D3 排卵確認と着床不全および不育症検査

D3の昨日、杉山へ行って来ました。診察は久しぶりに、院長先生でした。
内診で排卵が確認でき、遺残卵胞の陰は無しでした。ふぅ。

今回は人工授精後、高温期が14日間続いてのリセットでした。
なにかとメランコリックな9月だったのですが、やはり季節の変わり目だったからでしょうか。
ふと、“あれ、私何を沈んでるんだ？”と我に返りました。最近はのほほんとしております。

D12くらいにフライングをしてみて、驚きの白さ。遺残卵胞なのだから、とあまりショックではなく、
そして急に、夫と2人の将来を想像し始めました。・・・・悪くないかも。

これまでは肩肘張って、陰性であればあるほどムキになっていたのかもしれません。
里親になるということは、私が考えているよりも簡単なことかもしれないし、
反対にもっと難しいことなのかもしれなくて。
とりあえずはもっと知ってから判断するとして、一番身近な選択肢は、夫と2人きりなこと。
夫が元気でいてくれれば。

私はすっかり子どもがいる家族ばかりを目で追って、自分達夫婦は恵まれない境遇なのだと
擦り込んでいたような面があるのですけど。
考えてみたら、子どもがいなくても素敵に過ごしてる夫婦も、たくさんいるんですよね。
いなければいないで、ちょっとした贅沢も許されるし、なによりみなさん仲が良い。

もしこのまま子どもがいない人生を選択したら、、
夫と年に1回くらい海外旅行に行ったり、外食をして舌を肥やしたり、
そして、50代にはケリーバッグを持てるようになろう。と、思いました。

目標設定は高く。
 
なんだか軽薄な目標だけど。

余談でした。

院長先生の診察で、体外受精について聞いたところ、私の場合は注射とクロミッドで
3～4個を目標に誘発するでしょうとのこと。
KLCで３回目の採卵は5個採れたけど、全てダメだったことから、なんだか不安だなー。


移植は３回して１回はわずかに着床したものの２回は着床もせず。
なんてことをモジモジと、引き下がらずに先生と話していると、「こんな検査あります」と
ピラリと一枚の紙を見せられました。

「着床不全および不育症」の特殊検査

《着床不全》

体外受精・胚移植で良好な胚を３回以上移植しても

一度も妊娠反応を得ない方が対象

《不育症》

３回以上続けて流産を経験している方が対象

だそうでして。
検査の内容は二つ、子宮鏡で子宮の中の状態の確認と、血液検査です。
移植が３回とも陰性だった時、着床不全という言葉が頭をよぎりましたが、
でも卵の質なのかなーと思い直して忘れてました。

３月の人工授精で妊娠したので、きっと着床不全の検査はする必要が無く、
また流産も一度なので、不育症の疑いもまだ無いと思うのですが。

私がモジモジするばかりで引き下がらないので、先生もネタ切れで出してきたのかもしれませんが、私は思わず喰いついてしまいました。
子宮鏡検査は自費で１万円。血液検査は５万円。（ご、ごみゃん!?）　
思わず「おう。」と声が漏れました。

そこで、私が得意としているフレーズです。
「でも」
「後悔したくない」

でぃぇも、こうかい、したくない。

そういって、一体いくら費やしてきたことでしょう。
ケリーバッグ（一番安いやつ）は買えてるんですよね。
ふぅ。

でもね、やってやりました。ごみゃんえんの血液検査を。
ステップアップして陰性だった時、やっておけば良かったと絶対に思うと思って。
もう、毎日塩にぎりを食べて過ごしますよ。

こうして、不安を抱えてる人間に高額なものを買わせるのは、チョロいものなんだね。
なんて、誰ともなしに悪態をつきつつ、血を抜かれ、現在に至ります。
検査結果は３、４週間かかるそうです。
なので、その結果を聞いてから体外受精を始めようと思ってます。

今度こそ、ちゃんと石橋を叩きながらステップアップしよう。

「安産型なのにね」

↑子どもが出来ない、と母に告白した時に彼女が言った一言です。
この、悪意なく人を傷つける、という特徴は遺伝していて、
私も残念ながら受け継いでいるのを実感しております。
私と交流のある方は、どうかそのあたりを了承してもらえると助かります。。。




前回の日記ではネガティブ全開、「死にたい」とかいっちゃあいけないよなー
とは思ってるんですが。もちろん本気じゃありません。
親より早く死んではならんと思ってますし、せっかく私と結婚してくれた夫にも悪い。

ただ、こうして赤ちゃん待ちをしているのに容赦なく赤い衆らがやってくると、
もう、消えていなくなりたい。と切に思ってしまうんですよね。
これもしんどいことだけど、“世界、しんどいこと選手権”に行ったらかなり
初めの段階で負けることでしょう。こんなことにしんどがってたらいけませんね。




楽天が優勝しましたね。
これはきっと、楽天ファンじゃなくても、野球ファンですらなくても、嬉しいことと思います。
震災後、どうか楽天が良い成績を残せますように、と思いつつ、野球はほぼ見ないので
忘れていたけど（！）ニュースで知って目頭が熱くなるという脳天気ぶりですが。
でもでも、本当に良かったなー。東北の復興は日本中の人がみんな願ってることだもの。
もう、君付けなんて出来ませんね。マーさん。

他の方のブログで楽天市場でセールをしてると知りました。そっか！
ブログの中でその方の買ったものを紹介していたのですが、
私が先月買った物が半額になってる！キィーッ！
朝から機嫌が悪くなった私です。




あまちゃん、終わっちゃいましたねー。
朝の楽しみが。起きる理由が。。
小ネタ詰め込み過ぎ！とは思ってましたが、色んな伏線が複雑にからみ合い、
さらに東北を元気づけて、クドカンって素晴らしいね！なんて大絶賛してましたが。
夫がすかさず「こんなん、放送作家何十人も呼んで作ってるに決まってんじゃん」なんて言い、
そっか。ショボン。

しかし半年間、楽しめたなー。
「こんなことなら始めから見ときゃ良かった」なんて言っていた職場のAさんや夫に
唯一優越感を感じました。




人工授精してから11日目？くらい。
書かなかったけど、当日杉山で先生とお話中、カルテをまじまじと覗き見しました。
前周期、D19で生理が来た時まで追跡していた卵胞は左。そして排卵せずに赤い衆らの到来。
今回、D11で26mmまで育った卵胞も左。レフト。L。

・・・完全に遺残ですよね。
その時既に夫のスパーム達は調整され、離陸準備を終えた後。
もう、“やっぱり辞めます”なんて、言えない。いや、言いたくない。

と、こんな経過があるので、ほぼ望み無しな今周期ではあるのですが。
それでも、心のどこかであれ、これは初期症状なのでは？と希望を持ってる自分がいます。
もう、冷静に見たらおかしな人なんだろうな。と思うのですけど。

近くばかり見てたら近眼になるので、遠くを見ようと思います。
資金が調達出来そうなので、そろそろステップアップをしようと考えてます。

そして、そればかりに集中すると私のことだので切羽詰まってキリキリ舞いを踊ることに
なるので、もし、ダメだったら、その時は里親のことも考え始めよう。
でも急ぎすぎていつも失敗する私なので、2年間は下調べや勉強をして備えようと思います。

楽すんな

ここ最近、東京へ往復するのに疲れてるだけなのかもしれませんが、
色々しんどくなってきて、不妊治療やめてーなーなんてことばかりが頭を占めています。

友人の妊娠を無邪気に喜べていた頃に戻りたい。
生理がくるときの、死にたくなる気分から開放されたい。
子どもの話についていけず、猫の話題を挟んでしまう自分に劣等感を抱くのが悲しい。

なーんてね。　みつをの教えを守って、決してがんばってもいないのですが。
でも病院にはちゃんと通おうとは思ってますが、それも今年度いっぱいにしようかな。
妊娠を諦めることなんて出来ないと思ってたけど、いやー、なんか、見えてきてしまった。

などなど、季節の変わり目だからかなのか、ひとりおセンチになっておりました。
うちは幸いにもどちらの両親からも「子どもは？」なんてプレッシャーを与えられることはなく、
周囲にもそのようなことを聞いてくる人はいないので、結構のほほんとしております。ところがこの週末、そんな私に喝を入れんばかりに、子どもネタパンチ３連発。

1パツめ。
以前赴任していた先で仲良くなったおばあちゃんが、毎年この時期野菜を送ってくれるのですが、
そのお礼の電話をしてみると、頭っから『家族増えた？』の質問。なのでいつもの言い訳。
でもまぁこれはおばあちゃんの孫が大きくなったという話をするための呼び水に過ぎなかったので、
スルーです。

2ハツめ。
夫の会社の先輩が、突然子供連れで遊びに来てくれました。
我々夫婦と同じ頃に結婚して、毎年夏はイベントへ4人で出掛ける、等していたのですが
一昨年に奥さんが妊娠出産をしたので不参加になり。
その子ももうそろそろ2歳。可愛い盛りでした。
先輩家族が去った後も、なんだか家の中の空気が軽い。子どもって凄いなー。

3パツめ。
東京にいた頃資格を取るために受けていた講座で一緒だった人（33歳女性、子ども2人）が、
偶然にも今の赴任地の近所に住んでいて。
彼女は平日しか時間が無く、私は週末しか時間が無いのでまだ会ってないのですが、
何度かFacebookのメールでやりとりをしてて、でもなんというか、意思疎通が難しい人。

私も元々コミュニケーションスキルが低いほうなのでもらったメールはよく読むように
してるのですけど、彼女のメールは毎回？？？が消えません。


今回は突然子育てサークルのスタッフをやらないかと誘いのメールが来たので、
あれー、子どもいないこと言ってなかったんだっけ。なんて思いながら
“うち子どもいないんで、ちょっと対象外かも”ように返信すると、
彼女「子どもいなくても大丈夫。今後のことを考えて参加する人もいるし、看護師さんや
保育士さんも参加してるから」
なーんて返事。

確かに、私は子育てをしていないから、子育ての大変さも、お母さんが何を欲してるのかも
分かっていない。今回夫の先輩夫婦が来てくれても、2歳の子どもが何を食べるのかも
さっぱり分からず、どんな椅子にすわるのかも、何を使って食べるのか。何を飲むのか。
分からないことだらけ。
奥さんはどうしたいのか。子どもに触って欲しくないのか。見ててもらいたいのか。

そっかー。たとえ子どもがいなくても、子育てしてるお母さんを身近に見て、教養のため？
今後の参考にした方が良いのかしら。もう、修行だな。
なんて彼女の言っていたサークルのHPを覗いてみると、いやいやいやいや無理でしょう。
お題が、「赤ちゃんを迎えるにあたって」とか「子育て中の悩みを先輩に聞いてもらおう」だとか。
スタッフに、子どもいない人なんて、1人もおらんよ。私、看護師でも保育士でもないし！

どうして彼女が私を誘ったのかは、“スタッフ急遽募集！”とデカデカと書かれた赤字を見て納得。
なんだ、ただの人集めか。
断ってよし子。だって、日程が、次は生理中卵胞確認しないといけない日あたりに当たるし、あとは仕事の日と被ってるし。仕事の曜日も言ってあったはずなんだけどな。
断って良いのだと分かってものすっごくほっとしてる自分がいました。

スタッフ紹介の彼女のところに、「自分の時間が無いのも、幸せ！」と書いてあった。
そっか。
私は最近「自分の時間が持てるのは、幸せ！」と納得しようと思ってたところ。
こんニャロメ。

ちなみに、そのサークルのスタッフになっている自分をちょっと想像してみた。
子育てでノイロジックになってる若いお母さんに、
「欲しくても出来ない人もいるんだから、自分の時間が無いくらい、幸せなことなのよ。」
とかなんとか言って、慰めるんだろうか。　・・うーん、泣けるぜ。

いろんなネガティブ感情から逃れたいと、子どもなんて要らないなーと思おうとしてたんだけど、
“そんな楽させんよ”とゲンコツをくらったような気持ちになった連休なのでした。

D11とD12 卵胞確認とAIHと排卵確認

D11　卵胞確認
前回D19で未排卵のまま生理を迎え、その後、指定されたD11の診察へ行って来ました。
結果、22mm×26mmの今にも排卵しそうな卵胞が見えました。
おぉ。　　・・・・・・・あれ？
遺残卵胞でない？
※遺残卵胞とは、薬で誘発した卵のうち大きく育たなかったものが消えずに残り、翌周期に優先的に
　成長してしまうものです。ちなみに中の卵は不良なようです。

腑に落ちないながらも院内で排卵検査薬をしてみると、陽性反応。
先生「そうしたら今夜と明日、タイミングをとってみてください。」
人工授精には遅すぎると思われたのでしょうか。
今更タイミング指導なのか？と一瞬ひるみました。

でも平日の営みはまず不可能。それにフーナー不良なこともあり、
人工授精にしてもらいました。
して、遺残卵胞の疑問をぶつけてみると、
先生「でも排卵のホルモンが出てるから、そう（遺残卵胞）じゃないと思うんだけど」
私（ふーん、遺残卵胞だとLHが出ないのかしら）

などと無理やり納得して終了。
もう排卵ホルモン出ちゃってるし、私の勝手な判断で中止にしても後悔するだけだわ。

その後は仕事があったので、排卵誘発の点鼻薬は出来なかったのでHCG注射を
打って終了しました。

前回のAIHの時は夫の子分達を運ぶのに気温などが気になったのですが
今回は↓こんなものを買ってみました。保温ジャーです。
温度が一定になるかなと。本当は体温くらいで持っていくのがベストらしいです。
（『ブラジャーに入れて』なんて聞くけど、私の平らな胸のどこに入れられるのか）
今後は夫のお弁当等にも使う予定＾＾。

D12　AIHと排卵確認
果たして当日。
前夜は、翌朝の分刻みのスケジュールをイメージングしながら寝ました。

出発の時間が迫ってきたので、夫の子分達の容器をすぐに入れられるように、
保温ジャーにお湯をくぐらせてほんわかとなったのを確認してキュッと蓋を閉め、
外出して夫が抽出するのを近所のコンビニで時間を潰して待ちます。
10分あれば大丈夫と言ってたのに（生々しくてごめん）、20分たっても連絡が来ず。
このままだと電車に乗り遅れるなどとキリキリしはじめ。

やっと連絡がきて戻ってみると、ジャーの蓋は開けっ放しでその横にちょこんと子分入りの容器。
うーん、なんのために温めておいたと思ってるんだろう。
すぐにこの中に入れる。って、言わなかったっけ・・。
カチーンときて、なんであけんのよっ　なんて怒りを露わにすると、
夫「だって見てもらおうと思って」とシュン。

うん◯を見せたがる子どものようなのねこの人は。と思ったら、なんだかキュンとしました。


当日の診察はまた違う先生だったので、遺残卵胞のことをふたたび聞いてみました。
めんどくさい患者でごめん。
その先生にあたるのは初めてだったので、私のカルテは見ずらかったのかしら。
いけしゃーしゃーと、全周期のD16のホルモン値を見て、
「生理中のE2の値が低いから、遺残ではありませんねー」と言いました。

結構、いい加減なんだな。生理中ホルモン検査はしてねいし。
それ以上聞くのが怖くなって質問を止めました。
こんなに、交通費をかけて、時間をかけて、夫に怒鳴ったりしながらスパームを奪って来て、
ここで遺残だからやめよう。なんて言われても困るし。

もう、1ヶ月も無駄に過ごしたくない37歳。
その後注入して、下半身丸出しにしながらスパームが落ち着くのを待ってる間、
カーテンから先ほどの先生がちょこっと顔を覗かせて、
来周期からは、生理になってすぐに来院して、遺残卵胞の確認からした方が良いかもね。
とアドバイスをくれました。　うん。そうします。

排卵確認は、いつも1週間後くらいにまた赴くのですが、今回は卵胞が18mm×15mmくらいに
縮んできていて、これは排卵したてだと思う。
とのことだったので、そこだけその先生の言葉を信じることにしました。✔排卵確認

今日はとっても良い天気。
洗濯機を4回回してスッキリ～。
でもその後はずっと録画したテレビ番組を見るのみ。
このまま夫婦2人でこんなのんびりな生活もまぁ、良いのかもなぁ。
なんて、思ってしまった。

最近摂取しているもの

よくブログで妊娠した方がやっていたこと、食べていたものを書き出してるのを見ますが、
私は熟読しております＾＾。
そして、私も妊娠したら、その時にやっていたこと、飲んでたものを書きだそう。
なーんて思ってるのですが。
4月に妊娠出来た時は、安定期に入れたら書こうと思いつつそのままダメになってしまい、
やっていたことも忘れるという（汗）。
なので、覚えてることを自分のメモとして残しておきます。


去年の11月に最後に採卵して、卵の質の悪さに愕然。
年齢ということもあると思うのですが、多嚢胞気味ということもあって、年齢以前の問題も
ありそうだなと反省しました。
確か、何かで“卵の質と新陳代謝はやっぱり関係してる”ようなものを読んでからは
近所のスポーツジムで軽く汗をかいて、そのまま岩盤浴に行って汗を流し、、というのを
何回かやっていました。
あと、肩こりがひどかったのでストレッチ整体と、カイロプラクティック。

■その頃～やってること
　　・ジム
　　・岩盤浴か温泉で汗をかく
　　・ストレッチ整体
　　・カイロプラクティック

■その頃～飲んでるもの
　　・ざくろジュース
　　・マルチサプリメント
　　・みどりむし

□最近それに付け足したもの
　　・青汁（冷凍のやつ）をトマトジュースで割ったもの
　　・イミダペプチド
　　・メデット（糖尿病用の薬）


なんか多いですね。最近胃が疲れ気味なのは、これらのせいだろうか、、。

KLCにいた時、いつもE2の値が不安定なのでざくろジュースを飲み始め、

薄毛が気になって皮膚科に行くと栄養不足を指摘されサプリメントを飲み始め、

そして妊娠したブロ友さんが「みどりむし」を勧めていたのを読んで即買いし。

「みどりむし」を勧めてくれた方は飲み始めてから程なくして妊娠し、そしてそろそろ出産。。と思います。
・・・流産してからは、それきりになってしまいましたが、幾度と無くその方のブログにはおじゃまして、
最近39Wから更新されてないので、もう生まれたかなーなんて思ってて。

ここ最近は妊娠された方のブログはいよいよしんどくて、見ていません。
でも、みなさん大変な思いをしての結果だから、本当によくやったね！おめでとう！と思ってます。
ただ、もうその後は見ないよ。と、ちっぽけな人間である私は妊娠ブログを追って見たりはしません。

それだから不妊様は、と思われるかもしれませんが、そんなんどこの世界だって、そうさ。
みんなで彼氏つくろう！なんて言ってても、自分だけ彼氏が出来ないのに、他の人のノロケを聞くのはしんどいものさ。
みんなで就職がんばろう！と言ってて、自分だけ就職出来ないのに、職場の愚痴を聞くのだって、しんどいさ。

会社の中で、自分だけ昇進しないのに、管理職の辛さを聞くのはしんどいよ。

だから、そんなちっぽけな理由で読まないのですが、時々気にかけて、言葉をかけてくれた方々は後々まで気になります。そうして、読み逃げしています。

・・・これを読んでくれているか分かりませんが、薄情な私ですが、出産の無事を祈ってます。

そして、可愛い子と素敵な家族になってくださいね。


前回AIHで奇跡的に妊娠出来たのは、実は「みどりむし」のおかげじゃなかったのでは、と思ってます。

それまではサプリメント等に一切の信憑性を

感じられず、何もせずにきましたが、

三回の採卵で全敗後の奇跡のAIHでの妊娠。

うーん、やっぱり色々飲んだのは、効果あったのかなぁ、

と思わずにいられません。

みどりむしを教えてくれて、妊娠菌をいっぱいくれたのに、ビームまでして届けてくれたのに、いかせなくてごめんなさい。
私も、出来れば、後を追いますので。
こんな小さい私ですが、どうかその時はみなさん子育ての先輩になってください。

数打ちゃ当たる

昨日は職場で、妊活メイトのUさんと一緒でした。

5月に妊娠を理由に（転勤もあるし）早々と

仕事を辞める宣言をしたものの、その後流産してしまい。

後任として来てくれたUさんと一緒に

なぜか今も居る私です。

Uさんは、私よりずっと年下にも関わらず既に体外受精をしていて、

私と同じ頃に流産も経験してました。

私が流産して身も心もボロボロだった時、

隣の席で一緒にアホな話をして笑ってくれました。

彼女がいなかったら、まだまだ黒ーい顔してただろうな。

そんな彼女が先日久々に採卵、凍結確認を終えたとかで

清々しい顔をしてました。

ここ最近“全く妊娠出来る気がしない”

などと勝手に落ち込んで疲れ切ってる

私とは大違い。おぉ。

なんか、キラキラしててかわいいなぁ。

元気をもらいました。勝手に。

それに夜はサッカーを観て、先制点を決められたにしても、

果敢にシュートに向かう日本を観て、

“あ、数打ちゃあたるんだわ”

などと、勝手に励まされました。

いや、それだけじゃないけど、勝ってくれて嬉しかったです。

本当に日本は強くなったなぁ。。

夫がEDだった時、パート先で「お子さんは？」なんて聞かれると、

私「いやー、欲しいんですけど出来ないんすよねー」

なんて返すと、時々

「数打ちゃあたるわよっ」なんて励まし（？）てくれる人が

ありましたが。

EDだからそれが出来ねいのす。

と心で突っ込むことで精一杯だったけど、

AIHならいけてたんだなーと、今更ながら思う。

ご主人がEDで何も出来ずに悩んでる方は

きっととても多いことと思います。

ちょうど働き盛りでストレスも冗談じゃないくらいあって、

まぁ、色々あると思う。

そんな時にカップに出せ、なんてとても言えませんよね。

でも、あの頃の私に言いたい。

“おめーは乙女かっ”と。

後になったらもう何倍も大変になるんだから、

夫に泣かれようと、絞り取るべきだった、、。

何もかも早めに出来たのに。

とは、叶わないことなので、もう前を見ます。

とりあえず、弱音吐きつつ今年度いっぱい、

再ステップアップも頭に入れて、出来るだけのことはやろう。

D1 うーん、これは生理だね

生理周期19日目のはずが、リセットしてしまったようです。

普段の生理は28日以上で、それより長くなることはあっても

短く、しかも20日もないなんて、こげなことは初めてなので戸惑ってます。

杉山に電話してみると、そしたら次のD11に来てね。

のみ。おぅ。

人工授精だからなのか放任主義だね。

“何度も通うのしんどいなー”なんて、ボヤいていたけど、

いく気は満々だったのに（涙）ふぇん。

こうして何ヶ月も何も出来ずに過ぎていくよ、、。

不妊治療仲間のKさんと先日ランチすると、

彼女は私より3つ上で、そろそろ諦めようかなーと言い出した。

なんか、分かる気がするな。

私ももう、いっかな。と実は思え始めてきている。

こんなに疲れやすくて、子供なんて育てられんのかな？と。

うちの場合はセックスレス（少ない？）というか、もう皆無！なので、

諦めた途端の自然妊娠、的なことはありえないので、

私が通わなくなれば終了。

里親になることを考えるとワクワクするけど、

夫に具体的に話し始めたら、結構引いてた。

夫は元々子供については“別にどっちでもいい”

というスタンスで、最近では“欲しい”と私が言わせてました。

なので、私が諦めてもどうも思わないと思います。

私自身もそんな簡単に決められることではないとわかってるので

しっかり時間をかけて考えようかな。と思います。

D18 不正出血なのか

トイレにて、ギャっと一声上がりました。

不正出血、でも量があって生理が始まるのか？と思いました。

その後数時間経ってみにいくと茶おりに変化。終了の様子。

うーん。どいうこっちゃ？

話は変わりますが、ブログ村のカテゴリが、少し変わってましたね。

今日気がつきました、、。

最近不妊治療のブログが荒らされたり、

それで、ブログ辞める、なんて方もいて、ひどい話だなーと思ってたので、

それが改善されるといいです。

私も一度子持ちの友人を批判したら、

匿名の人から説教されたことがありました。

その時は、子育てがどんだけ大変なことかは想像していたつもりだし、

その上で、それでも友人の言動に我慢出来ず、

長くなるからそうなった経緯を省いて記事にしたら、

その説教の人の気を害したようで。

「子育ての方が不妊治療の何倍も大変」

「私も不妊治療して子供を持ったけど、

子供のいない人には幸せを隠すようにしてます」

ようないらんことまで書かれてゲンナリしました。

つまるところ、人の悪口言ったり相手を非難するのって、

快楽なのだと私は思ってます。

私も友人の我慢出来ない所を書いたらスッキリ。

自分がマシな人間に思えたりなんかした。

、、読んで不快なら閉じればいいのに。

ネットという性質上、相手を非難したところで

返り討ちにも相討ちにも合わないから、

それをする人が多いのかなと。

あることはしかたないと思うけど、卑怯な手段であることは自覚するべきですね。

D16 卵胞確認

昨日の朝一に杉山に行って来ました。
結果、卵胞は1個、縦15mm、横13mm、みたいな。
おぅ、まぃ・・・。

基礎体温が36.8℃になっていたので、排卵しちゃったか？
なーんて心配が、的中なのか？
おそるおそる診察室に入ると、
開口一番、「ごめんなさいねぇ」と院長。

私（マジカ！）

でも、KLCの時もあったのです。途中まで育った卵胞が縮んだり。
今回も先生は見た目だけでは分からんと、また血液検査をすることになりました。
ただ、排卵してしまった場合に備えて、私はリセット後の排卵誘発剤を処方してもらい、
先生は血液検査は保険診療でしてあげるね、といった感じで診察を終えました。

午後になって電話確認。
するとどうやら、縮んだ説が正しかったもようで、また来週に診察となりました。
うーん、一体何日目で排卵してくれるんだ、the 卵。

こんなに排卵が長引いて、私は今回も見送りなのかしら、なんて軽く落ち込んでいたら
夫が「また、留年生が卒業できるんじゃないの～？」なんて持ち上げてくれました。

縮んだわけ、これじゃないか？と勝手に予想しているのですが。“疲れ”的な？
今日は何も無いので家にいるのですが、朝起きてから軽いめまいがあって。
疲れてくるとあるんですよね。常に身体が斜めになってきてしまうのです。
力んで歩かないと徐々に左に寄って行ってぶつかる、といった感じなので。

外は雨模様なので、今日はココアでも飲みながら録画した番組でも見よう。
思えばここ数日、不妊のことばかり考えて精神衛生的にもよろしくなかったので、
もう、気を紛らわせよ～　
雨、凄いな。　ダムに貯まってくれると良いな。

よそ見する2

こげな本を読んでみています。

養子って、どうなんだ？

なんて先日思いたち、実際に特別養子縁組で

お子さんを授かった方のブログの中で紹介されてました。

著者も不妊治療の末、またアメリカに留学経験があったことから

養子縁組で子供を授かりたいと思い始めたのだとか。

まだ半分しか読んでないのですが、

里親制度についてとても分かりやすく、

経験者談も交えて書いてありサクサク読めてしまいます。

中でも私にとって興味深かったのは、転勤族の夫婦。

その夫婦はやはり子供に恵まれず、でも当時はまだ若かったので

籍は入れず、一時的に預かる養育里親になったそうです。

※子どもの実親との関係を保ったままの里親制度

子供にも実親の苗字を名乗らせ、一時的な親として。

次々と里子を受け入れた結果、7人の子供達の里親に

なったそうです。素晴らしい経験だったとか。そうだろうなぁ。

養育里親だと里親手当が出る為、それだけ多くの子供達を受け入れることが出来たから、むしろ良かったのだとか。

里親になりたいと思った動機は、

「転勤の辞令一つでやっていたことや友人関係を壊され、この繰り返しで定年まですごすのかと思うと、やるせない気持ちになりました。私の生きる道、一生できる仕事、転勤してもつづけられる仕事をやりたいと考えていました。」

うーん（涙） 私のストライクゾーンでした。

最近はきっと、疲れてるせいもあると思うのですが、

不妊治療がしんどくなってきました。

といっても、人工授精自体は痛くないし、

財布にも比較的痛くないのですが、

往復に、時間に体力に気力に。

いつになったら子どもが出来るのか。

流産せずに産めるのか。

考えるだけで、情けないけどウルっときてしまう。

結婚して9年目に入りました。

子どもを本格的に望み始めてからは丸6年。

先日、去年ＫＬＣで同じ頃に治療してこの間出産した友人に言われました。

「大丈夫だよ、結婚10年目の知人もこの間妊娠してたもの」

私（お前が言うなお前が、、）

母は妹を38歳の時に産んだのですが、

子育てがなにしろ大変そうで。

半分ノイローゼ気味でした。

私はいつからかとても疲れやすい体質になったので、

こうして治療に時間と体力を費やして、

家族になるべき子どもの為の体力を

浪費してしまってるのではないか。

なんてね。

疲れてると思い詰めます。

もっと落ち着いたら、冷静になってゆっくり考えよう。