KLCの洗礼

昨日2回目のKLCで受付から診察までを2時間で終わることが出来て
気を良くしたのも束の間、3回目の今朝は普通に4時間かかりました。おぅ。

受付開始の7時30分より少し前に着いたのですが、既に受付番号は50番台。
本日のスケジュール
4階で受付（7:30）→10階で血液検査（8:50）→5階で内診（9：10）
→5階で診察（10:30）→5階処置室にて看護師より採卵の説明（11:10）→職場へ

当初は明日（6/1fri.）採卵予定と言われてましたが、内診で卵胞の状態から
明後日（6/2sat.）に決まりました。
金曜日だったら夫の子分たちはタッパーに入れて持って行こうと思ってたのですが、
土曜日なのであの人が初めて婦人科の門をくぐるところを見られます。ウシシ。

初めての採卵。なんだかイマイチ実感が湧きません。
初診の際に院長の著作『不妊治療はつらくない』を頂けるのですが、
ネットサーフィンだけでは分からなかったことが書いてあって、
興味深く読めました。
自分にその最先端の医療技術を施して貰えるとは、なんだか信じられないというか。

第一線で不妊治療を引っ張って来られた方なだけあって、
結びの言葉にはホロリときてしまいました。

　うれしいことがあれば存分に笑いなさい。

　悲しみに出会えば思いっきり泣きなさい。

　でも、今日からは、つらい涙だけはもう流さないで生きましょう。

耐え切れないと思うつらさがつづいたときは、少し違う場所から

「なぜつらいのか」自分自身を観察してみてください。

そして、あなたの夢が実現した瞬間、それまでしまっておいたつらさの涙を

感動の涙にかえて思い切り泣こうではありませんか。

　戦争を知らない私たちは、家族を守るためのほんとうのつらさ、

そして思い通りにいかない歯がゆさ、血がにじむような苦しさを、

けっして知らないのです。

自分だけが不幸のかたまりのように思い悩む権利なんてないはずです。

しょせん一度の人生、されど一度しかない人生。

悔いなく生きようではありませんか。

（『不妊治療はつらくない』加藤修著「おわりに」より）

さて、KLCの洗礼を受けてしもうたと感じた件ですが。
一日に何百人もの患者さんをさばくのは容易なことではないと思いますが、
そこがまたこの病院のシステムの凄いところ。
どういった仕組みになっているのかは謎ですが、受付の際に配布される受付番号が
採血から診察が終わるまで、至る所にある液晶画面で表示され、それぞれの
場所へ行くよう指示が出ます。サクサクです。停電になったら大変だろうな。

と、とても感心していたのですが、今朝はそのシステムに裏切られました。
受付してすぐ10階の採血センターへ行くよう指示が出たので、
10階の椅子に座って待っておりました。
8:00になってカウンターオープン。次々と待っていた患者さんが呼び出され、
血を抜かれ、それぞれの階へ散って行きました。

8:40になった頃には私より若い番号の人は既に無く、呼び出される番号は200番台。
下に小さく、「もうすぐお呼びします」欄には私の番号があるにはあるのです。
少々不安になってきたところ、携帯電話が鳴りました。
発信元は「加藤レディースクリニック」。へ？なんで？
電話を取ると、「クルトンさん、今どちらにいらっしゃいます？5階で先ほどから
ずっとお呼びしてるんですけどっ」と少々お怒り気味のナースの声。
どうやら放送で何回も私の名前を読んでいたらしい。
でも10階には放送は流れて無いのよね・・。

5階の処置室に入るとキレ気味なナースが私を責めようと待ち構えていました。
でもでも、責められる所以はないもんね～。
しかも、呼び出したナースは私のカルテをよく見ていなかったらしく、
全く呼び出す必要の無いことで呼ばれたのでした。クワバラクワバラ。
怒りたいのはこっちだよ！と逆切れすればよかった。。
急いで10階の検査センターへ戻ると、まだ呼ばれてないし…T_T
一体なんなんだー。

その後暫くして採血に呼び出された私の受付番号の紙に「至急」と書いてあったので、
やっぱり手違いだったのかなーと、勝手に踏んでます。
もう、あのシステム信用ならない！と思って何度も受付に自分の状況を
確認してもらいに行ってしまいました。
受付の女の子、もの凄く怪訝な顔をしてました。ごめんね。

あと、気になったのは今日は子供さんを連れてる人が何人かいて、
エレベーターホールが軽い保育園のようになってました。
初めは可愛いなーと思ってたのですが、待ち時間も長く仕事も大幅に遅れちゃうよ、と
イライラしてくると、心に余裕が無くなっていたのでしょう、
声を聞いてるだけで、目頭が熱くなって危うく泣いてしまうところでした。弱っ。
子供達は本当に可愛いですが、どうしてもブルーな気分になってしまう時があるのです。
連れて来たくて連れてきているわけではないだろうな、とは思うのですが
IVF1回目の私でこれなのだから、心穏やかでない人も私だけじゃないだろうなと。
やっぱり、やだな…。心が狭いっちゃ狭いんですけどねっ。

診察は相変わらずニュートラルな対応でほっとします。
先生は初診の方だったと思うのですが、メガネでのっぽで、あれ、昨日の人？
あれ、どっち？といまだ個別認識が出来ていません。でもどちらもあたりはソフト。
とりあえず明日は仕事を休まなくて済んだので、ホッ。

土曜日、どうか無事採卵出来ますように。
↓ポチッといただけると大喜びします

急に採卵予定周期

今朝は気合を入れ、7時半の受付時間の少し前にKLCへ到着。
すると、、おぉぉぉ、できてるではありませんか、長蛇の列。
噂通りのビッグホスピタル。
私の気合なんか屁みたいでしたわ＾＾；。

受付が開始されるとまさに本日IVF！の方は別の窓口でされるのですが、
結構たくさんの方が向かってました。
凄いなぁ。ただただ、圧倒される私。

本日のスケジュール
4階で受付（7:30）→10階で血液検査（8:00）→5階で内診（8:10）
→9階でちょっと待つ（8:40）→5階で診察（9:20）→帰る

なんだか思いがけずスムーズに行き、午前中いっぱいかかると
思って分厚い本を持っていったものの、あまり進まず。
2時間で終わるとは思ってなかったわ。ビギナーズラックだねきっと♪

二日前の月曜日に初診だった際、Eクリニックでの検査結果を
持っていったのですが、なぜかクラミジア感染症の検査だけは
渡されていなかったので持っていなかったのです。
これはこれで私としてはEクリニック許せんリバイバルなので
また後述しようと思います。

早ければ今週金曜日に採卵の予定だったので、クラミジア感染症検査結果が
無いだけで、見送りになったら凹むなーと、昨日と一昨日はブルーでした。
新宿で即日で検査をしてくれる病院を調べて、 なんなら自分で行こうと
ソワソワしてたのです。

診察の時にその旨を伝えると、メガネでのっぽの優しそうな男性医師が、
「あ～べつに、大丈夫ですよ～」「そしたら次の時、採血しましょうね～」
‥へ？良いのですか？ ホンマですか!?
初診の先生に引き続き、やはりニュートラルな雰囲気の診察。
むしろ優しさが増してる気がする。あぁ嬉しいな。
こんな病院なら、あたしゃ頑張れる気がするよ！

しかも、その場でセロフェンを一錠だけ処方してくれたのですが、
ハサミで一錠分を切り離して、そしてそして、
あたると痛い、角っこの部分を4ヶ所丁寧に切り取ってくれたのです!!
なんなのでしょうか、この親切心は。
角ッコがあたっちゃうと痛いから、必ず切り取るのですよ、と、
幼い頃から躾けられでもしたのでしょうか。育ちの良さを感じさせます。
ゆとりのある診察、、E（医師）とは大違いだわねっ。

内診の結果、明日も同じ時間帯に行かなくてはいけなくなりました。
明日は仕事なので職場に電話して遅刻する旨を伝えたのですが
（金曜日にお休みすることは既に伝えてたのですが）
週に3日しか働いてないのに一日欠勤、一日遅刻って、
事情知らない人から見たらかなりなカメハメハですよね(あ、歌のやつです)。
フルタイムの方は、本当に大変な思いをして通われてるんだなーと実感します。

採卵の際には必ず事前に夫も病院へ足を運ばなくてはいけないらしく、
クラミジアよりそっちが重要！と言われました。
なんせ急に決まったもので仕事の都合がつかず、でも明日の夕方には
行けそうだとのことで、心配の種がまたひとつ解消されました。

金曜日、出来るのでしょうか。採卵。どうかどうか、出来ますように。
↓ポチッといただけると大喜びします

違うラーメン屋に行ってみた（転院の件）

昨日はS子の妊娠報告に動揺したものの、
なんとか持ち直せたので日記を書いたのですが。
先ほどメールでやつが、
「妊娠を喜べない…子供を可愛がられるか不安…」
ような内容のものを送ってきたので、イラッ。
S子よ、君って本当に空気を読まないよね。
そんな所が好きだけど。。お互い様だしね。。

「案ずるより生むが易し」とだけ書いて返信してやったぜぇ。


さて、昨夜の日記を書き終えてから他の参加者の方のブログを読んでいたのですが、
いつもとても参考になることをお書きのこまえクリニックさんのお題がなんと、
「不妊治療とラーメン屋さん」
へ？ラーメン…？

もう読んだ方もいらっしゃると思うのですが、不妊ルームに訪れた患者さんに、
”通っている病院を転院したいけど、上手い理由が見つからない”との相談に。
 医療機関をラーメン屋に例えて、「美味しくなければ行かなければ良い」
とばっさりアドバイス。

私は思わず目からウロコが落ちました。

美容院やネイルサロンは、気に入る所が見つかるまで色々な場所を試します。
歯医者さんも内科医も獣医も、何箇所か回れば、ここかな、という所が見つかります。
だけど、不妊治療は、、、嫌だと思っても我慢してました。…なぜ？

現在罹っている(た)EクリニックのE先生は本当に威圧的で怖くて、
いつもろくに質問できず診療が終わってしまっていました。
はじめそれは先生自ら
「私は心のケアはしない。それは家族がすることだから。」
「出産後の方が大変に決まってるんだから、あえて患者には厳しくしてる。」
「だからこちらも本当に真剣。」

なんてインターネットのページに書いてあって、それはそれで格好良いなぁと
思ってたのですが。
これに耐えなきゃ、赤ちゃんは抱けないのねっなんてやせ我慢をしてたのです。

夫には、先生がどうしても好きになれない、なんてボヤいたことがあるのですが、
彼曰く、辞めてはいけないものと辞めてよいものと二種類あると。
学校や仕事は嫌でも辞めてはいけないもので、自分がお金を使って選べるところは
辞めたって構わないのだと。・・・ラーメン屋だね。
こまえクリニックさんはとても説得力があるのでうんうんと聞いてしまいますが、
はじめから夫の言うこと聞いておけば良かった。

そういう訳で、思い立ったが吉日。転院してしまいました。
今日からKLCへ。
噂通りのビッグホスピタル。
まだまだ初診だけど、先生達は「なんでも聞いてね」的で、ほっとします。
そうそう、これ！私の求めていたのは。ニュートラルな雰囲気の診察。
先生がカリカリ、イライラしてないだけで、う、嬉しいっすT_T。

もし夫の仕事の都合等がつけば、今週中に採卵ということになりました。
お気楽に初診を受けに行きましたが、内診後、今週できちゃうけどやっちゃう(IVF)？
的なノリに驚きつつ、首を縦に振ってしまいました。
突然やってきたステップアーップに、少々戸惑っております。

でも、Eクリニックに行かなくて良いのだと思うだけで気持ちがスーッとします。
本当に、嫌だったんだなぁ。。
↓ポチッといただけると大喜びします

友人の妊娠報告

今日は夫の会社のラグビーの試合を観戦するために、
車を借りて神奈川県某市のグラウンドへ。
車中で夫と2人きりになる、なんてシチュエーションは
東京へ来てからはほとんど無かったので新鮮でした。

車の中だと、普段は話せないことも話せる気がするのです。
気のせいかな。
これからの治療のことについても夫に確認をとって、
あとAIH1回やったら体外受精にステップアップすること、
お金のこと、など話しました。

試合を見終わってご飯を食べてから再び乗車し、さてどこにドライブしようか。
そんな時、友人S子からのメールがきました。
S子は東京に来る前の土地で知り合い、同じ歳で転勤族ということもあって
離れた場所に住んでいても連絡は取り合っていた友人です。
昨年彼女の方が千葉県に転勤になったのでまたよく会うようになり、
さ来週あたり会おうと話してたので、 そのことかなーなどと携帯のメールを開いた所。

「ご報告・・妊娠しました‥etc」

お、お前もか、、S子よっ。

S子とは昨年頃からお互いに子供、どうする？と
それとなく話すようになり、私は「欲しいけど出来ない」旨を
幾度となく話していて、今回ステップアップしたこと、
今後次の段階に近々上げていくことも話していました。

かたやS子は「子供を欲しいとは思えない」派で、
でも旦那さんが欲しがるので最近渋々チャレンジするようになったのだと
話していました。

私は年齢のこともあるし、
「もし欲しくなったら急ぎなね」
「60歳になった時に後悔しないようにね」
などと話してたのですが。

早っ。…あっさりだったねー。
欲しくない人に出来るとは、何故か思ってなかった私でした。
盲点だった。

私は案の定一瞬やられた感に打ちのめされたものの、でもでもでも、
離れた場所でもこんな気持ちが伝播してS子に悟られちゃならんと、
気持ちを切り替えようとしたのですがなんせ車の中で、
良い感じの音楽がかかって、外には海が広がってたもので、
おセンチに引きずられ深いところへ沈んでいってしまったのでした。

うぅぅぅぅ。みんな簡単に出来るのに。のに～。

「S子赤ちゃん出来たんだって。良かったねー。」と夫に話しつつ、
はにわのようになってた私を尻目に、夫は特に何も言わず(考えず？)
車を鎌倉に向けてくれたのでした。
鎌倉は私が中学時代を過ごしたところであり、妹1のお墓もあるので度々訪れる、
私にはとても大切な場所なのです。東京からは少し遠いので残念ですが。

そんなのも手伝って到着して墓参りし、線香を供え手を合わせる頃には
いつのまにか浮上出来ておりました。夫に感謝です。

いやはや。出来る人は、出来るんだなぁ…。

でも角度を変えてみたら、S子は私にとって尊敬している友人のひとりで、
赤ちゃんだってきっと私にとってもすごく可愛いはず。
彼女が出産したところを想像してみたら、私が彼女の赤ちゃんをあやしたりして。
あわよくばベビーシッターなんかしちゃったりして。うーん、マンダム。悪くないね。
気持ちを現在ではなく将来にシフトして、S子のお腹の中の子を楽しみに
することにしました。


なーんてポジティブ思考に切り替わった時を見計らってS子におめでとうメール。
あぁどうか、私のネガティブシンキングよ、伝わらないで！送信～

S子からの返信：
「レジャーの予定たくさん入れちゃってたから、いやー、困った(笑)」
・・・良かった、バレなかった。ホッ 　・・てか、困るなんて、言うなやヽ(ﾟДﾟ)ﾉ！

どうかこの安らかな気持ちが持続すると良いのですが‥。

S子に赤ちゃんが出来たことと、私が妊娠出来ないことは全く別の次元のはなし。
と、思いたい。思いたいよーーーー。どうかそう思わせてたもれーー。

でも今回のことでふと思ったのですが、
私は自分の赤ちゃんを産みたいというよりも、赤ちゃんに触れたい？抱きたい？
といった感じなのかなと。
既におばあちゃん的思考なのか…？
不妊治療の士気を下げてしまうようなことを 言ってたら、ごめんなさい。


でもどこかに、女手が足りなくて、ちょっと赤ちゃん見ててー。
なんてシチュエーション、無いかなー。無いか。‥本当に無いかな？
などと思い巡らすのでした。。
↓ポチッといただけると大喜びします

妊婦と日光浴

またまたテレビネタですが、
今朝のNHKおはようにっぽんで日焼け止めクリームの特集をやってました。
「えーっ、そんなにたくさん塗らないといけないのー」とかなんとか
言いながら家事しながら何気なく見てたのですが。
そのコーナーの最後に妊婦が日焼け止めし過ぎるとあらぬ害がお腹の赤ちゃんに及ぶ、
なんてことを話してて、思わず手を止めて見てしまいました。

日焼け止めの薬剤が影響する、という訳ではなく、陽を避け過ぎると良くない、
ということらしいです。
普段から人は日光に当たることでビタミンDを自ら作り出してるらしいのですが、
妊娠してる人でお腹のことを思ってか、あまり陽に当たらないように心がけると
ビタミンDが不足し赤ちゃんの足といった骨格に悪影響が出るらしいのです。
(足が極端にO脚になる、etc)
お医者さんによると、30年ほど前にはあまりいなかったらしいのですが、
最近は結構、見かけると。

私の姪っ子が生まれてから3歳頃までずっと足にギブスをつけなくてはいけなかった
のですよねー。非常に痛ましかったです。日光と関係してたのでしょうか。
(あ、義理のお姉さんを責める言葉では決してありません。)

ちなみに適度な日光浴は、大変身体に良いらしいです。日傘などさして10分くらい。
30歳を過ぎた頃から日差しを避けることばかり考えてたので盲点でした…。
↓ポチッといただけると大喜びします

薄毛治療デビュー

ここ数年、頭頂部の地肌が目立つようになりました。
なんて、告白されても困ると思いますが。
恥ずかしくて外に出られない！訳ではないのですけど、
このまま進んでいったらブルーだなと、
自分の薄毛と向き合うことにいたしました。

昨日は仕事がお休みだったので、午前中に薄毛チェックへ、
そして午後はかねてより予約していた脱毛サロンへ行ってきました。
増毛→脱毛。矛盾ですね♪

ちなみに脱毛サロンはいつでも辞められるように
返金制度のある所に通ってますが、いかんせん、です。
薄毛ももし強い薬で治療するようなら、しなくていいやー
程度の気持ちで行ってみました。

初めからお帽子メーカーのヘアチェックなど行けば
速攻で買わされる…と思い、
以前テレビで女性の薄毛を語っていた内科兼皮膚科の
女医さんを訪ねることにしました。

私を見るなり、
「あぁ、髪の毛が細くなってますね。それに疲れてません？
夜寝れてます？爪はどうですか。弱くなってませんか。」
（生理痛が最高潮なのと咳喘息で夜寝れなかったのも
手伝ってゲッソリしてたのもあるんですが。）
おぉぉ、そうなんです。先生占い師？

そして、
「栄養不足、と思うんですよねー。」
…へ？この私が栄養不足？飽食の時代に？
若かりし頃こそ細かったけど、30を過ぎてからは
むしろ太めの私です。
それが、栄養不足ですと？

なにやら、その先生によると、日本人の
たんぱく質摂取量は少な過ぎるのだと。
家庭科の教科書に載ってるような栄養素は
最低ラインで、もっと摂っても大丈夫、らしい。

確かに、思い当たる。夕飯は夫の分こそ栄養素考えて作るけど、
自分用には素うどん、とかだし。
ジェルネイルをしてるのですが、３週間経つ前に爪が折れるし。
たんぱく質が足りてない、ってか。そーゆーことかい。

ちなみに40代後半と思われるその女医さんは、お肌ツルツルのピカー。
説得力あり、です。


不妊にも関係してたのでしょうか。自分の身体を過信してました。
もっと足元見ないと、ですな。
体質改善頑張るぞ！
ちょっと前進(？)です。

↓いつもありがとうございます！
ポチッといただけると大喜びします

金環日食と本格的なリセット（D3）

当日は見えないと高をくくってたので日食グラスなどの準備は無く、
朝になってから慌ててそれらしいものを家の中で探したとところ。
私の昨年まで通っていた婦人科から借りている卵管造影の時の
レントゲン写真がありました。これだわっ。
二枚あったので夫と仲良く並んで、私の子宮の写った黒いシートで
金環観賞。有意義な朝でした。
輪っかになった太陽の光、、神秘的です。古代の人はさぞ驚いたことでしょう。

さて、一昨日に体温が下がってピンクのおりものがありリセットがきたと
思って構えてたのですが、それ以降本格的な赤い人達が来ず、
昨日と一昨日は暖簾に腕押し状態でした。
ひょっとして？なんて希望もちょっとはありましたが、
なんせ胸なんていつもの如くショボーンと小さいまま。
「これで妊娠してたら逆立ちして町内歩いてやるっ」なんてのび太風なことを
考えてましたが、しなくて良くなったので(誰からも頼まれてないけど)良かったです。

 でも黄体機能不全なんでしょうかね。
生理開始日が今日になるのか、一昨日のままで良いのか、悩むところです。

オシオシ、やっとリセット！次回に向けて頑張るぞー！
↓いつもありがとうございます！
ポチッといただけると大喜びします

夫の協力その2

最近知ったのですが、「諦める」の語源は「明らかに見る」
からきてるのだそうです。

夫との結婚生活が始まり、初めて一緒に暮らす他人との
暮らし方が今ひとつつかめていなかった時、お互いの生活パターンの違いに
ちょっとイライラした時がありました。
夫はそれまで一人暮らしが長かったので、なんせ自由。
脱いだ靴下は家の様々な所から出てくるし(ベッドの中、ソファのクッションの下、、etc)
ズボンは脱いだそのまま、(足の跡がメガネのように空いてる)そこに放置。
アイスを食べた袋もそのままで、溶けた液が垂れてる、とか、細かいけど色んなこと。
何度か喧嘩を繰り返しながらも「これが俺のやり方だ」を主張し続ける夫に、私が白旗。

夫がそんな感じ(夫よ失礼!)になったのは、夫の実家の両親を見るとよく分かります。
夫の父は1人では何も出来ない(しない？)タイプで、ソファに座って義母に足を
差し出すと、彼女は義父の靴下を脱がせ、マッサージをはじめます。
義母と私が旅行に行った際には1人でお風呂を入れることが出来ないため(※ポチッだけ)
近所のスポーツジムに行ってプールに入ってたと（うへー）。

そんな夫の両親を見た時に、私の中で諦めが生まれました。

私の実家の父親は1人でなんでもするタイプで、休みの日はよく朝食を作ってくれました。
母が出産の時等は洗濯物など全て家事をしていたと思うし、出張から帰ってきても
汚れ物は洗濯機へ自分で入れてたし、後片付けもしかり。
男の人はほっといても良いものだと思い込んでたのが私の甘い所でもありました。

夫のお兄さんのところへ遊びに行くと、5歳と2歳の子供がいるにも関わらず、
お兄さんはノータッチです。一切、奥さん任せ。あぁ、恐い。
この間訪ねて行った時には結構険悪なムードで、兄嫁も私に色々と不満を漏らしました。
兄嫁は色々と協力的な友人の旦那さんを見ると諦められないらしく、よく義兄に向かって
こうして欲しい等と言うのですが、なんせあの一族の子供ですから右耳から左耳に
すり抜けていきます。
小さい子2人抱えてあたふたしてる奥さんを、一向に気遣う気配は皆無。あぁ恐い。

家庭内の雰囲気が悪いのが子供にも当然伝わってて、子供も可哀相だなーと思った私は
思い切って姉にアドバイス(上からっ)することにしました。

「E子さん(姉)、もう、諦めた方が良いよ。だって、あのお義父さんの息子達じゃない。
私は子供いなくて楽だからちょっと違うかもしれないけど、もう諦めたよ。」

期待してしまうから辛さも倍。諦めれば、腹も座る。協力はたとえ金銭が発生しても、
他人に要請すべし。
明らかに見れば、夫やその兄の価値観を変えることの方が、エネルギーを要すのです。
たぶん。と、思った。

だけど最近私が色んな方のブログを読んでるからか自分で書いて頭のなかが少し
整理されたからか分かりませんが、なんだか治療にも前向きに、ちょっとポジティブに
なれたせいか、夫にも少しずつ話すようになり、夫も採取のために病院に行くよと
言うようになってくれたり、驚きの変化です。
諦めるの早かったか・・・。
↓ポチッといただけると大喜びします

夫の協力（D1）

D33　36.88
D34　37.04
D35　36.86
D36　36.94　(D36で高温期が続いているのは、排卵日が遅かったためです。)
D1　  36.64

本日から体温も下がり、ピンクおりがありますが、まだ頭のどこかで
「いやいや、明日になれば止まるかもよ。」などと気持ち粘っている自分がいます。
この粘り強さをどうか学生時代に戻って勉学に当てることが出来たら、
などと思います。

今日はちょっとおセンチ+ノロケに浸らせてください…。
実家の昔話なのですが、私が8歳の時に一人目の妹が生後4ヶ月で亡くなり、
その2年後に二人目の妹が遺伝子疾患を持って生まれてからは
家の中が結構荒れてたなーと、今振り返ると思います。

(子供を失っても両親はよく持ちこたえて良い関係を維持出来たと尊敬してますが。)

ただやっぱり家の中は暗い雰囲気が絶えずあって、母も塞ぎがちだったと思うし、
私と姉の学校行事や習い事に顔を出すことはありませんでした。
今思うと贅沢なのですが、姉妹2人ともピアノ、くもん、絵、水泳、バスケット等
習わせてもらってたのですが、どの発表会(?)にもきてくれることはなく、
小学校の運動会も3年生の頃からは3つ上の姉と2人でお弁当を食べていました。
(周りが全て家族連れな分、子供だけというのはなんか、寂しいものなんですよね＾＾；
でも母が当時経験したことを思えば、私達姉妹の寂しさは屁くらいなものでしょう。)

いつの頃からか誕生日プレゼントもブラジャーも修学旅行に着ていく服も自分で買いに
行くようになり、高校時代に三ヶ月の夏休み期間に親元を離れて少し離れた都市で
ホームステイした時も、進学先の大学も、就職も、親に相談に乗ってもらうということを
思いつかず、いつも事後報告してお金だけ請求する、という可愛く無い子供でした。
なので結婚がきまって1人で準備していると、母が不意に「ドレス選びに付き合いたい」と
言ってくれた時には、なんだか涙が出そうなほど嬉しかった、という記憶があります。

現在。私は肝っ玉は小さいくせに人に相談することが苦手で、なんでも1人でするけど、
すぐに一杯一杯になる。という非常に使えない人間になってしまってます、はい。
(職場でのホウレンソウは、ちゃんとするよう心がけてますけどね、、。)
今回の不妊治療のことも、夫は仕事で疲れて帰ってくるともう話す気力も無いし、
治療の話は面白くないと思って必要最低限のことしか話していませんでした。

なので他の方のブログのように、基礎体温に一緒に一喜一憂してくれるだとか、
病院に一緒にきてくれるだとか、うわ～、羨ましす！とよだれを垂らして読んでました。

今朝は土曜日ということもあってなんだかリラックスしてる様子だったので
なんとなく体外にステップアップする話をしてみました。
夫は何気なく「病院変えてみろ」、などと言うのですがだいいち転院は結構面倒だし
夫の子分たちを採取して持って行くには自宅から近いことが優先されると思うので
そこは譲れない、「近くなきゃ困るでしょ」というやりとりをしてたのですが。
ふと夫が「え、俺も病院に行くけど？」と自然にサラリと言ってのけたのでした。

エーッ、ソーユーノ、キライダトオモッテタ。

私が考えてるよりもずっと夫は協力的になってたみたいでした。
これまでの私の説明不足が悪かったのでしょうか！？
「1人で頑張ってる私」は幻想でした。。

でもでも、嘘でも嬉しかったです＾＾。
(夫は典型的なB型男性で、言うことがコロコロ変わります。)
(あ、B型の方ごめんなさい。男性に限ってですが俗説を信じてしまってます私は＾＾；)

なんて、リセットしたわりにはすがすがしい気持ちの1日となったのでした。
↓ポチッとしていただけると大喜びします。

カミングアウト

職場の上司が女性ということもあって、卵の調子に合わせると
どうしても仕事をちょくちょく遅刻しなければいけないので、
不妊治療のことは話してしまっています。
(体外受精になったら、もっと頻繁に休んだりしないとなんですよね、、)

近しい友人はもちろん、それほど親しくない人でも聞かれれば、
「欲しいけど出来ないんですよー。」風にことわってます。
すると相手もああそうなのかともう突っ込んでこなかったり、
おばちゃんだと話を聞いてくれようとしたり、有力情報(?)くれる人もいたり。
自分が楽をしたいがためなんですが。


でも他の方のブログを読むと、周囲の人については分かりませんが、
自分の母親には話していない、という方が多い感じがして、
それは仲の良い母子ほどそうなのかな、といった印象を受けました。
それは、「心配かけたくないから」と。

…本当にそう、そうだよね。。。
周囲の人も、私が不妊治療してるんですー。
なんて言ってたら、気使っちゃうかな。悪いな、私。

私と母の関係はちょっと距離があると先日の日記で書いたのですが、
だからかもしれません、不妊治療については既に話してしまいました。
ただ、意図的にしたわけではなく、アクシデンタリー。
私もそれが無ければ母に言わなかったかもしれません。いや、どうかな。

母は、よく言えばとても感情が豊か。悪く言えばヒステリック。
しかも乙女ちゃんなので、私はもう彼女のツボがよく分からない。

唐突ですが数ヶ月前、父の浮気(なのか？)疑惑が浮上しました。
父親には高校時代からの友達(離れた地方都市在住)で、
年賀状や暑中見舞いのやりとりをしてる女性がいます。
先日父とその女性がテレビで同じ番組を見ながら
メールでやりとりしていたのを母が父の携帯を盗み見て知ってしまい、
大激怒して家を出たそうです。すぐ戻ったらしいけど。

私からすれば、
①父とその女性の間に深い関係があったのか、私に腹違いの弟でもいるの？
②母は携帯を盗み見たということについて、罪悪感はないの？
といったことが気になりつつ。

どうやら話しの流れからすると、父とその女性は①'プラトニックな関係で、
多分、美しかった高校時代を思い出そうとメールや手紙の関係を続けてるみたい。
なんだ、それならうちの夫もしてるよ。
でも乙女な母(65歳)は「心だけでも浮気よっ！」とこの世の終わりと感じたらしい。
当然、②'「携帯を見た私が悪い」なんて考えは微塵もありません。

実際のところは犬も喰わない夫婦喧嘩なので深い入りはノーセンキューですが、
なんせ呼び出されては巻き込まれるのでちょっとうんざりです。

今年の1月にヒューナーテスト不良が分かり、抗精子抗体検査をして結果待ち、
という時にも呼び出され1日実家に行きました。
古い知人が来るということで私もお世話になった人だから。

私は両親が夫婦喧嘩をしてるのを忘れてたので
私：「お母さんはお父さんと結婚出来て良かったねぇ」
ようなことをみんなの前でちょろっと言ったのです。
その後お皿を洗おうと台所に立つと、母が後ろから追いかけて来てヒステリックに
始まりました。
母：「あんたにそんなこと言われるとは思わなかったわっ」
母：「お父さん浮気してたんだからっ」
母：「メールでこんなこと言ってたんだからっ」
母：「あんなこと言ってたんだからっ」
…etc

…はぁ、勘弁して。そしてなにかがプチン。
私：「男なんかみんな浮気くらいするんだよ、お父さんなんか良い方だと思うよ。
お母さんは普通の人が欲しいと思うもの全部持ってんだよ。その上文句ばっか言って。子供が欲しくたって出来ない人もいるんだよっ」

と、最後のところはなんか支離滅裂になってますが、フーナーが不良で
しかも検索禁止なのでどうなるのか分からず悶々としてたところ
母におかしな当たられ方をして思わず口走ってしまいました。

すると、さすが団塊世代の乙女ちゃん、
母：「え、クルちゃんのせいじゃないわよね？猫ノ進(夫)が原因よね？」
なんか、母親ってこういうものなのかしら、最後まで自分の子をかばうんだなぁ。
有難いのかよく分からない。でも夫の子分たちは現に好成績なので、原因は私でしょう。
私：「(ええい、ままよ！)私だよ。」
母：「可哀相、クルちゃん・・・。お母さんなんかポコポコ産めたわよ。」
私：「そ、そうだね…。」
母：「なんだったらお金貸すからね。」
私：（えっ、ほんと^^？←プライド無し）「困ったら借りるかも。」

なんてやりとりがありました。
最後のところは私の情けなさを露呈してしまいました。
後で夫に借りられる経緯を話しながら、親にお金借りるのは、
やっぱり無しかなー、とも思い直して今の所は借りないで行う予定です。
長期戦になったら、すがるかもしれませんが。

そんなんで母に伝える形になりました。
他の方の、「親に心配をかけたくない」姿勢とはなんと違うことか。稚拙な私です。
でも、母も実体の無い父の心の浮気を責めて毎日過ごすよりは、
娘の不妊治療を気にする方がまだ良いでしょう。なんて。

それに、きっと、もう忘れてますあの人は。そういう人だから。
…だって、不妊の人に「可哀相‥私なんかポコポコ産めたわよ。」て言いますかね＾＾；!?
↓ポチッとしていただけると大喜びします。