと言ってきたのでそれは嫌ですと断ったり。
苦肉の策で、長年貯めて来たマイレージを解約してコイン？に変えてツアー料金として
使おうと思ったら、既に予約でいっぱいだったという。

それを夜の10時くらいから始め、12時くらいにはマイレージも無くなり、コインも使えない。
という状態になって苛立つ夫。
ソファをバンバン足で蹴ったり、悪態をついたり、「（5万円出さないと言った）お前が悪い」と
連呼し続け、、、マジカ。

とりあえず夫にまかせっきりだった私は冷静なので、
まだ空いてるツアーを探したり、日程は変更出来ないか確認したり。
でも夫の苛立ちは収まらずずーーーーっと、「お前が悪い」と当たられ続け。はぁ。

今朝は夫1人で山登りにいったので、ほっと一息ついて、もう、忘れよう。
コインの使えるツアーを探した方が良いかとも思ったけど、夫の言った、「もうやめる」の
捨て台詞を信じたいこともあるし。

・・私はもし子どもが出来た場合は、歴史を学べる旅とか、好奇心を起こさせるような旅が
したいな、と思っていて、子どもにリゾートとか、経験させないわ、というのが理想。
贅沢なだけの旅なんて、幼い頃から経験して何になる。と思うので。夫も「そうだね」と
言ってくれてたので夫婦2人で行くこの旅行がリゾート納めなのかなと思ってたのですが。
夫はどうやら北京とか、歴史を見たり美術館めぐりをしたいと言い出して。
政治情勢とか空気汚染のことを考えると、今中国は私はあまり行きたくなくて。チキンですが。

そんな感じで特に積極的に探すことはせずのんびり過ごしてると、山から夫が帰ってきました。
さぞかしスッキリして、昨晩のことなど忘れてるだろうと思って普通に接してたのですが。
どうやらまだ根に持ってるらしく、帰るなり棚にたまったホコリを指さして「汚い」だの
私のことを「デブだな」、「うるさい」、「なまけもの」と、とにかく並べられるだけの
ネガティブワードをつらつらと唱えだしました。

っくぅ～～、コイツマジカ。
そもそも腰を挙げるのが遅すぎたことは棚に置き、全てが私のせいになってるようです。
100㌔ある男性に大声出されたり、思い切り八つ当たりされると、ほーんと、みぞおち辺りが
キューってなります。しかも大事なXデーを控えてるのに（涙）　この人、なんなんだろう。



昨晩はそれでも、仕事が大変なんだろうな。
転勤したばかりだとやはり、仕事も環境も変わるので覚えることもたくさんあるし、
人間関係も、誰がどうなのか分かってなくて安心できないことも多いんだろうな。
なんて気持ちを収めてなんとか就寝したのですが。
今も↑これなんだろうな、とは思おうとしてるのですが、、Xデーのことを思うと、
卵胞がヘソを曲げてまた縮んだりしないだろうか。　これで今月も施術出来なかったら、
なんて思うと泣けてきます。

・・・しかし最近の夫、突然キレることもあるし、デジカメの簡単な操作が出来なかったり、
昨晩の旅行の検索の仕方も出来てなくて苛立っていたのもあるし、ちょっと心配になりました。
なんか、病気とかじゃないだろうかと、戸惑っているのは本当です。

「安産型なのにね」

↑子どもが出来ない、と母に告白した時に彼女が言った一言です。
この、悪意なく人を傷つける、という特徴は遺伝していて、
私も残念ながら受け継いでいるのを実感しております。
私と交流のある方は、どうかそのあたりを了承してもらえると助かります。。。




前回の日記ではネガティブ全開、「死にたい」とかいっちゃあいけないよなー
とは思ってるんですが。もちろん本気じゃありません。
親より早く死んではならんと思ってますし、せっかく私と結婚してくれた夫にも悪い。

ただ、こうして赤ちゃん待ちをしているのに容赦なく赤い衆らがやってくると、
もう、消えていなくなりたい。と切に思ってしまうんですよね。
これもしんどいことだけど、“世界、しんどいこと選手権”に行ったらかなり
初めの段階で負けることでしょう。こんなことにしんどがってたらいけませんね。




楽天が優勝しましたね。
これはきっと、楽天ファンじゃなくても、野球ファンですらなくても、嬉しいことと思います。
震災後、どうか楽天が良い成績を残せますように、と思いつつ、野球はほぼ見ないので
忘れていたけど（！）ニュースで知って目頭が熱くなるという脳天気ぶりですが。
でもでも、本当に良かったなー。東北の復興は日本中の人がみんな願ってることだもの。
もう、君付けなんて出来ませんね。マーさん。

他の方のブログで楽天市場でセールをしてると知りました。そっか！
ブログの中でその方の買ったものを紹介していたのですが、
私が先月買った物が半額になってる！キィーッ！
朝から機嫌が悪くなった私です。




あまちゃん、終わっちゃいましたねー。
朝の楽しみが。起きる理由が。。
小ネタ詰め込み過ぎ！とは思ってましたが、色んな伏線が複雑にからみ合い、
さらに東北を元気づけて、クドカンって素晴らしいね！なんて大絶賛してましたが。
夫がすかさず「こんなん、放送作家何十人も呼んで作ってるに決まってんじゃん」なんて言い、
そっか。ショボン。

しかし半年間、楽しめたなー。
「こんなことなら始めから見ときゃ良かった」なんて言っていた職場のAさんや夫に
唯一優越感を感じました。




人工授精してから11日目？くらい。
書かなかったけど、当日杉山で先生とお話中、カルテをまじまじと覗き見しました。
前周期、D19で生理が来た時まで追跡していた卵胞は左。そして排卵せずに赤い衆らの到来。
今回、D11で26mmまで育った卵胞も左。レフト。L。

・・・完全に遺残ですよね。
その時既に夫のスパーム達は調整され、離陸準備を終えた後。
もう、“やっぱり辞めます”なんて、言えない。いや、言いたくない。

と、こんな経過があるので、ほぼ望み無しな今周期ではあるのですが。
それでも、心のどこかであれ、これは初期症状なのでは？と希望を持ってる自分がいます。
もう、冷静に見たらおかしな人なんだろうな。と思うのですけど。

近くばかり見てたら近眼になるので、遠くを見ようと思います。
資金が調達出来そうなので、そろそろステップアップをしようと考えてます。

そして、そればかりに集中すると私のことだので切羽詰まってキリキリ舞いを踊ることに
なるので、もし、ダメだったら、その時は里親のことも考え始めよう。
でも急ぎすぎていつも失敗する私なので、2年間は下調べや勉強をして備えようと思います。

楽すんな

ここ最近、東京へ往復するのに疲れてるだけなのかもしれませんが、
色々しんどくなってきて、不妊治療やめてーなーなんてことばかりが頭を占めています。

友人の妊娠を無邪気に喜べていた頃に戻りたい。
生理がくるときの、死にたくなる気分から開放されたい。
子どもの話についていけず、猫の話題を挟んでしまう自分に劣等感を抱くのが悲しい。

なーんてね。　みつをの教えを守って、決してがんばってもいないのですが。
でも病院にはちゃんと通おうとは思ってますが、それも今年度いっぱいにしようかな。
妊娠を諦めることなんて出来ないと思ってたけど、いやー、なんか、見えてきてしまった。

などなど、季節の変わり目だからかなのか、ひとりおセンチになっておりました。
うちは幸いにもどちらの両親からも「子どもは？」なんてプレッシャーを与えられることはなく、
周囲にもそのようなことを聞いてくる人はいないので、結構のほほんとしております。ところがこの週末、そんな私に喝を入れんばかりに、子どもネタパンチ３連発。

1パツめ。
以前赴任していた先で仲良くなったおばあちゃんが、毎年この時期野菜を送ってくれるのですが、
そのお礼の電話をしてみると、頭っから『家族増えた？』の質問。なのでいつもの言い訳。
でもまぁこれはおばあちゃんの孫が大きくなったという話をするための呼び水に過ぎなかったので、
スルーです。

2ハツめ。
夫の会社の先輩が、突然子供連れで遊びに来てくれました。
我々夫婦と同じ頃に結婚して、毎年夏はイベントへ4人で出掛ける、等していたのですが
一昨年に奥さんが妊娠出産をしたので不参加になり。
その子ももうそろそろ2歳。可愛い盛りでした。
先輩家族が去った後も、なんだか家の中の空気が軽い。子どもって凄いなー。

3パツめ。
東京にいた頃資格を取るために受けていた講座で一緒だった人（33歳女性、子ども2人）が、
偶然にも今の赴任地の近所に住んでいて。
彼女は平日しか時間が無く、私は週末しか時間が無いのでまだ会ってないのですが、
何度かFacebookのメールでやりとりをしてて、でもなんというか、意思疎通が難しい人。

私も元々コミュニケーションスキルが低いほうなのでもらったメールはよく読むように
してるのですけど、彼女のメールは毎回？？？が消えません。


今回は突然子育てサークルのスタッフをやらないかと誘いのメールが来たので、
あれー、子どもいないこと言ってなかったんだっけ。なんて思いながら
“うち子どもいないんで、ちょっと対象外かも”ように返信すると、
彼女「子どもいなくても大丈夫。今後のことを考えて参加する人もいるし、看護師さんや
保育士さんも参加してるから」
なーんて返事。

確かに、私は子育てをしていないから、子育ての大変さも、お母さんが何を欲してるのかも
分かっていない。今回夫の先輩夫婦が来てくれても、2歳の子どもが何を食べるのかも
さっぱり分からず、どんな椅子にすわるのかも、何を使って食べるのか。何を飲むのか。
分からないことだらけ。
奥さんはどうしたいのか。子どもに触って欲しくないのか。見ててもらいたいのか。

そっかー。たとえ子どもがいなくても、子育てしてるお母さんを身近に見て、教養のため？
今後の参考にした方が良いのかしら。もう、修行だな。
なんて彼女の言っていたサークルのHPを覗いてみると、いやいやいやいや無理でしょう。
お題が、「赤ちゃんを迎えるにあたって」とか「子育て中の悩みを先輩に聞いてもらおう」だとか。
スタッフに、子どもいない人なんて、1人もおらんよ。私、看護師でも保育士でもないし！

どうして彼女が私を誘ったのかは、“スタッフ急遽募集！”とデカデカと書かれた赤字を見て納得。
なんだ、ただの人集めか。
断ってよし子。だって、日程が、次は生理中卵胞確認しないといけない日あたりに当たるし、あとは仕事の日と被ってるし。仕事の曜日も言ってあったはずなんだけどな。
断って良いのだと分かってものすっごくほっとしてる自分がいました。

スタッフ紹介の彼女のところに、「自分の時間が無いのも、幸せ！」と書いてあった。
そっか。
私は最近「自分の時間が持てるのは、幸せ！」と納得しようと思ってたところ。
こんニャロメ。

ちなみに、そのサークルのスタッフになっている自分をちょっと想像してみた。
子育てでノイロジックになってる若いお母さんに、
「欲しくても出来ない人もいるんだから、自分の時間が無いくらい、幸せなことなのよ。」
とかなんとか言って、慰めるんだろうか。　・・うーん、泣けるぜ。

いろんなネガティブ感情から逃れたいと、子どもなんて要らないなーと思おうとしてたんだけど、
“そんな楽させんよ”とゲンコツをくらったような気持ちになった連休なのでした。

数打ちゃ当たる

昨日は職場で、妊活メイトのUさんと一緒でした。

5月に妊娠を理由に（転勤もあるし）早々と

仕事を辞める宣言をしたものの、その後流産してしまい。

後任として来てくれたUさんと一緒に

なぜか今も居る私です。

Uさんは、私よりずっと年下にも関わらず既に体外受精をしていて、

私と同じ頃に流産も経験してました。

私が流産して身も心もボロボロだった時、

隣の席で一緒にアホな話をして笑ってくれました。

彼女がいなかったら、まだまだ黒ーい顔してただろうな。

そんな彼女が先日久々に採卵、凍結確認を終えたとかで

清々しい顔をしてました。

ここ最近“全く妊娠出来る気がしない”

などと勝手に落ち込んで疲れ切ってる

私とは大違い。おぉ。

なんか、キラキラしててかわいいなぁ。

元気をもらいました。勝手に。

それに夜はサッカーを観て、先制点を決められたにしても、

果敢にシュートに向かう日本を観て、

“あ、数打ちゃあたるんだわ”

などと、勝手に励まされました。

いや、それだけじゃないけど、勝ってくれて嬉しかったです。

本当に日本は強くなったなぁ。。

夫がEDだった時、パート先で「お子さんは？」なんて聞かれると、

私「いやー、欲しいんですけど出来ないんすよねー」

なんて返すと、時々

「数打ちゃあたるわよっ」なんて励まし（？）てくれる人が

ありましたが。

EDだからそれが出来ねいのす。

と心で突っ込むことで精一杯だったけど、

AIHならいけてたんだなーと、今更ながら思う。

ご主人がEDで何も出来ずに悩んでる方は

きっととても多いことと思います。

ちょうど働き盛りでストレスも冗談じゃないくらいあって、

まぁ、色々あると思う。

そんな時にカップに出せ、なんてとても言えませんよね。

でも、あの頃の私に言いたい。

“おめーは乙女かっ”と。

後になったらもう何倍も大変になるんだから、

夫に泣かれようと、絞り取るべきだった、、。

何もかも早めに出来たのに。

とは、叶わないことなので、もう前を見ます。

とりあえず、弱音吐きつつ今年度いっぱい、

再ステップアップも頭に入れて、出来るだけのことはやろう。

よそ見する2

こげな本を読んでみています。

養子って、どうなんだ？

なんて先日思いたち、実際に特別養子縁組で

お子さんを授かった方のブログの中で紹介されてました。

著者も不妊治療の末、またアメリカに留学経験があったことから

養子縁組で子供を授かりたいと思い始めたのだとか。

まだ半分しか読んでないのですが、

里親制度についてとても分かりやすく、

経験者談も交えて書いてありサクサク読めてしまいます。

中でも私にとって興味深かったのは、転勤族の夫婦。

その夫婦はやはり子供に恵まれず、でも当時はまだ若かったので

籍は入れず、一時的に預かる養育里親になったそうです。

※子どもの実親との関係を保ったままの里親制度

子供にも実親の苗字を名乗らせ、一時的な親として。

次々と里子を受け入れた結果、7人の子供達の里親に

なったそうです。素晴らしい経験だったとか。そうだろうなぁ。

養育里親だと里親手当が出る為、それだけ多くの子供達を受け入れることが出来たから、むしろ良かったのだとか。

里親になりたいと思った動機は、

「転勤の辞令一つでやっていたことや友人関係を壊され、この繰り返しで定年まですごすのかと思うと、やるせない気持ちになりました。私の生きる道、一生できる仕事、転勤してもつづけられる仕事をやりたいと考えていました。」

うーん（涙） 私のストライクゾーンでした。

最近はきっと、疲れてるせいもあると思うのですが、

不妊治療がしんどくなってきました。

といっても、人工授精自体は痛くないし、

財布にも比較的痛くないのですが、

往復に、時間に体力に気力に。

いつになったら子どもが出来るのか。

流産せずに産めるのか。

考えるだけで、情けないけどウルっときてしまう。

結婚して9年目に入りました。

子どもを本格的に望み始めてからは丸6年。

先日、去年ＫＬＣで同じ頃に治療してこの間出産した友人に言われました。

「大丈夫だよ、結婚10年目の知人もこの間妊娠してたもの」

私（お前が言うなお前が、、）

母は妹を38歳の時に産んだのですが、

子育てがなにしろ大変そうで。

半分ノイローゼ気味でした。

私はいつからかとても疲れやすい体質になったので、

こうして治療に時間と体力を費やして、

家族になるべき子どもの為の体力を

浪費してしまってるのではないか。

なんてね。

疲れてると思い詰めます。

もっと落ち着いたら、冷静になってゆっくり考えよう。

みつをに励まされる

会社にて。

隣の島の人の席に、みつをの詩が書かれた

ハガキがあることはなんとなく知ってたのですが。

誰もいなかったので、なんとはなしに読んでみた。

一言一句覚えてはおりませんが、

がんばんなくてもいいからさ

具体的に動いてみなよ

とかいう感じ。

みつを、、あなた、いいこと言うのね。

徒然な夏2

両親の家にお世話になるようになってはや三週間。

慌ただしい中にも両親の親切にすっかり甘え

仕事から帰ると美味しいご飯が待っている♡

朝起きると既に猫にご飯が与えられトイレの掃除も終わってる♪

食後にコーヒーが出てくる☆

夫との生活とはまた違った幸せを噛み締めています。

その一方で子ども扱いされることに今更ながらの反抗期が復活(^^;;。

家族LOVEの父は私が家にいることが嬉しいのか

私のために布団を敷いたりお風呂をわかしてくれたりするのですが

、、、、甲斐甲斐し過ぎて、、気持ち悪いよ！ごめん父さん！

でも自分に子どもが出来た時のことを散々想像するのですが

食べちゃいたくなるんだろうな、目にいれても痛くないんだろうな。

なんて思いながら、この人たちも私が生まれた時はそうして私のことを

可愛がってくれたんだなーなんて思うと、

気持ち悪がってる自分が居た堪れなくなります。

重ねてすみません。

最近はイギリス王室の王子の話題でもちきりですが、

あのニュースが流れると死んだふりをしている私です。

遠い国の王子妃にまでジェラシー感じるなんてかなりキテると思いますが。

でもね。

最近は、私は羨ましがる資格があるのだと思うようにしました。

今から6年前、mixiを始めた時に中学時代の友人と再会。

四人で仲良くしてたうちの二人がNYの一流企業でバリバリ働いてました。

その頃私は夫の転勤について行き何もない地方の街でぼんやり暮らしてて、

しがないアルバイトをしてました。

毎日特にすることも無くパソコンゲームを何時間もしてしまったり、

子供は欲しいけどセックスレスを通り越して夫はEDになってしまった‥。

ような、宙ぶらりんな日々でした。

そんななか世界中で知らない人がいないような場所で

仕事をしているかつての友人達。

マ、マジカ。

あまりに私の環境と違うことに茫然となり、同時に

「ひ、ひぃ〜〜うらやましすぎる〜〜」

などとPCに噛り付いていたところ、夫にたしなめられました。

「じゃあクルトンは、その人達みたいに、NYで働けるように努力はしたの？

そうじゃないのなら、羨ましがる資格は無いと思うけどね」

そうしれっと夫に言われ私もハタと思い留まりました。

そうね、私には羨ましがる資格は無いのかもしれないね。

SATCを見ていたずらに憧れていただけ。

そんな訳でそれ以降はやたらめったら嫉妬はしないでこれたと

思っているのですが、妊娠に関してはもう、パンダでもダメ。

だって、もう、ずっと考えてきたんだもん。

何を持って努力というのかよく分からないけど、

でも頑張ってると、思う。

オリンピックの表彰式で、二位の人があまりの悔しさに

表彰台に上がらないなんて光景をたまに目にしますが、

私の中ではあれのつもりでいます（笑）美化し過ぎですが。

あ、でも不妊治療や大変な思いを経て妊娠された方々には

称賛とエールを送らせてもらっています。

‥実はついさっきSNSでバイト時代の年下の上司が

奥さんの出産報告をしていて、凹んでたんですよね。

前世で自分と奥さんはお姫様と平民で結ばれなかったから、

来世で結婚すると決めてたんだとか言うはぁそうですか。という人で、

仕事上でもあんなにやりにくかった人は後にも先にも

あの人くらいだなというくらい私とはソリの合わない人。

あんなヤツにまで‥というのが本音です。

赤ちゃんと奥さんに罪は無いのに。

資格がどうのとか、めんどくさい女ですが、

こんな黒い私に最後までお付き合いいただきありがとうございます。

ではでは^ ^

徒然な夏

 最近はPCの環境に恵まれず、更新が滞りつつある私です。

ので、スマホでも出来るのか、今回チャレンジしてみております。

といいましても現在はプラノバールを飲み終えてリセット待ちをしているだけなので、

特に書くこともないんですけどねー。

なので最近見つけたこといくつか。

これまで住んでいた部屋のフローリングはどれも茶色だったのですが、今回借りた部屋の床は白。

明るくて良い感じだわ〜、、なんて思ってましたが、更に掃除をしながらあれ？

落ちてる陰毛が、、、お、多すぎじゃないか？

いきなりのシモで大変失礼。しかし気になって気になって仕方ないのです。あの毛の威力。

夫が言うには、何年もきかなかったCDを、久々に聞こうと開けてみたらそこにも入っていたと。

な、なぜ？どこから？それにどうしてそこまで入り込む？

だってそもそも普段パンツ、履いてるのに！

明らかに髪の毛の量との割合からいっても多すぎる。

これまでは床の色が濃くてここまで凄いとは気がついていなかったけど、

転勤になって一つ新しい発見があったな‥。

今朝掃除をしてると夫が見ていたヒーロー戦隊モノの番組の音が聞こえてきた。

なにやら、これからの地球防衛は厳しく、経費削減していかないといけないとか、

隊員は非正規雇用を増やして行くとか、隊員がブログをやってて訓練の内容がだだ漏れとか。

へ？ヒーロー戦隊モノじゃなかった!?

気になって見に行くと、

夫が仕事で会った人が番組制作に携わってるとかで見ていたのだそうだけど、

かなり私のツボを押しまくってくれる内容で今後毎週録画して見ることにしました。

ちなみに神話戦士ギガゼウスという番組で、かなり社会風刺の強い、

従来のヒーロー戦隊とは一線を画した内容です。

私は幼い頃はませガキだったので、子供向け番組のテンションが苦手で内心「子供騙しだね」

と思ってるような可愛くない子供でした。

祖母は祖母で、近所の福祉の専門学校に生徒の練習のための協力者として呼ばれたものの

日中紙風船遊びをさせられて「子供騙しさっ」と怒って帰って来たという。

（福祉関係の仕事をされてる方、ごめんなさい。あくまで個人の趣味ですし、みなさんの仕事には尊敬の念を抱いております。）

「子供」「高齢者」という先入観なんて、要らないのになーと普段から思ってましたが、

このギガゼウス、「子供のため」という姿勢が微塵も感じられずかなり斬新で目が離せません。

そう、私もそれで良いと思います！

そろそろ兼ねてより希望していた病院の初診があるので、緊張します。

上手く行くと良いのですけど。

アホな日記に最後までお付き合いいただきありがとうございます〜。

悩める出産祝い

いやー、どなたかわかりませんがいつもぽちっとありがとうござます。嬉しいです。

先日会った妊婦の友人。私のおにぎりリクエストに快く応じてくれ、私は一気にテンションUP。
会う前にお礼に何をしようかな～と考えたのですが、「あれ、出産祝い先に渡しちゃおうか」
ふとそんな考えがよぎりました。（おいおい↓）

Q：出産前に出産祝いを渡しても良いの？
A：だめです。生まれて7日たってから母子共に健康なことを確認してから渡します。

なのだそうです。出産は母子ともに命に関わることだもんね・・・。36歳にして初めて知る痛い私。
しかし臨月の妊婦は何が欲しいんだ？ググってみると“甘いものが食べたくなる”なんてものが
いくつかヒットしたので地元のお菓子をあげることにしました。普通ですが。

悩ましいのはご近所さんの出産祝いです。
玄関はほんの5メートルしか離れていないのに、年に3、4回しか会わないご近所さん。
去年たまたま大きなお腹を目撃して､3ヶ月前くらいにたまたまご主人に会って生まれたことを聞いて(「でも早く生まれすぎちゃって」と顔を曇らせるご主人を見てお祝いはまだやめようと思ったんだった)､先日マンションの内廊下でたまたま赤ちゃんの泣き声が漏れてくるのが聞こえて｡
あぁ、無事生まれて元気に育ってるんだなーと、怪しいながら耳をそばだてている私。

別にあちらも私など気にかけてはいないでしょうが。そもそももう出産祝いには遅すぎるし。
祝いなんて渡したら気持ち悪がられてしまうかもしれないけど。
でも、「袖振り合うも多生の縁」なんて、言うじゃない？

・・私は“贈り物”って、基本的に渡す側の自己満足の方が多いものだと思ってまして。
今回は特にそうで、ご近所さんは私からモノもらうなんてひょっとしたら迷惑かもしれない。
身体がきつくてお返しを考える気力なんてないかもしれないし。何もしない方が良いのかしら。

なのでちゃんとしたものを送ったらあちらも面喰らうだろうし、お返しをしなくても良いくらいの、
気持ちだけの軽いものはどうかな。食べ物は？

なんとはなしにググってみると、産後はお乳の出が悪くなるから脂肪分の多いものは食べない方が良いのでケーキ等はNG。ゼリーは食べられるから嬉しかったなーとか。子なしの女性が友人の出産祝いに“ゼリーをあげようかと思うけどどうでしょうか”なんて投稿が。
そうか。夫が会社の後輩に結婚祝いを上げたらお返しにKIHACHIのフルーツゼリーをくれたんです。美味しかったしパッケージも可愛いし、あんなん、良いかなぁ。
そしてググり続けると今度は反対に
「出産祝いにゼリーって何(笑)」「出産祝いって5千円以上が普通だし」「ちゃんとしたもの贈れ」
などとかなり辛辣なコメントがちらほら。あやーー、みんな厳しいね。匿名は人を辛辣にさせるね。

でもまぁ、ご近所さんもゼリーもらって「なにこれ」なんてことを思うかもしれないし、やっぱりちゃんとした赤ちゃんグッズを探した方がよいのかなあ。
そうして以前ブックマークしておいた、ベビーグッズのお店を覗いてみると、
・・・・・・うーーーん、なんだこの虚しい気分は。

毎日人に会って笑って、意外と元気な自分に驚いていたけど、まだまだやっぱり、私には無理だ｡
ベビーカーを見てもなんとも思わないのは、熊を見て死んだふりをしてるようなものなのです。
ベビーグッズを見るのは今回はやめておこう。
ゼリーにしようゼリー！「なんじゃこれ？」だっていいんだもんね！

毎日ハレ女、占いにハマる

これまでは不妊治療の記録にかこつけて日常のぐちもぼやかせてもらっていたこのブログ、
治療の先が決まっていない今は、書けることといえば、ぐちのみ！ガビーン・・。

昨年の5月まで通って人工授精を行った不妊治療クリニックはGWに8連休だかあり、
今後体外受精するならばKLCのように正月でも開いてる、くらいのところに行きたいと
安易な考えで転院しました（それだけではないけれど）。
だけど自然周期採卵という方法が私の身体には合わなかったということがやっと分かった今、
簡単に考えて転院したことは間違いだったのかな。
結局KLCにお正月に通ったわけでもなかったし。
あのまま嫌でもあのクリニックで頑張っていたら、今頃妊娠出来ていたのかな。
などと、思わなくもありません。

安直にものを考える自分に喝だっ！

大沢親分・・・












前回陰性判定だったすぐ後に某有名病院に予約を入れるも初診は7週間後になりますと。
・・長いな。でも待とう。
その実「7週間後」に焦り他の某有名不妊治療クリニックに電話してみると2週間後になりますと。
・・とりあえずキープしておこう。
他にはブロ友さんに教えていただいた某有名大学病院にも興味が湧き連絡してみると、
紹介状があれば１週間後に予約出来るとのことで、急きょKLCに紹介状を請求。
※KLCの紹介状は１通3,150円で1週間～10日かかるそうです。

いまのところ3つの病院を視野に入れて悩んでいるのですが、
浮かんでくる言葉は、二兎追うものは一兎をも得ず
正確には(？)三兎ですが。

そのことを夫に告げてみると、「全部行ってみようよ」とサラリ。
夫にとっては車の買い取りや引っ越しの見積もりと同じようなものなのでしょう。
うむ。採用しますその考え！不妊治療は別に聖域じゃないんだわ！
3つの病院、行ってみようじゃないの！さーどおぴにおん！

というわけで、とりあえずは初診を三つ、控えている今日この頃です（予定）。

で、お題の件ですが、マナー教室へ行った際、
「晴れ(ハレ)」と「褻(ケ)」について教えてもらいました。
儀式やお祭りや年中行事といった特別の日のことを「ハレの日」。
それ以外の働くための日常の日を「ケの日」と言います。
昔はハレの日とケの日の区別がはっきりとしていたので、毎日しっかり働いて、
特別な日には働くことを忘れて、御馳走を食べたりお酒を飲んで羽目を外したり。

私はと言えば週に３日の仕事はあるものの、家に着くなり猫にえさをあげたら、
後はスカパーで録りためた海外ドラマを流しながら、ネットサーフィンしながら、
ご飯を食べながら、お酒を飲みながら、猫をなでながら。
(夫は週に2日は外でご飯を食べてくるので、けっこう自由な私)
あれ？私、毎日がハレの日なんじゃないの！？

その上最近焦らなくなったのは､実は細木女史の占いに傾倒しているせいでもあるのです｡
・・・大概占いの話をすると私の周囲の人間は眉をぎゅっと寄せるのであまりしないようには
しているのですが、毎日時間があると、どうしても余計なことを考えてしまうものです。
そして、細木女史です。

大殺界という存在は知っていたのですが、女史に言わせるとその大元の「宿命大殺界」
といわれるものの方が、もっと大事らしいのです。
その、宿命大殺界が気になってしまった私は図書館で女史の本を借りて来て
その算出計算はっんとにめんどくせいものでしたが、なんせ時間があったもので 
家族全員の分まで計算してあげたのでした。

そして夫と実家の家族全員の分を教えてあげるとみなさん「・・・ん？うーん。そうかも。」
となんだか微妙。

ほほほ、所詮は占いですもの。
でもそれに安心させられてる私・・。
あぁ、嫌なのですこげな自分は。早く治療に入りたい。