KLCの洗礼

昨日2回目のKLCで受付から診察までを2時間で終わることが出来て
気を良くしたのも束の間、3回目の今朝は普通に4時間かかりました。おぅ。

受付開始の7時30分より少し前に着いたのですが、既に受付番号は50番台。
本日のスケジュール
4階で受付（7:30）→10階で血液検査（8:50）→5階で内診（9：10）
→5階で診察（10:30）→5階処置室にて看護師より採卵の説明（11:10）→職場へ

当初は明日（6/1fri.）採卵予定と言われてましたが、内診で卵胞の状態から
明後日（6/2sat.）に決まりました。
金曜日だったら夫の子分たちはタッパーに入れて持って行こうと思ってたのですが、
土曜日なのであの人が初めて婦人科の門をくぐるところを見られます。ウシシ。

初めての採卵。なんだかイマイチ実感が湧きません。
初診の際に院長の著作『不妊治療はつらくない』を頂けるのですが、
ネットサーフィンだけでは分からなかったことが書いてあって、
興味深く読めました。
自分にその最先端の医療技術を施して貰えるとは、なんだか信じられないというか。

第一線で不妊治療を引っ張って来られた方なだけあって、
結びの言葉にはホロリときてしまいました。

　うれしいことがあれば存分に笑いなさい。

　悲しみに出会えば思いっきり泣きなさい。

　でも、今日からは、つらい涙だけはもう流さないで生きましょう。

耐え切れないと思うつらさがつづいたときは、少し違う場所から

「なぜつらいのか」自分自身を観察してみてください。

そして、あなたの夢が実現した瞬間、それまでしまっておいたつらさの涙を

感動の涙にかえて思い切り泣こうではありませんか。

　戦争を知らない私たちは、家族を守るためのほんとうのつらさ、

そして思い通りにいかない歯がゆさ、血がにじむような苦しさを、

けっして知らないのです。

自分だけが不幸のかたまりのように思い悩む権利なんてないはずです。

しょせん一度の人生、されど一度しかない人生。

悔いなく生きようではありませんか。

（『不妊治療はつらくない』加藤修著「おわりに」より）

さて、KLCの洗礼を受けてしもうたと感じた件ですが。
一日に何百人もの患者さんをさばくのは容易なことではないと思いますが、
そこがまたこの病院のシステムの凄いところ。
どういった仕組みになっているのかは謎ですが、受付の際に配布される受付番号が
採血から診察が終わるまで、至る所にある液晶画面で表示され、それぞれの
場所へ行くよう指示が出ます。サクサクです。停電になったら大変だろうな。

と、とても感心していたのですが、今朝はそのシステムに裏切られました。
受付してすぐ10階の採血センターへ行くよう指示が出たので、
10階の椅子に座って待っておりました。
8:00になってカウンターオープン。次々と待っていた患者さんが呼び出され、
血を抜かれ、それぞれの階へ散って行きました。

8:40になった頃には私より若い番号の人は既に無く、呼び出される番号は200番台。
下に小さく、「もうすぐお呼びします」欄には私の番号があるにはあるのです。
少々不安になってきたところ、携帯電話が鳴りました。
発信元は「加藤レディースクリニック」。へ？なんで？
電話を取ると、「クルトンさん、今どちらにいらっしゃいます？5階で先ほどから
ずっとお呼びしてるんですけどっ」と少々お怒り気味のナースの声。
どうやら放送で何回も私の名前を読んでいたらしい。
でも10階には放送は流れて無いのよね・・。

5階の処置室に入るとキレ気味なナースが私を責めようと待ち構えていました。
でもでも、責められる所以はないもんね～。
しかも、呼び出したナースは私のカルテをよく見ていなかったらしく、
全く呼び出す必要の無いことで呼ばれたのでした。クワバラクワバラ。
怒りたいのはこっちだよ！と逆切れすればよかった。。
急いで10階の検査センターへ戻ると、まだ呼ばれてないし…T_T
一体なんなんだー。

その後暫くして採血に呼び出された私の受付番号の紙に「至急」と書いてあったので、
やっぱり手違いだったのかなーと、勝手に踏んでます。
もう、あのシステム信用ならない！と思って何度も受付に自分の状況を
確認してもらいに行ってしまいました。
受付の女の子、もの凄く怪訝な顔をしてました。ごめんね。

あと、気になったのは今日は子供さんを連れてる人が何人かいて、
エレベーターホールが軽い保育園のようになってました。
初めは可愛いなーと思ってたのですが、待ち時間も長く仕事も大幅に遅れちゃうよ、と
イライラしてくると、心に余裕が無くなっていたのでしょう、
声を聞いてるだけで、目頭が熱くなって危うく泣いてしまうところでした。弱っ。
子供達は本当に可愛いですが、どうしてもブルーな気分になってしまう時があるのです。
連れて来たくて連れてきているわけではないだろうな、とは思うのですが
IVF1回目の私でこれなのだから、心穏やかでない人も私だけじゃないだろうなと。
やっぱり、やだな…。心が狭いっちゃ狭いんですけどねっ。

診察は相変わらずニュートラルな対応でほっとします。
先生は初診の方だったと思うのですが、メガネでのっぽで、あれ、昨日の人？
あれ、どっち？といまだ個別認識が出来ていません。でもどちらもあたりはソフト。
とりあえず明日は仕事を休まなくて済んだので、ホッ。

土曜日、どうか無事採卵出来ますように。
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急に採卵予定周期

今朝は気合を入れ、7時半の受付時間の少し前にKLCへ到着。
すると、、おぉぉぉ、できてるではありませんか、長蛇の列。
噂通りのビッグホスピタル。
私の気合なんか屁みたいでしたわ＾＾；。

受付が開始されるとまさに本日IVF！の方は別の窓口でされるのですが、
結構たくさんの方が向かってました。
凄いなぁ。ただただ、圧倒される私。

本日のスケジュール
4階で受付（7:30）→10階で血液検査（8:00）→5階で内診（8:10）
→9階でちょっと待つ（8:40）→5階で診察（9:20）→帰る

なんだか思いがけずスムーズに行き、午前中いっぱいかかると
思って分厚い本を持っていったものの、あまり進まず。
2時間で終わるとは思ってなかったわ。ビギナーズラックだねきっと♪

二日前の月曜日に初診だった際、Eクリニックでの検査結果を
持っていったのですが、なぜかクラミジア感染症の検査だけは
渡されていなかったので持っていなかったのです。
これはこれで私としてはEクリニック許せんリバイバルなので
また後述しようと思います。

早ければ今週金曜日に採卵の予定だったので、クラミジア感染症検査結果が
無いだけで、見送りになったら凹むなーと、昨日と一昨日はブルーでした。
新宿で即日で検査をしてくれる病院を調べて、 なんなら自分で行こうと
ソワソワしてたのです。

診察の時にその旨を伝えると、メガネでのっぽの優しそうな男性医師が、
「あ～べつに、大丈夫ですよ～」「そしたら次の時、採血しましょうね～」
‥へ？良いのですか？ ホンマですか!?
初診の先生に引き続き、やはりニュートラルな雰囲気の診察。
むしろ優しさが増してる気がする。あぁ嬉しいな。
こんな病院なら、あたしゃ頑張れる気がするよ！

しかも、その場でセロフェンを一錠だけ処方してくれたのですが、
ハサミで一錠分を切り離して、そしてそして、
あたると痛い、角っこの部分を4ヶ所丁寧に切り取ってくれたのです!!
なんなのでしょうか、この親切心は。
角ッコがあたっちゃうと痛いから、必ず切り取るのですよ、と、
幼い頃から躾けられでもしたのでしょうか。育ちの良さを感じさせます。
ゆとりのある診察、、E（医師）とは大違いだわねっ。

内診の結果、明日も同じ時間帯に行かなくてはいけなくなりました。
明日は仕事なので職場に電話して遅刻する旨を伝えたのですが
（金曜日にお休みすることは既に伝えてたのですが）
週に3日しか働いてないのに一日欠勤、一日遅刻って、
事情知らない人から見たらかなりなカメハメハですよね(あ、歌のやつです)。
フルタイムの方は、本当に大変な思いをして通われてるんだなーと実感します。

採卵の際には必ず事前に夫も病院へ足を運ばなくてはいけないらしく、
クラミジアよりそっちが重要！と言われました。
なんせ急に決まったもので仕事の都合がつかず、でも明日の夕方には
行けそうだとのことで、心配の種がまたひとつ解消されました。

金曜日、出来るのでしょうか。採卵。どうかどうか、出来ますように。
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違うラーメン屋に行ってみた（転院の件）

昨日はS子の妊娠報告に動揺したものの、
なんとか持ち直せたので日記を書いたのですが。
先ほどメールでやつが、
「妊娠を喜べない…子供を可愛がられるか不安…」
ような内容のものを送ってきたので、イラッ。
S子よ、君って本当に空気を読まないよね。
そんな所が好きだけど。。お互い様だしね。。

「案ずるより生むが易し」とだけ書いて返信してやったぜぇ。


さて、昨夜の日記を書き終えてから他の参加者の方のブログを読んでいたのですが、
いつもとても参考になることをお書きのこまえクリニックさんのお題がなんと、
「不妊治療とラーメン屋さん」
へ？ラーメン…？

もう読んだ方もいらっしゃると思うのですが、不妊ルームに訪れた患者さんに、
”通っている病院を転院したいけど、上手い理由が見つからない”との相談に。
 医療機関をラーメン屋に例えて、「美味しくなければ行かなければ良い」
とばっさりアドバイス。

私は思わず目からウロコが落ちました。

美容院やネイルサロンは、気に入る所が見つかるまで色々な場所を試します。
歯医者さんも内科医も獣医も、何箇所か回れば、ここかな、という所が見つかります。
だけど、不妊治療は、、、嫌だと思っても我慢してました。…なぜ？

現在罹っている(た)EクリニックのE先生は本当に威圧的で怖くて、
いつもろくに質問できず診療が終わってしまっていました。
はじめそれは先生自ら
「私は心のケアはしない。それは家族がすることだから。」
「出産後の方が大変に決まってるんだから、あえて患者には厳しくしてる。」
「だからこちらも本当に真剣。」

なんてインターネットのページに書いてあって、それはそれで格好良いなぁと
思ってたのですが。
これに耐えなきゃ、赤ちゃんは抱けないのねっなんてやせ我慢をしてたのです。

夫には、先生がどうしても好きになれない、なんてボヤいたことがあるのですが、
彼曰く、辞めてはいけないものと辞めてよいものと二種類あると。
学校や仕事は嫌でも辞めてはいけないもので、自分がお金を使って選べるところは
辞めたって構わないのだと。・・・ラーメン屋だね。
こまえクリニックさんはとても説得力があるのでうんうんと聞いてしまいますが、
はじめから夫の言うこと聞いておけば良かった。

そういう訳で、思い立ったが吉日。転院してしまいました。
今日からKLCへ。
噂通りのビッグホスピタル。
まだまだ初診だけど、先生達は「なんでも聞いてね」的で、ほっとします。
そうそう、これ！私の求めていたのは。ニュートラルな雰囲気の診察。
先生がカリカリ、イライラしてないだけで、う、嬉しいっすT_T。

もし夫の仕事の都合等がつけば、今週中に採卵ということになりました。
お気楽に初診を受けに行きましたが、内診後、今週できちゃうけどやっちゃう(IVF)？
的なノリに驚きつつ、首を縦に振ってしまいました。
突然やってきたステップアーップに、少々戸惑っております。

でも、Eクリニックに行かなくて良いのだと思うだけで気持ちがスーッとします。
本当に、嫌だったんだなぁ。。
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友人の妊娠報告

今日は夫の会社のラグビーの試合を観戦するために、
車を借りて神奈川県某市のグラウンドへ。
車中で夫と2人きりになる、なんてシチュエーションは
東京へ来てからはほとんど無かったので新鮮でした。

車の中だと、普段は話せないことも話せる気がするのです。
気のせいかな。
これからの治療のことについても夫に確認をとって、
あとAIH1回やったら体外受精にステップアップすること、
お金のこと、など話しました。

試合を見終わってご飯を食べてから再び乗車し、さてどこにドライブしようか。
そんな時、友人S子からのメールがきました。
S子は東京に来る前の土地で知り合い、同じ歳で転勤族ということもあって
離れた場所に住んでいても連絡は取り合っていた友人です。
昨年彼女の方が千葉県に転勤になったのでまたよく会うようになり、
さ来週あたり会おうと話してたので、 そのことかなーなどと携帯のメールを開いた所。

「ご報告・・妊娠しました‥etc」

お、お前もか、、S子よっ。

S子とは昨年頃からお互いに子供、どうする？と
それとなく話すようになり、私は「欲しいけど出来ない」旨を
幾度となく話していて、今回ステップアップしたこと、
今後次の段階に近々上げていくことも話していました。

かたやS子は「子供を欲しいとは思えない」派で、
でも旦那さんが欲しがるので最近渋々チャレンジするようになったのだと
話していました。

私は年齢のこともあるし、
「もし欲しくなったら急ぎなね」
「60歳になった時に後悔しないようにね」
などと話してたのですが。

早っ。…あっさりだったねー。
欲しくない人に出来るとは、何故か思ってなかった私でした。
盲点だった。

私は案の定一瞬やられた感に打ちのめされたものの、でもでもでも、
離れた場所でもこんな気持ちが伝播してS子に悟られちゃならんと、
気持ちを切り替えようとしたのですがなんせ車の中で、
良い感じの音楽がかかって、外には海が広がってたもので、
おセンチに引きずられ深いところへ沈んでいってしまったのでした。

うぅぅぅぅ。みんな簡単に出来るのに。のに～。

「S子赤ちゃん出来たんだって。良かったねー。」と夫に話しつつ、
はにわのようになってた私を尻目に、夫は特に何も言わず(考えず？)
車を鎌倉に向けてくれたのでした。
鎌倉は私が中学時代を過ごしたところであり、妹1のお墓もあるので度々訪れる、
私にはとても大切な場所なのです。東京からは少し遠いので残念ですが。

そんなのも手伝って到着して墓参りし、線香を供え手を合わせる頃には
いつのまにか浮上出来ておりました。夫に感謝です。

いやはや。出来る人は、出来るんだなぁ…。

でも角度を変えてみたら、S子は私にとって尊敬している友人のひとりで、
赤ちゃんだってきっと私にとってもすごく可愛いはず。
彼女が出産したところを想像してみたら、私が彼女の赤ちゃんをあやしたりして。
あわよくばベビーシッターなんかしちゃったりして。うーん、マンダム。悪くないね。
気持ちを現在ではなく将来にシフトして、S子のお腹の中の子を楽しみに
することにしました。


なーんてポジティブ思考に切り替わった時を見計らってS子におめでとうメール。
あぁどうか、私のネガティブシンキングよ、伝わらないで！送信～

S子からの返信：
「レジャーの予定たくさん入れちゃってたから、いやー、困った(笑)」
・・・良かった、バレなかった。ホッ 　・・てか、困るなんて、言うなやヽ(ﾟДﾟ)ﾉ！

どうかこの安らかな気持ちが持続すると良いのですが‥。

S子に赤ちゃんが出来たことと、私が妊娠出来ないことは全く別の次元のはなし。
と、思いたい。思いたいよーーーー。どうかそう思わせてたもれーー。

でも今回のことでふと思ったのですが、
私は自分の赤ちゃんを産みたいというよりも、赤ちゃんに触れたい？抱きたい？
といった感じなのかなと。
既におばあちゃん的思考なのか…？
不妊治療の士気を下げてしまうようなことを 言ってたら、ごめんなさい。


でもどこかに、女手が足りなくて、ちょっと赤ちゃん見ててー。
なんてシチュエーション、無いかなー。無いか。‥本当に無いかな？
などと思い巡らすのでした。。
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妊婦と日光浴

またまたテレビネタですが、
今朝のNHKおはようにっぽんで日焼け止めクリームの特集をやってました。
「えーっ、そんなにたくさん塗らないといけないのー」とかなんとか
言いながら家事しながら何気なく見てたのですが。
そのコーナーの最後に妊婦が日焼け止めし過ぎるとあらぬ害がお腹の赤ちゃんに及ぶ、
なんてことを話してて、思わず手を止めて見てしまいました。

日焼け止めの薬剤が影響する、という訳ではなく、陽を避け過ぎると良くない、
ということらしいです。
普段から人は日光に当たることでビタミンDを自ら作り出してるらしいのですが、
妊娠してる人でお腹のことを思ってか、あまり陽に当たらないように心がけると
ビタミンDが不足し赤ちゃんの足といった骨格に悪影響が出るらしいのです。
(足が極端にO脚になる、etc)
お医者さんによると、30年ほど前にはあまりいなかったらしいのですが、
最近は結構、見かけると。

私の姪っ子が生まれてから3歳頃までずっと足にギブスをつけなくてはいけなかった
のですよねー。非常に痛ましかったです。日光と関係してたのでしょうか。
(あ、義理のお姉さんを責める言葉では決してありません。)

ちなみに適度な日光浴は、大変身体に良いらしいです。日傘などさして10分くらい。
30歳を過ぎた頃から日差しを避けることばかり考えてたので盲点でした…。
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薄毛治療デビュー

ここ数年、頭頂部の地肌が目立つようになりました。
なんて、告白されても困ると思いますが。
恥ずかしくて外に出られない！訳ではないのですけど、
このまま進んでいったらブルーだなと、
自分の薄毛と向き合うことにいたしました。

昨日は仕事がお休みだったので、午前中に薄毛チェックへ、
そして午後はかねてより予約していた脱毛サロンへ行ってきました。
増毛→脱毛。矛盾ですね♪

ちなみに脱毛サロンはいつでも辞められるように
返金制度のある所に通ってますが、いかんせん、です。
薄毛ももし強い薬で治療するようなら、しなくていいやー
程度の気持ちで行ってみました。

初めからお帽子メーカーのヘアチェックなど行けば
速攻で買わされる…と思い、
以前テレビで女性の薄毛を語っていた内科兼皮膚科の
女医さんを訪ねることにしました。

私を見るなり、
「あぁ、髪の毛が細くなってますね。それに疲れてません？
夜寝れてます？爪はどうですか。弱くなってませんか。」
（生理痛が最高潮なのと咳喘息で夜寝れなかったのも
手伝ってゲッソリしてたのもあるんですが。）
おぉぉ、そうなんです。先生占い師？

そして、
「栄養不足、と思うんですよねー。」
…へ？この私が栄養不足？飽食の時代に？
若かりし頃こそ細かったけど、30を過ぎてからは
むしろ太めの私です。
それが、栄養不足ですと？

なにやら、その先生によると、日本人の
たんぱく質摂取量は少な過ぎるのだと。
家庭科の教科書に載ってるような栄養素は
最低ラインで、もっと摂っても大丈夫、らしい。

確かに、思い当たる。夕飯は夫の分こそ栄養素考えて作るけど、
自分用には素うどん、とかだし。
ジェルネイルをしてるのですが、３週間経つ前に爪が折れるし。
たんぱく質が足りてない、ってか。そーゆーことかい。

ちなみに40代後半と思われるその女医さんは、お肌ツルツルのピカー。
説得力あり、です。


不妊にも関係してたのでしょうか。自分の身体を過信してました。
もっと足元見ないと、ですな。
体質改善頑張るぞ！
ちょっと前進(？)です。

↓いつもありがとうございます！
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金環日食と本格的なリセット（D3）

当日は見えないと高をくくってたので日食グラスなどの準備は無く、
朝になってから慌ててそれらしいものを家の中で探したとところ。
私の昨年まで通っていた婦人科から借りている卵管造影の時の
レントゲン写真がありました。これだわっ。
二枚あったので夫と仲良く並んで、私の子宮の写った黒いシートで
金環観賞。有意義な朝でした。
輪っかになった太陽の光、、神秘的です。古代の人はさぞ驚いたことでしょう。

さて、一昨日に体温が下がってピンクのおりものがありリセットがきたと
思って構えてたのですが、それ以降本格的な赤い人達が来ず、
昨日と一昨日は暖簾に腕押し状態でした。
ひょっとして？なんて希望もちょっとはありましたが、
なんせ胸なんていつもの如くショボーンと小さいまま。
「これで妊娠してたら逆立ちして町内歩いてやるっ」なんてのび太風なことを
考えてましたが、しなくて良くなったので(誰からも頼まれてないけど)良かったです。

 でも黄体機能不全なんでしょうかね。
生理開始日が今日になるのか、一昨日のままで良いのか、悩むところです。

オシオシ、やっとリセット！次回に向けて頑張るぞー！
↓いつもありがとうございます！
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夫の協力その2

最近知ったのですが、「諦める」の語源は「明らかに見る」
からきてるのだそうです。

夫との結婚生活が始まり、初めて一緒に暮らす他人との
暮らし方が今ひとつつかめていなかった時、お互いの生活パターンの違いに
ちょっとイライラした時がありました。
夫はそれまで一人暮らしが長かったので、なんせ自由。
脱いだ靴下は家の様々な所から出てくるし(ベッドの中、ソファのクッションの下、、etc)
ズボンは脱いだそのまま、(足の跡がメガネのように空いてる)そこに放置。
アイスを食べた袋もそのままで、溶けた液が垂れてる、とか、細かいけど色んなこと。
何度か喧嘩を繰り返しながらも「これが俺のやり方だ」を主張し続ける夫に、私が白旗。

夫がそんな感じ(夫よ失礼!)になったのは、夫の実家の両親を見るとよく分かります。
夫の父は1人では何も出来ない(しない？)タイプで、ソファに座って義母に足を
差し出すと、彼女は義父の靴下を脱がせ、マッサージをはじめます。
義母と私が旅行に行った際には1人でお風呂を入れることが出来ないため(※ポチッだけ)
近所のスポーツジムに行ってプールに入ってたと（うへー）。

そんな夫の両親を見た時に、私の中で諦めが生まれました。

私の実家の父親は1人でなんでもするタイプで、休みの日はよく朝食を作ってくれました。
母が出産の時等は洗濯物など全て家事をしていたと思うし、出張から帰ってきても
汚れ物は洗濯機へ自分で入れてたし、後片付けもしかり。
男の人はほっといても良いものだと思い込んでたのが私の甘い所でもありました。

夫のお兄さんのところへ遊びに行くと、5歳と2歳の子供がいるにも関わらず、
お兄さんはノータッチです。一切、奥さん任せ。あぁ、恐い。
この間訪ねて行った時には結構険悪なムードで、兄嫁も私に色々と不満を漏らしました。
兄嫁は色々と協力的な友人の旦那さんを見ると諦められないらしく、よく義兄に向かって
こうして欲しい等と言うのですが、なんせあの一族の子供ですから右耳から左耳に
すり抜けていきます。
小さい子2人抱えてあたふたしてる奥さんを、一向に気遣う気配は皆無。あぁ恐い。

家庭内の雰囲気が悪いのが子供にも当然伝わってて、子供も可哀相だなーと思った私は
思い切って姉にアドバイス(上からっ)することにしました。

「E子さん(姉)、もう、諦めた方が良いよ。だって、あのお義父さんの息子達じゃない。
私は子供いなくて楽だからちょっと違うかもしれないけど、もう諦めたよ。」

期待してしまうから辛さも倍。諦めれば、腹も座る。協力はたとえ金銭が発生しても、
他人に要請すべし。
明らかに見れば、夫やその兄の価値観を変えることの方が、エネルギーを要すのです。
たぶん。と、思った。

だけど最近私が色んな方のブログを読んでるからか自分で書いて頭のなかが少し
整理されたからか分かりませんが、なんだか治療にも前向きに、ちょっとポジティブに
なれたせいか、夫にも少しずつ話すようになり、夫も採取のために病院に行くよと
言うようになってくれたり、驚きの変化です。
諦めるの早かったか・・・。
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夫の協力（D1）

D33　36.88
D34　37.04
D35　36.86
D36　36.94　(D36で高温期が続いているのは、排卵日が遅かったためです。)
D1　  36.64

本日から体温も下がり、ピンクおりがありますが、まだ頭のどこかで
「いやいや、明日になれば止まるかもよ。」などと気持ち粘っている自分がいます。
この粘り強さをどうか学生時代に戻って勉学に当てることが出来たら、
などと思います。

今日はちょっとおセンチ+ノロケに浸らせてください…。
実家の昔話なのですが、私が8歳の時に一人目の妹が生後4ヶ月で亡くなり、
その2年後に二人目の妹が遺伝子疾患を持って生まれてからは
家の中が結構荒れてたなーと、今振り返ると思います。

(子供を失っても両親はよく持ちこたえて良い関係を維持出来たと尊敬してますが。)

ただやっぱり家の中は暗い雰囲気が絶えずあって、母も塞ぎがちだったと思うし、
私と姉の学校行事や習い事に顔を出すことはありませんでした。
今思うと贅沢なのですが、姉妹2人ともピアノ、くもん、絵、水泳、バスケット等
習わせてもらってたのですが、どの発表会(?)にもきてくれることはなく、
小学校の運動会も3年生の頃からは3つ上の姉と2人でお弁当を食べていました。
(周りが全て家族連れな分、子供だけというのはなんか、寂しいものなんですよね＾＾；
でも母が当時経験したことを思えば、私達姉妹の寂しさは屁くらいなものでしょう。)

いつの頃からか誕生日プレゼントもブラジャーも修学旅行に着ていく服も自分で買いに
行くようになり、高校時代に三ヶ月の夏休み期間に親元を離れて少し離れた都市で
ホームステイした時も、進学先の大学も、就職も、親に相談に乗ってもらうということを
思いつかず、いつも事後報告してお金だけ請求する、という可愛く無い子供でした。
なので結婚がきまって1人で準備していると、母が不意に「ドレス選びに付き合いたい」と
言ってくれた時には、なんだか涙が出そうなほど嬉しかった、という記憶があります。

現在。私は肝っ玉は小さいくせに人に相談することが苦手で、なんでも1人でするけど、
すぐに一杯一杯になる。という非常に使えない人間になってしまってます、はい。
(職場でのホウレンソウは、ちゃんとするよう心がけてますけどね、、。)
今回の不妊治療のことも、夫は仕事で疲れて帰ってくるともう話す気力も無いし、
治療の話は面白くないと思って必要最低限のことしか話していませんでした。

なので他の方のブログのように、基礎体温に一緒に一喜一憂してくれるだとか、
病院に一緒にきてくれるだとか、うわ～、羨ましす！とよだれを垂らして読んでました。

今朝は土曜日ということもあってなんだかリラックスしてる様子だったので
なんとなく体外にステップアップする話をしてみました。
夫は何気なく「病院変えてみろ」、などと言うのですがだいいち転院は結構面倒だし
夫の子分たちを採取して持って行くには自宅から近いことが優先されると思うので
そこは譲れない、「近くなきゃ困るでしょ」というやりとりをしてたのですが。
ふと夫が「え、俺も病院に行くけど？」と自然にサラリと言ってのけたのでした。

エーッ、ソーユーノ、キライダトオモッテタ。

私が考えてるよりもずっと夫は協力的になってたみたいでした。
これまでの私の説明不足が悪かったのでしょうか！？
「1人で頑張ってる私」は幻想でした。。

でもでも、嘘でも嬉しかったです＾＾。
(夫は典型的なB型男性で、言うことがコロコロ変わります。)
(あ、B型の方ごめんなさい。男性に限ってですが俗説を信じてしまってます私は＾＾；)

なんて、リセットしたわりにはすがすがしい気持ちの1日となったのでした。
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カミングアウト

職場の上司が女性ということもあって、卵の調子に合わせると
どうしても仕事をちょくちょく遅刻しなければいけないので、
不妊治療のことは話してしまっています。
(体外受精になったら、もっと頻繁に休んだりしないとなんですよね、、)

近しい友人はもちろん、それほど親しくない人でも聞かれれば、
「欲しいけど出来ないんですよー。」風にことわってます。
すると相手もああそうなのかともう突っ込んでこなかったり、
おばちゃんだと話を聞いてくれようとしたり、有力情報(?)くれる人もいたり。
自分が楽をしたいがためなんですが。


でも他の方のブログを読むと、周囲の人については分かりませんが、
自分の母親には話していない、という方が多い感じがして、
それは仲の良い母子ほどそうなのかな、といった印象を受けました。
それは、「心配かけたくないから」と。

…本当にそう、そうだよね。。。
周囲の人も、私が不妊治療してるんですー。
なんて言ってたら、気使っちゃうかな。悪いな、私。

私と母の関係はちょっと距離があると先日の日記で書いたのですが、
だからかもしれません、不妊治療については既に話してしまいました。
ただ、意図的にしたわけではなく、アクシデンタリー。
私もそれが無ければ母に言わなかったかもしれません。いや、どうかな。

母は、よく言えばとても感情が豊か。悪く言えばヒステリック。
しかも乙女ちゃんなので、私はもう彼女のツボがよく分からない。

唐突ですが数ヶ月前、父の浮気(なのか？)疑惑が浮上しました。
父親には高校時代からの友達(離れた地方都市在住)で、
年賀状や暑中見舞いのやりとりをしてる女性がいます。
先日父とその女性がテレビで同じ番組を見ながら
メールでやりとりしていたのを母が父の携帯を盗み見て知ってしまい、
大激怒して家を出たそうです。すぐ戻ったらしいけど。

私からすれば、
①父とその女性の間に深い関係があったのか、私に腹違いの弟でもいるの？
②母は携帯を盗み見たということについて、罪悪感はないの？
といったことが気になりつつ。

どうやら話しの流れからすると、父とその女性は①'プラトニックな関係で、
多分、美しかった高校時代を思い出そうとメールや手紙の関係を続けてるみたい。
なんだ、それならうちの夫もしてるよ。
でも乙女な母(65歳)は「心だけでも浮気よっ！」とこの世の終わりと感じたらしい。
当然、②'「携帯を見た私が悪い」なんて考えは微塵もありません。

実際のところは犬も喰わない夫婦喧嘩なので深い入りはノーセンキューですが、
なんせ呼び出されては巻き込まれるのでちょっとうんざりです。

今年の1月にヒューナーテスト不良が分かり、抗精子抗体検査をして結果待ち、
という時にも呼び出され1日実家に行きました。
古い知人が来るということで私もお世話になった人だから。

私は両親が夫婦喧嘩をしてるのを忘れてたので
私：「お母さんはお父さんと結婚出来て良かったねぇ」
ようなことをみんなの前でちょろっと言ったのです。
その後お皿を洗おうと台所に立つと、母が後ろから追いかけて来てヒステリックに
始まりました。
母：「あんたにそんなこと言われるとは思わなかったわっ」
母：「お父さん浮気してたんだからっ」
母：「メールでこんなこと言ってたんだからっ」
母：「あんなこと言ってたんだからっ」
…etc

…はぁ、勘弁して。そしてなにかがプチン。
私：「男なんかみんな浮気くらいするんだよ、お父さんなんか良い方だと思うよ。
お母さんは普通の人が欲しいと思うもの全部持ってんだよ。その上文句ばっか言って。子供が欲しくたって出来ない人もいるんだよっ」

と、最後のところはなんか支離滅裂になってますが、フーナーが不良で
しかも検索禁止なのでどうなるのか分からず悶々としてたところ
母におかしな当たられ方をして思わず口走ってしまいました。

すると、さすが団塊世代の乙女ちゃん、
母：「え、クルちゃんのせいじゃないわよね？猫ノ進(夫)が原因よね？」
なんか、母親ってこういうものなのかしら、最後まで自分の子をかばうんだなぁ。
有難いのかよく分からない。でも夫の子分たちは現に好成績なので、原因は私でしょう。
私：「(ええい、ままよ！)私だよ。」
母：「可哀相、クルちゃん・・・。お母さんなんかポコポコ産めたわよ。」
私：「そ、そうだね…。」
母：「なんだったらお金貸すからね。」
私：（えっ、ほんと^^？←プライド無し）「困ったら借りるかも。」

なんてやりとりがありました。
最後のところは私の情けなさを露呈してしまいました。
後で夫に借りられる経緯を話しながら、親にお金借りるのは、
やっぱり無しかなー、とも思い直して今の所は借りないで行う予定です。
長期戦になったら、すがるかもしれませんが。

そんなんで母に伝える形になりました。
他の方の、「親に心配をかけたくない」姿勢とはなんと違うことか。稚拙な私です。
でも、母も実体の無い父の心の浮気を責めて毎日過ごすよりは、
娘の不妊治療を気にする方がまだ良いでしょう。なんて。

それに、きっと、もう忘れてますあの人は。そういう人だから。
…だって、不妊の人に「可哀相‥私なんかポコポコ産めたわよ。」て言いますかね＾＾；!?
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プロ意識な看護師

数年前から咳喘息というものになってしまったと先日書いたのですが、
今年も咳シーズンの到来に合わせて呼吸器内科の名医、K医師のところへ行ってきました。
小さなクリニックなのですが、いつ行っても待合室には人がぎっしり。
ほんと、いい先生だもんなー。
「病を見ずして人を見よ」って言葉がぴったりな。
普段は夫以外の男性にはなびかない(誰からも言い寄られてませんが)私ですが、
咳が出始めるとK先生に会えるので心浮き立ちます。
「病気を見て人を見ず」のE先生(不妊治療の先生)とは大違いだ、と黒い私は思います。
(まあ、診てるモノが全く違うのでしょうがないんですが。。）

大人気のKクリニックだけあって、ちーっちゃな医院にも関わらず
スタッフの数が結構多いです。
そして看護師さんたちも非常にてきぱき、プロ意識を感じさせる素敵な
方々ばかり。
診察をスムーズに行えるようにあらかじめ処置室に呼ばれて体温と血圧を
測ります。
その際に簡単に現在の症状などを看護師さんに伝えるのですが。
でもあれ、今日の看護師さんは初めて見る顔だわ。
人の目をジーっと見る(良いことだけどちと恐い)、
ちょっと威圧的な(偏見あり)、声に張りのある女性。
私のカルテに「妊娠希望」と書いてあったみたいで、

看：「妊娠希望と書いてあるんですけど？」
私：「(オゥ。ここでそんなこと聞かれるんだっけ‥)　あ、まだなんです。」
看：「あぁ、そうなんですかー。(隣室にいる看護師に向かって)妊娠まだですー。
クルトンさん、今飲んでる薬とかあります？」
私：「(アゥ。)‥排卵誘発剤のクロミッドを飲んでます。」
看：「あぁ。こちらで出す薬のこと向こうのお医者さんに言ってます？」
私：「だ、大丈夫です。」
隣室にいる看護師に、もう一度確認のためかそちらに歩いて行きながら
看：「排卵誘発剤、なんかねー、妊娠はねー・・」
私：「まだ妊娠はしていませんー！」

ふぅ、思わぬところで自分の現状言うために声を張ってしまったぜぃ。
他の看護師さんはみなソフトな人ばかりだから油断してたわ。
それに3年通っててあの時点で聞かれたの初めてだよ。なんで？
あの看護師には要注意だね。3年「希望」のままで悪いんかいっ。


とは少し自意識過剰だったかもですが、
自分も常日頃から自覚なく人を傷つけるタイプなので(うぅごめんなさい)、
悪意の無い言葉は受け流すようにしてるつもりなのですが。。
自ら「私は妊娠していなーいのだー！」と叫ばなければならなかった状況に
新鮮かつブルーな気分を味わいました。

その後は落ち着きを取り戻してK先生との再会。って診察だけど。


私なんか、親戚づきあいもろくにしてなくて、周りに子供のこと
聞いてくる人がいないから楽させてもらってますが、
本当はそうじゃないんですよねー…。
こんなことで動揺してまってます。
油断大敵です。
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妊婦と喘息

ここ数年、季節の変わり目には必ずと言っていいほど
咳のひどい風邪を引くようになりました。
ただ学習能力が無いだけなのかな、と思ってたんですが、
どうやらいつのまにかアレルギー性の咳喘息に
かかってしまっていました。

「咳喘息」とは喘息の前の段階とも、違うものとも言われてるようですが、
喘息のような呼吸の度ゼイゼイすることは無いものの、
気道が炎症を起こして細くなり、呼吸がしんどくなるところは一緒です。

症状の一番キツい時に「呼吸器年齢」を計測してもらったところ、
なんと、95歳。
きゅ、きゅうじゅうご(*ﾟДﾟ*)!?　それって、平均寿命超えてるし！
気道がアレルゲンに反応して炎症を起こして収縮し、
太さが健康な状態の時の1/3程になってたそうです。
どうりでしんどいはずだ、労らなくてごめんね私の気道ばあちゃんよ‥。
それが分かる少し前、夫と槍ヶ岳(3180m)に行ったのですが、
苦しくて山頂付近でヒイヒイ言ってる私を、夫は優越感たっぷりに
「大したことねぇな。」と言ってあざ笑ったのでした。
あいつめ(#｀Д´)ﾉカルマ溜まったぞ。

なので、最近は風邪を引くとそれをきっかけに咳喘息が再発し、
また95歳の呼吸器になってしまうため、ひかないよう用心してたのですが。
(ちなみに、まだマシな時期に測ったところ、65歳まで若返ってました^^v)
会社でマスクの方が最近ちらほらと。流行ってるらしいのです、咳の風邪が。
そしてその流行が私のところまで押し寄せてきました。
事前に準備してあった薬を先週から飲むものの、間に合わず。
昨日から咳が出始めてしまいました。チックショーーーーーーT_T。

私の咳喘息を発見してくれた名医のK先生がポロリと、
「妊娠したら咳をコントロール出来るようにならなきゃダメだよ。
赤ちゃんに酸素いかなくなるからね。」
と言ってました。
何気なく言ってたけど、 恐っ。

本当にそうらしいのです→All about 妊娠と喘息
「私、脳にもよく酸素がいってないからさー(笑)」なんて言ってられないのです。
なんとか空気を確保しなければ。

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夫の説得（D31）

D24　36.34
D25　36.74
D26　36.58
D27　36.86
D28　36.88
D29　36.82
D30　37.09
D31　36.79　←本日

※ D31で高温期が続いているのは、
陽性の可能性があるからではありません。
排卵日が4、5日遅れたためなので、
本日は高温期に入ってまだ9日目と思われます。
排卵日がずれた原因は不明。
クロミッドも飲んでるのに、おかしいなぁ…。

金曜日の夜から夫は石巻の復興ボランティアに
行っています。感心です。
とはいえ私にはとても暇な週末です。
夫がいないと、楽だけどつまらない。


さて、我が家の不妊治療ですが、今年の3月に初めて
AIHにステップアップし、あと2回やって陰性であれば
体外受精に進もうという予定でおり ました。

だけど今回のGWでクリニックがお休みだったため、
急遽タイミングで様子を見ることに。Eクリニックめっ。
これまで30回以上のタイミングでかすりもしなかったため、
期待は一切出来ません。
貴重な1周期をただやり過ごしてしまったという焦燥感のみ、です。
(…とはいえ、心のどこかで期待してしまってるんですけどね、、。)

うちの場合は転勤がいつあってもおかしくないということ、
治療に費やせるお金も目処がついた(?)、ということから
私としては一刻も早くステップアップしたいというのが本音です。

そこで夫に話してみたところ
私：「はじめ3回といってた人工授精を2回にして、体外受精にしない？」
夫：「なんで？人工授精の可能性が5～10％であれば、
20回やればいいじゃん。」
私：「E先生が言うにはうちの場合は人工授精は4回以上やっても意味ないって。」
夫：「じゃ あ、4回やろう、それから考える。」

…ムムム、余計なことを言ってしまった。めんどくさいなぁ。
（夫は「俺が正しい」君なので、一度言い出したら私の話は聞きません。）
一体どこから遡って説明すれば良いのだろう？

私の通っているクリニックのE先生は非常に厳しい人で、
優しい言葉は一切言ってくれないどころか、こちらがぼんやり
してると目をひんむいてにらみをきかせてきます。
はじめ会った時には泣いてしまいました。

それは彼なりのポリシーがあるらしく、
妊娠は出産への道のりのスタート、出産は子育てのスタート。
育児はそれこそ逃げ道がなく、不妊治療以上に辛いものなのだと。
だから、不妊治療をしている人は、強くならなきゃならいけないのだと。

うーん、、本当ですね。
‥まだタイミングとAIH一回だけの私が言ってはいけないかもですが。

それゆえ、私にバシッと「あなたの場合は時間の勝負だよ。」と。
初めはただ「感じ悪い先生だわ」くらいに思ってましたが、
いつぞや私も“ミニE”になりつつあります。
弱っちいところは変わってませんが、
私の場合は時間の勝負なのかなと。

でも、その経過を知らない夫に、どこからどう話せばすんなり
納得してくれるのかな。
仕事で疲れてる時に治療の話は嫌がるので不妊治療についての話は
自然と最低限のことしか話さなくなり、
(お金のこと、小さな夫達を採取するのには協力してくれてます)
そんな私も悪いのかもだけど、夫の中ではどんな風に思ってるのかな？

夫は数字で示されるのに弱いから、グラフで攻めてみようと思います。

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トキソプラズマ症

我家には猫がいるのですが、赤ちゃんが出来たら猫は手放しなさいと、
母をはじめ何人かに言われたことがあります。
たぶ ん、トキソプラズマ症のことを言ってたのだと思います。
そんなこと出来るはずが無い(ﾟﾛﾟ屮)屮ので、ググってみると、
猫を手放す必 要は無いらしいのですが、どうも、感染の仕方が明白でなく、
ずっと気になってました。

昨日の朝と夜にNHKでトキソプラズマ症について特集してたので、
思わず食いついて見てしまいました。

トキソプラズマ症とは、トキソプラズマという寄生虫の感染症の
ことです。日本人では20～30％の人が既に感染しているらしく
フランス人では80％とも言われています。

健康な人が感染しても特に症状はないのですが、免疫機能が弱ってる
人は熱が出たり、リンパ腺が腫れるような症状があるそうです。
特に問題となるのは、妊娠中に初めて感染すること。
普段トキソプラズマという寄生虫は宿主に悪さをすることはないのですが、
胎児に関しては別に働くらしく、初期、中期、だと早産や流産、
満期には水頭症等、後々後遺症を患う病気を発症してしまうらしいのです。
(すいません、私には難しくて上手く説明できませんので
詳しいことはかかりつけのお医者さんにお聞きくださいm(_ _)m）

その番組では、この3年間で16人の赤ちゃんが感染し、脳や目に障害を
負ってしまった、ということを言ってました。
流産の危険性も高まる上、検査もあまり行われないので、実際には
16人よりも多いのでは、とのお医者さんの見解でした。（NHKニュースより）

感染の仕方は大きく2通りあるらしいのですが、
1、猫の糞（ガーデニング等で土を素手で扱う、手袋をしていればOK）
2、生肉（ユッケ、レアステーキ、生ハム、ローストビーフ等）

ちなみに、飼い猫は家猫であれば猫自体がトキソプラズマを持ってることが少なく、
たとえ持ってたとしても、糞を素手で触り、その手を口に持っていく(！)、
といった経過が無い限り、簡単には感染しないらしいです。

あと重要なのは妊娠中に初めて感染することで、既に感染してれば抗体が出来ているので
胎児に影響はないそうです。

だけど生ハムにローストビーフまでもそうなのか！
ユッケなんて、大人気メニューじゃないのさ！
あまりに大好きな食材が出てきて驚きです。


ただ、万が一妊娠中に感染してしまっても、早い段階で分かれば
対処方法があるとのことでした。
どうやって気付けば良いのか難しいところですが。


いつも母のことをとやかく言ってる私ですが、実際自分が母親になれたとして、
私は母が私に与えてくれたことと同じ事を子供にしてあげられるのかな、
と不安になります。
あ、もちろんいい意味のです。
健康な身体、清潔な住まい、美味しいご飯、教育、明るい家庭、安心感、etc。

私は非常に間抜けなのでうっかり生ハム食べたりしそうな危うさがあります。
他にも事故や病気、災害、犯罪から、守ってあげられるのかな。
もし障害を持って生まれてきたら、私はその子を全力で守りきれる？



テレビに出ていた、妊娠中にトキソプラズマ症にかかり、気づかずに出産した
女性が、悔やまれてならないと話してました。
もし、病院で「妊娠中に生肉は食べないで」とひとこと言ってくれてたら、
「私は食べなかったのに」と。本当にそうだと思います。
彼女は子供の障害のことと、トキソプラズマ症についてのブログを綴って
１人でも自分と同じ思いをしないようにと、注意を呼びかけてるそうです。
私も検査を受けようと思ったし、もしこれを読んで検査を受けようと
思ってくださる方がいらっしゃれば、すごく嬉しいです。

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母のこと

時々、自覚無く人を傷つけるタイプの人に遭遇しますが、
実は私もその一員であるという強い確信を持っております。
そしてそれは、祖母→母→私へと受け継いでいる、という
濃厚な疑いを抱いてもおります。
姉と妹は、そんなことないんですけどね、はぁ。

友人で、母親とは毎日のように電話で1時間くらい話す、
という人がいるのですが、一体何を喋るのか、最近の疑問です。

私の母は基本的に乙女ちゃんなので、思春期に入る頃から
私の方から距離を置くようになってしまいました。
徐々に身体が大人になって生理が始まった時など、
「私の可愛い赤ちゃん(私)が、大人になるわけない！」
と思ったかどうか知りませんが、生理用下着をはじめ
ブラジャー等といったものを買ってくれず困りました。
知識は学校や友達から、買い物は自分でしました。
（買ったもののお金はもらってたので良心的です。）
性に関するもの全てが「タブー」といった雰囲気があったので、
高校生になって彼が出来ても、秘密裡に行動しました。
（一度間違えて紹介したところ、速攻別れるハメに。）

なので、夫との結婚も「決まりました」と事後報告でした。
（夫は付き合ってる時から私の両親に会いたがってくれ、
誠実な態度だったと感謝してますが、私が阻止していました。）
どんな親も子供には子供のままでいて欲しいと願うのは
当たり前だと思います。
でも私の親はそれが強すぎるのではないかと最近思います。
38歳の姉が結婚しないのも、両親の気持ちを汲みすぎてるように
私には感じられてしまいます。
両親の「私達を見捨てないで～」オーラに対して
その期待に応えてしまう姉。

子供の話はやっと最近ちょこっとするようになりました。
「私の可愛い赤ちゃん(私)が、男の人とセック◯するなんて！」
と、思ってるんじゃないかなーと。…ないか。
東京に転勤になった際すぐに不妊治療を始めようと思ったのですが
引越しや職探しなどで余裕がなく、また夫のEDもまだ続いて
たので、病院に行ってもなぁ？と、しばらく放置してたのです。
そんなときふいに母が、「子供作らないの？」などと聞いてきてびっくり。
まごまごしながら「いやー、欲しいんだけど出来なくて。
病院行こうにもお金無くてねー。」などと適当に応えたところ、
母「なんだクルちゃん、本気で赤ちゃん欲いわけじゃないのね～♪」と
言って鼻歌を歌いながらどこかへ行ってしまいました。

悪気は無いんだろうけど、それまで2年間くらい自己タイミング陰性と
夫のEDで悶々とし続け、誰にも話せないやるせない気持ちがその発言で
ことさらガックシきたのでした。きっとムンクのようになってたはずです私。
その後も会うと度々私の不妊地雷をぶちかましてくれる彼女です。
とはいえ、私も受け継いでる身なのであまり言えませんが。

本当はもっと母とたくさん話をして理解していくべきなんだろうとは思うのですが、
なんせ忙しい（趣味に）人なので、電話をしても用件だけ話すと切られます。

やっぱり、母の愚痴になってしまいました、はぁ。
いけませんな、こんなことでは。

ちなみに、“夜中に書いた手紙を朝見たら恥ずかしくなって出すのをやめた”
ようなことを時々耳にするのですが、私はそんな手紙を夜中のうちに
投函してしまうタイプのアフォです。　今回の日記も後で後悔するのでしょう。

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デリケートなイボ

最近会社の人にふと、「ブログを始めてみたのだけど～、」
と呟いてしまいましたが、内容までは言っておらず、
忙しい人だから探したりはしないでしょうが、
もし内容がこんなあけすけなことだと知れてしまったら、、
恥ずかしいわぁ。ポッ。

お題のとおり、デリケートなゾーンにおできが出来てしまいました。
ヒャア。

ちょっと調べてみると、候補としては
1.吹き出物　
2.バルトリン腺炎　
3.性感染症：ヘルペスやコンジローマの病変、
等だそうです。

幸いただの吹き出物っぽく、痛みも治まってまいりました。
しかし、初めてなものでびっくり。
夫にタイミングを申し出るも、接触しないだろうかとヒヤヒヤ＾＾；。
あらかじめことわっておいたらおいたでドン引きされるだろうし。

少し焦りましたが、大事に至らず、なのでした、、。

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排卵検査薬（D23）

排卵検査薬の反応

D18　36.35　　反応なし
D19　36.19　　反応なし　①排卵？
D20　36.35　　反応なし
D21　36.53　　うっすら線
D22　36.56　　◎陽性　くっきり線
D23　36.19　　若干うすい線　②排卵？

GW期間中に排卵日がくる様子だったので、
今回初めて排卵検査薬を購入、検査してみました。
(自己タイミンをしていた頃は、検査薬の存在を
しりませんでした。アフォです。)
ドゥーテスト、7回分入り。
ヒューナーテスト不良+2年自己タイミング+
1年のタイミング陰性で自然妊娠はほぼ無いと
分かってはいますが、何もしないではいられない。

でも使ってた友人が、「全然信用ならんよ、」
と言っていたので期待せずにやっておりました。
普段の排卵日はだいたいD17～D19あたりなので、
今回もD19の体温が下がったところが(ドゥー陰性だけど)
そうだとばかり思ってたのですが、ふいに陽性反応。

・・・D23なのか？そうなの？
「信用ならん」との噂だけど、ドゥー、あなたを信じて良いのかい？

昨日ドゥーテスト陽性のくっきりラインを見て、
夫にタイミングを申し出たところ、
嫌々ながら応じられ（はじめは無視）、
結構ブルーになりました。
（夫は大好きなテレビ番組を見ながらでもふいに眠りに
落ちてしまうほど疲れてるので仕方ないのですが）

夫が出かけた後みなさんのブログを読みながら、
妙に感情が起伏して、
治療の末妊娠された方のニュースで号泣。
治療を諦められた方の報告で号泣。

ブログを読みながら感動し涙することはあるのですが、
今日は明らかに涙腺がたまらなく緩い、、うーん、情緒不安定？
…排卵日だから？

いつもは仕事があったり、何かしてるので
気が付かなかったけど、排卵日は情緒不安定に
なるものなの？イライラもあるし。
ググってみたけど、それらしい情報は少なくて、
違うのかしら。

今後も意識してみよう。。
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新型うつ NHKスペシャル（D20）

D16　36.57
D17　36.44
D18　36.35
D19　36.19　←排卵？
D20　36.35

1年に11回しかない排卵日を、棒にふってしまったー…くやしいです。それに暇だー…。
(D17に嫌がられながらもタイミングをはかることは出来ましたがいつもどおりでしょう)


さて、先日ビッグダディと銘打った日記を投稿したところ、
いつもの3倍以上の方々に来ていただくことができました。
ありがとうございました。
内容は大した情報もなくて申し訳なかったです。
でも改めて「あ、みんなもビッグダディのことが気になってるんだわ…。」
なんて、つい思ってしまいました。


お題についてですが、最近うつが原因で会社を休職する若者が増えているとか。
夫の後輩（20代後半）もここ2年会社に来たり来なかったりを繰り返してますが、
新婚で小さな子供もいることで、とても同情してしまいました。
ところがその2年の間に第二子が誕生。…あれ？
うーん、なんなんだ、病気って？
うちの夫は彼の分も仕事して、下半身が益々元気なくなってるよ？ （あ、シモでごめん）
と、思ってたところにこの番組。分かりやすい、サンキュー。

「新型うつ」とは、若者に多いとされ、従来型のうつ病と同様、
不眠や気分の落ち込みなどの症状を呈する一方、
常にうつ症状に陥っているわけではないのが特徴だ。
職場を離れる と気分が回復し、趣味や旅行など好きなことには活動的になり、
うつになった原因は自分ではなく、職場など他人にあると考える
自己中心的な性格がよく見られ るという。（NHKスペシャルHPより）

私も学生時代にうつ症状に陥ったことがあると以前書いたのですが、
「別に仕事で重大な責任を背負わされた訳でもなく、借金を負わされた訳でもなく、
週80時間労働勤務をしてる訳でもないのに学生の分際でうつだ～？ 」
などと家族にどやされましたが（あ、もっと優しい言い方だけど）
その頃は苦しくてしかたなかったのでそういうことにさせてもらってました。
番組を見てあれはもしかしたら新型うつだったのか、、とブルーです。

父の仕事の都合で高校時代を海外で過ごし、自分なりに向こうに馴染むのに必死で、
帰国後地方の大学へ行って1人暮らししたところ、またまた馴染めなくて。
馴染む、馴染めない、というのはただの自分のこだわりであって、単なるわがままです。
と、今では分かってます。
でも、その頃は環境の変化にギャップがありすぎて、どう対応すれば良いか分からず、
段々と塞ぎがちになってしまいました。
せめて、同じような境遇の人と「帰国後もしんどくね？」とか
ぼやきあえてたら違ったのかな、なんて今更考えます。　おそいんですが。


そして家族になんと言われようとクリニックに通って薬をもらって
治療することが出来たのですが、その反省を踏まえて
これからは自分を特別視するのはやめよう。と思ったのでした。

「私は人糞製造機」と言い聞かせて。

同じ状態になってたので後輩君のことはあまり言えませんが、
夫の下半身のためにも、早く戻ってきてくれー。
という話(?)でした。
↓最後までども^^

「誰も悪くない！」

↑主婦の友社から出てる雑誌、「赤ちゃんが欲しい」2012年冬号に載ってました。
ベビ待ち歴7年、体外受精で授かった赤☆卒業生の方よりのメッセージのひとつ。

この手の雑誌は4、5年前くらい子供を望み始めた頃に買ってたのですが、
長丁場になってきたのもあり遠ざかっていました。
数ヶ月前なんとなく本屋さんで手にとったら、買ってみるかーと、少し前向きに。

そして上の言葉に「おぉぉ、本当にそうだね！」と出版社の思惑にはまるのです。
三歩歩けば色々忘れる私ですが、こちらだけは度々思い出して自分に言い聞かせてます。

…こういった慰めの言葉集、流行ってるのかしら？
以前どの雑誌か忘れましたが前の職場でしんどいなーと思ってた時、
歯科医院で手にとった雑誌の(先輩の名言集的)1ページに単純に慰められてしまいました。
簡単な女です、わたしは。

このページには他にも卒業された(？)方のメッセージが載せられていて、
「やれるだけのことをやれば、授からなくても納得できる」とか、「下を向かずに上を向いて、後ろを見ずに前を向いて」なーんてポジティブな方達もいたけれど。
私にはただ一言、「誰も悪くない」と行ってる人の言葉が一番しっくりくるのでした。

ちなみに我家では、リセットするたびに「お前が悪いんじゃー」「違わい、お前のせいなんじゃー」と、
互いになすりつけ合ってます（冗談半分本気半分？です）。

↓最後までども^^