先週から仕事の方が忙しくなり、新しい作業も増えたので肩がコリコリでした。
でも今週には採卵が控えていると思っていたので頑張って今週の分も働いたつもり、
だったのですが。
卵胞が全然大きくなっていないということで、今週中の採卵は無くなりました。
大きさは13mm、11mm、10mm、みたいな感じで、ホルモン値も
E2 88
LH 11.3
P4 0.5
前々回のD10のE2の値は337、前回のD12の値は421だったので、
今回はちっとも女性ホルモンが出ていないことになります。
先生も、「女性ホルモン少ないなーっ」
私・・・・・グサッ
「良い卵を育てる」なんて自分で言っておきながらこの結果に不甲斐ないこと
この上ありません。
HMG注射を2回と、クロミフェンを飲み続けるよう指示がありました。
すっかり採卵する気になっていて、会社の人にも調整してもらってたのに、
しかも来週は大事な書類の提出が控えてるのでそんな時にいつ休まなきゃいけ
なくなるか分からない採卵なんて、出来ない…どうしよう…。
頭が「どうしよう」の混乱で、固まって先生を困らせてしまいました。
一旦やる方向で診察を終えて、でも処置室に呼ばれる間もどうしようかと悶々。
夫も一年で一番忙しい時期で、卵も育たないのに無理に大きくさせて、
無理に採卵してもしまたダメだったら。絶対に後悔するなと。
昨年の今頃は、自分が体外受精に進むなんて想像もしていませんでした。
それが今年になってあっさりステップアップしようと思ったのは、もう、
我が家で自然妊娠は無いのだと悟ったのと、それであればいち早く子どもを腕に
抱きたいと思ったからです。
だから、二度陰性判定だったときも、もうこれ以上待ってられないとすぐに
採卵と移植をしたいと思いました。
でもここへ来て身体の疲労も最高潮、精神的にも面白いことひとつ言えなくなってる
余裕のない自分にはたと気が付きました。それに連続の陰性判定も。
昨日KLCは受付番号も30番代で、これは少し早めに終われるかなと思ったのです。
でも事務の手違いなのか、いきなり50番代の人から呼び出され、100番代までいったあと
ようやく10番代の人が呼ばれ始めました。
10番代の人なんかきっと、受付開始時点ですでに1時間くらい並んでるのに(ですか？)、
なんで順番無視すんのかなと、ものすごくイライラしてきてしまい、
もう、全てが嫌になってキレました。頭の中で＾＾；。
（順番は周期によって多少の前後はあると分かってますが、昨日のはひどかった。。）
キレた一番の理由はただ単に疲れてたからだと思いますが。
卵も育ってないし、HMG注射は想像以上に痛くて、終わってトイレに入った途端に
思わずわっと泣いてしまいました。
疲れてたせいだと思いますが、お金のことや、仕事のこと、転勤のことやあと、
「もうこのまま出来ないんじゃ」という考えちゃならんことが頭に浮かんで来てしまい。
妊娠するまでは泣かない、なんて格好良くはいかないものです。
そしてなんとなく、今回は見送ることにしました。
夫も、なんとなく、そう思うと言ってくれまして。
来月も外せない用事が排卵期あたりにありそうなので、
だったらもう思い切ってと、秋までお休みすることにしました。
"頑張るぞ"なんて言っておきながらいきなり前言撤回、お恥ずかしい次第です。
でも「しばらく病院に行かなくて良いのだ」と思うだけで心がフッと軽くなりました。
頑張っている方々の気合に水を差してしまったらごめんなさい。
一応秋までは無駄と分かっているけど夫に頼み込んでタイミングにステップダウン
しようと思います。（夫は夫婦の営みが好きではないのです＾＾；）
AIHもありかと思ったのですが、病院に行くのが今はしんどいかなと思うので。
休み期間中はきっと、焦ると思います。
秋になってから、バッチリなタイミングで採卵出来るとも限らないと思いますし、
今回やらなかったことを後悔するかも、とも思ってしまいます。
でもやっぱり今回は、気持ちが追いつかないのでお休みして一服しようと思います。
昨日は結婚記念日でした。
病院から帰ってものすごく落ち込んでましたが気を取り直して帰宅の夫と2人で
近所のちょっと良いレストランで食事をして、お酒にしたたか酔いながら
腕を組んでプラプラ家まで歩いて帰って。
子どもが出来ないからといって、私は幸せなことには変わりないなーと
再確認しました。かといってやっぱり落ち込んじゃうんですけどね。
出来れば、結婚記念日にちゃんと採卵日が決まってたら、とか、
来月誕生日を迎えるのですが、35歳のうちに、とか、打算は色々あって、
だからだめなのかなーとも思うのですが。
あぁなんだかグダグダですみません。
でも少しでも面白いこと言えるようになるように＾＾ちょっと休息。
ポチッといただけると大喜びします
クルトンさん
返信削除こんばんは。
そう、決断されたのですね。
私はどんな時でもクルトンさんの味方でありたいと思っています。
だからお休みしたい気持ちの時は無理してほしくないと心から思います。
なにより時間や気持ちに焦っても結果はついてこないのかもしれません。
赤ちゃんも今、クルトンさんのとこにいってもいいのかなー？と迷ってしまうかもしれません。
生きていると、決断や選択の連続ですよね。
私もたくさんの決断や選択を迫られてきました。
その結果今があるのですが過去を振り返ると本当にその決めた道が正しかったのかわからなくなります。
でも後悔をしたくない気持ちは強くあるので選択したその時は自分の決めた道を信じるしかない！と半ば思い込んで突き進んできました。
そして。
すべて後悔してなかったかといったら嘘になるかもしれません。
でも、あの時苦しんだり辛かったり、うまくいかなかったこともあったからこそ今の私があるんだと思っています。
なんだかうまく言えなくてごめんなさい。
苦しんで自分を信じて決めた決断は
決して無駄にはならないし、これからの辿る道において大切な意味があるはずです。
例えそれが、「なんとなく」決めたことでもまったく構わないと思います。
だから
クルトンさん。
ゆーっくり休んで、ちょっと調えましょう。
もちろんタイミングもアリだと思うので妊活しつつ……で良いと思います。
初めての体外授精
初めての病院
きっと気持ちもいっぱい頑張ったんですね。
涙も出ます。出ていいんですよ。
もし逢ってたらナデナデよしよししたいです。
「頑張ってるね。じゅうぶん頑張ってるよ。少し休んでいいんだよ、これからも一緒に少しずつ進もうねー。」
って。
なんだか
偉そうにすみません。
うまくまとまってないですし……。
ブログも、更新楽しみにしてますが負担にならないようにしてくださいね。
いつも見守ってます。
ご主人もクルトンさんも体調気を付けてお過ごしください。
長文失礼致しました。
では、また。
お。です。
返信削除クルトンさん、ごめんね。
私があんなことを書いたから、クルトンさんの心に負担になってしまったんですよね。
私はと言えば、クルトンさんに励まされて、ちょっぴり？お酒の力を借りて、えいえいおーヽ(´ー｀)ノになれたというのに。
その代わりにクルトンさんに「このままできないんじゃないか」爆弾を残してきてしまいました。
本当にごめんなさい(*･ω･)*_ _))ﾍﾟｺﾘﾝ
そんな私がこんなことを言うのも大変気が引けるのですが…。
クルトンさんの「なんとなく」は正しいと思います。
私は、全く当たらないけど、やっぱり第六感的な感覚を信じています。
きっと、クルトンさんの中の小さいクルトンさんが、ちょっと頑張り過ぎちゃってるよと教えてくれているんだと思います。
以前、クルトンさんが、お友達で「お休みする(漢方にシフトする？)」と言っている子に、卵巣年齢のことを伝えてあげたいと書いていらっしゃったけど、私はお友達の気持ちもよく分かって、いろんな考えがあるから難しいところだなと思っていました。
私自身、クルトンさんより年上ですし、潜在性高プロは基準値になって、ポリープも取って、でも卵巣年齢が高いという問題は間違いなくあって。
だからこそ、お休みすることに対する怖さはとてもよくわかります。
走り続けなくっちゃという気持ちも。
でも、
私たちの体は、きっと待っていてくれます。
私たちの赤ちゃんもきっと、きっと待っていてくれます。
だから、
私たちは、信じよう。
ベビと神様が選んでくれた「その時」が来るのを。
最後になっちゃいましたが、
結婚記念日おめでとうございます。
(o'д')ノ☆ﾟ*｡Congratu★lations｡*ﾟ☆ヽ('д'o)
これからの一年も、その先も、お二人にとって素晴らしい日々でありますように。
クルトンさん、こんばんは。
返信削除ツチコです。
きっと身体的にも精神的にも、
知らぬ間に負担が大きくなり、
それがホルモンに影響してしまったのでしょうね･･･。
焦る気持ち、とても、とても、よく分かります。
生理周期が順調でもチャンスが年１２回しかないと思うと、
一周期でも無駄にしたくないですよね。
それだけ焦ってしまう不妊治療ですが、
それでも、治療をしばらくお休みされることは、
良いことだと私も思います。
そもそもこの治療は、間違いも正しいもないように思うのです。
初診の日、私は院長先生に、
「残念だけれど、この治療は理屈じゃないから。
理屈でできるならどんなにいいことかと思うけど、
こうしたらああなるっていうものではないから。」
と言われました。
「確かに医療は100％ではないから理屈じゃないよね。」
と頭では理解しましたが、
「不妊専門の病院に通っているのだから、
治療以外にもこんなに頑張っているのだから
すぐにできる。」
といつも心のどこかで思っていました。
でも、こう何度も陰性結果が出ると、
（というか陰性結果しか見たことないのですが＾＾；）
何が功を奏して妊娠するかなんて、分からないよなぁと
思うようになりました。
まさに『神のみぞ知る』領域なのだと。
だから、
「治療をお休みしたから成功するチャンスを逃した」
ということはないと思いますし、
誰にも分からないことだと思います。
そして、そんな誰にも分からないことに焦りを感じる必要なんて
ないと思います。
･･･と、偉そうに言っていますが、
じゃぁ自分は焦らずにいられるのかと言うと、
時々焦って不安になるのですよね。。。
不妊治療とはそういうものですよね＾＾；
とはいえ、仕事と通院の両立を考えずに過ごせるお休み期間は、
きっと思っている以上にストレスフリーで
楽しいのではないかと思います。
治療をしていることで我慢していたことにも挑戦できたりしますし♪
私事ですが、最近、鍼灸院に通い始めました。
そして、先生に不妊治療中であることを伝えたところ、
「きっと、年齢のことで焦っていると思います。
でも、35歳なんてまだまだ心配に及ばない歳なのですよ。
焦るよりも、必要であれば治療をお休みして、
万全の体調を作りあげるほうが大切だと思います。」
と言われました。
私にはそれがどれだけ根拠のあることなのか分かりませんが、
不思議と心が少し軽くなりました。
鍼灸院の先生の言葉を信じてみてもいいかな、と思いました。
クルトンさんも、少し肩の力を抜いて、
お休みを楽しんでください。
今回も長〜いコメントになっていまいましたが（スミマセン･･･ >_< ）
最後に、結婚記念日おめでとうございます。
素敵な旦那様と、素敵なお休み期間をお過ごしくださいね♪
ハミィさん お。さん
返信削除いつも温かいコメントありがとうございます！
ちゃんとお返事したいので、明日以降にゆっくり書かせてもらいますね。
というのも昨日は暑さで寝れたのが夜中の3時でした＾＾；
今日と明日は仕事がありまして、、なので、今日はもう寝てしまおうという魂胆です。
ではでは、すみませんが、またチェックしていただけると助かります。
おやすみなさい。
ツチコさん、本当にありがとう。
返信削除今はみなさんの言葉が心に染みすぎて、
なんだかだんだんと浮上出来てきてます。
明日も仕事があって、昨日寝たのが暑さのために3時だったのです。
もうネムネムなので、明日以降にちゃんとしたお返事書かせてもらいますね。
お手数ですが、またチェックしていただけると助かります。
ありがとうございます＾＾
ハミィさん
返信削除いつも、温かい言葉をどうもありがとうございます。
今回は緊張の糸が切れたといいますか、ブログからも
少し距離を置きたくなってしまって、こんなにお返事を
書くのにも時間がかかってしまいました。
もし覗いてくれていたら本当にごめんなさい。
自分の判断が正しいのかどうか、よく分からない時、、本当ですね。
ハミィさんのように、「後悔したくない」と思って突き進めば
良いのだと思うのですが、私はまだ「後悔するかも」とビクビクしちゃってます。
今回は私は自分を信じて決めたのか、疲れちゃって惰性的に
決めてしまったのか、と言われれば後者なのでそれ故の、ビクビクです＾＾。
今はオリンピックに集中したり、バーゲンで買い物をして
気を紛らせてるのであまり考えずに済んで助かってますが。
…そうですよね、「若い頃の苦労は買ってでもしろ」なんて言いますもんね。
（人によっては不妊が「苦労」かどうかは意見が別れる所とは思いますが＾＾）
こういったネガティブな感情だって、いつか良いエネルギーに変わるはず、ですよね。
”妊娠するのは今じゃないんだ”と思うようにしてのんびり過ごしたいとおもいます。
一緒に少しずつ、進みましょうね＾＾/
ありがとうございます♪
お。さん
返信削除コメントありがとうございます。
「このまま出来ないんじゃ爆弾」、お。さんのせいじゃないですから！
これだけでも早くコメントしておけば良かった、ごめんなさい。
なんだかブログを見ることから少し距離を置きたくなってしまって、
お返事が遅くなってしまいました。
だったらちゃんと返してからにすれば良いのですが、、
覗いてくれてたら、本当にごめんなさい。
そうそう、爆弾なのですが、あれは常に私の中にあって、
もう2年くらいでしょうか。
私の場合は爆弾というよりもイボのようでして＾＾；、
元気な時は静かにしてるけど、こちらの抵抗力が落ちたり
疲れてきたりするとムクムクと元気に出てきてしまうのです。
今回は仕事でムチャクチャ疲れてたので、それが引き金になってしまったのです。
「なんとなく」についても、ありがとうございます。
そうですよね、なんか、自分の思惑とは違う流れのようなものがあって、
それに上手く乗れば色々上手くいくけど、流れに抵抗してはしんどい
思いばかりして、何も上手く行かなくなる時。みたいな。
今回もそうだと、思いたいです。
「その時」、うーん、待ち遠しいですね。
コメントありがとうございます♪
ツチコさん
返信削除ありがとうございます。そして返事が大変遅くなってしまいごめんなさい。
自分のものなのに、ブログを見ることも少し躊躇してしまい、
ネガティブになっておりました。今は少しずつ、浮上中です。
（だったらコメントしてからにすれば良いのですが、、重ねてごめんなさい。）
休むと決めてからもクヨクヨしてる私ですが、
ツチコさんのコメントには焦りを緩和してくれる
フレーズがいっぱいです。ありがとう♪
鍼灸院、よさそうですね。
私も鍼には以前ちょこっと通ったことはあるのですが、
遠かったので足が遠のいてしまい。
でも短期間でも調子が良く感じられました。近ければなぁ。
不妊治療専門のクリニックでは現実を突きつけられ、
初めはそれが良いとも感じてたのですが、そうやって
鍼灸院の先生のように、たまには安心させてくれる言葉も必要ですね。
なんせ女性ホルモンは安心したり、リラックスしないと上手く出てこない
らしいです。ガッテン情報です＾＾；
知らず知らずの間に身体に疲労が溜まってることが結構あるので、
日頃からそうして、漢方のように「病を防ぐ」方法は大事ですよね。
私も自分の健康をちょっと見なおしてみようと思います。
私も今回はチャンスを逃したなんて思わないぞ！
焦らずに過ごせるかは未知ですが、楽しい予定をいっぱい詰め込んで
臨みたいと思います＾＾/ ゆったり頑張りましょうね♪